- ¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.
---------------------------------------------
¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
---------------------------------------------
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:
-Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
-Amigos: Guaaaauuu!
-Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
-Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
-Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
-Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
-Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA !!!"
-Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
-Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil...
-Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo portátil !!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara
-Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
-Amigos: Guaaaauuu!
-Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
-Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
-Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
-Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
-Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA !!!"
-Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
-Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil...
-Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo portátil !!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara
---------------------------------------------
Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:
Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.
Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:
Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.
Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.
Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:
Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.
---------------------------------------------
Un muchacho llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescopica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podras ver en mi casa el nombre del perro en la cucha.
El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿ De que te ries muchacho? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardin a un tipo en bolas corriendo detras de una mina en bolas.
El vendedor agarra la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Agarra dos balas y se las da al muchacho diciendole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del tipo, te regalo la mira telescopica.
El muchacho agarra el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento de indecision le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podras ver en mi casa el nombre del perro en la cucha.
El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿ De que te ries muchacho? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardin a un tipo en bolas corriendo detras de una mina en bolas.
El vendedor agarra la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Agarra dos balas y se las da al muchacho diciendole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del tipo, te regalo la mira telescopica.
El muchacho agarra el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento de indecision le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
---------------------------------------------
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario