7 chistes cortes acuáticos

 1. ¿Por qué los barcos nunca se pelean?

   Porque siempre encuentran un puerto seguro.

2. ¿Qué le dijo un barco a otro barco?
   ¡Es hora de zarpar! ¡Nos vemos en alta mar!

3. ¿Cuál es el colmo de un marinero?
   Que su esposa le diga que se siente muy "anclada" en casa.

4. ¿Qué hace un barco en el gimnasio?
   ¡Levantando anclas!

5. ¿Cómo se despiden los barcos?
   ¡Hasta la vista, ancla!

6. ¿Por qué los cruceros nunca se pierden?
   Porque siempre siguen el "navegador".

7. ¿Por qué los peces nunca juegan a las cartas?
   Porque les da miedo el "barco".

Dos chistes sobre deporte

Natación: Una nadadora está entrenando para los Juegos Olímpicos. Un amigo le pregunta: “¿Cómo te sientes al tener que competir a nivel mundial?” Ella responde: “Es emocionante, pero también un poco aterrador. A veces pienso que me quedaré sin aliento.” Su amigo le dice: “Pero si te quedas sin aliento, solo nada un poco más rápido, ¡y así lo recuperarás!” Ella se ríe y dice: “¡Sí, pero no puedo nadar más rápido que mis nervios!”

Golf: Un hombre va a jugar al golf y, después de varios hoyos, se da cuenta de que su juego no está yendo muy bien. Se siente frustrado y le dice a su compañero de juego: “No entiendo, ¿por qué estoy jugando tan mal hoy?” Su compañero responde: “Tal vez deberías cambiar tu enfoque. Piensa en cada golpe como una oportunidad, no como una obligación.” El hombre se queda pensativo y dice: “Tienes razón. De ahora en adelante, cada golpe será una ‘oportunidad’… ¡una oportunidad de perder la pelota!”

5 Chistes de policias y bomberos

1.  

Un policía detiene a un hombre que va caminando con un bombero en la espalda.  

— Oiga, señor, ¿por qué lleva usted a ese bombero encima?  

— Es que el bombero es mi amigo y está un poco cansado.  

— ¿Y por qué no lo lleva en el coche?  

— ¡Porque el coche está en llamas!

2.  

Un bombero llega a una fiesta y ve a un policía tratando de apagar una vela con una manguera.  

— Oye, ¿para qué usas tanta agua para eso?  

— Es que quiero apagar la vela rápido.  

— Pero con un soplido basta.  

— Ya, pero el jefe dijo que tenía que usar el equipo completo.

3.  

En una estación de bomberos, un nuevo recluta le pregunta al veterano:  

— ¿Qué es lo más difícil de ser bombero?  

— Fácil, amigo, es que cuando te llaman para apagar un incendio, ¡a veces tienes que dejar la parrillada a medio hacer!

4.  

Un policía para a un bombero que está cruzando la calle con un gato en brazos.  

— ¿Por qué llevas ese gato?  

— Es que lo rescaté de un incendio.  

— ¿Y qué le pasó?  

— Nada, solo está un poco asustado. Pero cuando lo lleve al veterinario, ¡le voy a pedir que le recete una buena manguera para que se refresque!

5.  

Un policía y un bombero están compitiendo para ver quién llega primero a una emergencia.  

El policía dice:  

— Yo llego antes porque conozco todas las calles.  

El bombero responde:  

— Yo llego antes porque voy en la manguera.  

Al final, llegan juntos y el bombero dice:  

— Bueno, al menos llegamos a tiempo para apagar el fuego... y para que tú me ayudes a sacar el gato del árbol.

Chiste informatico: Constraseña/Clave

La esposa con conocimientos informáticos esta ayudando a su marido a instalar la computadora nueva.

Una vez completada la instalación, la computadora le pide una contraseña Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar.

El con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa (guiño), escribe la palabra que sera su contrasena, "pene"...

Tan pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria...

La computadora le contesta:

MUY CORTO- ACCESO NEGADO!

5 chistes sobre curas

El cura y el semáforo

Un cura va en su coche y se salta un semáforo en rojo. Lo para la policía y le dice:

—Padre, ¿no vio que el semáforo estaba en rojo?

El cura responde:

—¡Ay, hijo! Yo solo veo el verde de la esperanza y el amarillo de la caridad.

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La colecta

En misa, el cura anuncia:

—Hermanos, hoy la colecta será especial: quien dé 100 euros puede decir una palabra, quien dé 500 puede decir dos.

De pronto, un señor grita:

—¡Hipopótamo!

El cura, sorprendido, pregunta:

—Hermano, ¿qué significa eso?

Y el hombre responde:

—Que me sobran 900 euros.

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El confesionario

Un hombre entra al confesionario y dice:

—Padre, me robé un saco de patatas… ¿Es grave?

El cura responde:

—No, hijo, no es grave.

—¡Ah, menos mal! ¿Y si en vez de patatas fuera un jamón?

—Bueno, eso ya es más serio…

—¡Pues entonces devuelvo las patatas y me quedo con el jamón!

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El sermón eterno

El cura predica en la misa:

—Hermanos, el cielo es como Nueva York: hay música, alegría y luces… ¡Y el infierno es como Los Ángeles!

Un feligrés le pregunta:

—Padre, ¿por qué el infierno es como Los Ángeles?

—Porque, como mi sermón… ¡nunca se acaba!

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El milagro del vino

Un cura visita a un enfermo y le pregunta:

—¿Quieres un poco de vino? Es como el que convirtió Jesús en las bodas de Caná.

El enfermo responde:

—Mejor deme el original, padre… ¡que este seguro que es agua bendita!

3 Chistes de policia

1. ¿Por qué los policías siempre llevan un lápiz?

   Porque nunca saben cuándo van a tener que dibujar una escena del crimen.

2. ¿Por qué el policía llevó una escalera al bar?

   Porque escuchó que las bebidas estaban por las nubes.

3. ¿Qué hace un policía en el gimnasio?

   ¡Ejercicio de "patrullaje"!

8 Chistes variados

 1. Un hombre va al médico y le dice:

   "Doctor, tengo un problema. Creo que soy un perro."
   El médico le responde: "¿Desde cuándo tiene ese problema?"
   Y el hombre dice: "Desde que era un cachorro."

2. Un niño le pregunta a su padre:
   "Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?"
   El padre responde: "No sé hijo, pregúntale a tu abuelo."

3. En una clase de matemáticas, la maestra pregunta:
   "Si hay cinco pájaros en una rama y disparas a uno, ¿cuántos quedan?"
   Un niño responde: "Ninguno, porque los demás se asustan y vuelan."
   La maestra dice: "La respuesta es cuatro, pero me gusta tu forma de pensar."

4. Un hombre entra a una tienda y le dice al vendedor:
   "Quiero comprar un perro que hable."
   El vendedor le muestra uno y le dice: "Este perro puede hablar."
   El hombre se sorprende y le pregunta al perro: "¿Qué puedes hacer?"
   El perro responde: "Puedo hacer cuentas y leer."
   El hombre se va sin comprarlo, y el vendedor exclama: "¡Ese perro es un ladrón!"

5. Dos amigos están hablando sobre sus trabajos. Uno dice:
   "Mi jefe es tan tacaño que no me da ni las gracias."
   El otro responde: "Eso no es nada. En mi trabajo, si llego tarde, me descuentan hasta el 'buen día'!"

6. Un niño le pregunta a su madre:
   "Mamá, ¿puedo ir al parque?"
   La madre responde: "No, tienes que hacer tus tareas primero."
   El niño dice: "Pero mamá, ¡las tareas son como ir al parque para mi cerebro!"

7. En una conferencia sobre la vida en el espacio, un científico dice:
   "En Marte hay una atmósfera diferente; allí las personas son más delgadas."
   Una mujer del público grita: “¡Eso no es cierto! ¡Yo vi a un marciano muy gordo!”
   El científico responde con una sonrisa: “Eso es porque estaba de vacaciones en la Tierra.”

8. Un niño llega corriendo a casa y le dice a su mamá:
    “Mamá, en la escuela me dicen mentiroso.”
    La mamá le responde: “No te preocupes, hijo. A todos nos dicen algo en la escuela.”
    Y el niño dice: “¡Pero mamá! ¡Yo nunca he ido a la escuela!”