OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.
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¿Tu pareja está gordo/a, arrugado/a, y feo/a?
¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convéncelo/a que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde
En una semana estará a 70 kilometros de tu casa.
¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convéncelo/a que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde
En una semana estará a 70 kilometros de tu casa.
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Van cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.
Teleco: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar ?
Teleco: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar ?
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Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta." La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta." La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más.
Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
"EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"
Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula---------------------------------------------
Una suegra que era muy metida, se murió, y en su tumba le pusieron un epitafio "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
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El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Buenos Aires, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto un Kirchnerista cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis.
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto un Kirchnerista cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis.
Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Kirchnerista, que venía acompañado de un amigo, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, el primer Kirchnerista le dice al otro
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Kirchnerista, que venía acompañado de un amigo, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, el primer Kirchnerista le dice al otro
- ¡Oye Carlos ! yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....!, dice Luis, ¡no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. ¡Mi esposa ganó dos veces la semana pasada
- ¡¡¡Noooo....!, dice Luis, ¡no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. ¡Mi esposa ganó dos veces la semana pasada
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EL PODER DEL BESO
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
Porque ... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
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ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR HASTA NO DAR MAS DE BORRACHO ....
ALGUNOS PARROQUIANOS DECIDEN HACER DE BUEN SAMARITANO Y LLEVARLO A SU CASA, PARA LO CUAL BUSCAN ALGUNA IDENTIFICACIÓN EN LA CARTERA DEL TIPO Y SE ENCAMINAN A DEJARLO.
CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIÉ PARA TRATAR DE HACERLO CAMINAR, EL BORRACHO CAÍA AL SUELO Y SE DABA UN BUEN PORRAZO.
DEL BAR AL AUTO SE LES CAYÓ POR LO MENOS COMO OCHO VECES.
CUANDO POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL TIPO, LO AYUDAN A SALIR DEL AUTO Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS TANTAS VECES.ERA IMPOSIBLE TENERLO EN PIE.
CUANDO TOCAN EL TIMBRE, SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y LE DICEN:
"-SEÑORA, AQUÍ LE TRAEMOS A SU ESPOSO, ESTA MUY PASADO DE COPAS!!!
A LO QUE LA SEÑORA LES DICE:
"¿¿¿Y LA SILLA DE RUEDAS???"
ALGUNOS PARROQUIANOS DECIDEN HACER DE BUEN SAMARITANO Y LLEVARLO A SU CASA, PARA LO CUAL BUSCAN ALGUNA IDENTIFICACIÓN EN LA CARTERA DEL TIPO Y SE ENCAMINAN A DEJARLO.
CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIÉ PARA TRATAR DE HACERLO CAMINAR, EL BORRACHO CAÍA AL SUELO Y SE DABA UN BUEN PORRAZO.
DEL BAR AL AUTO SE LES CAYÓ POR LO MENOS COMO OCHO VECES.
CUANDO POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL TIPO, LO AYUDAN A SALIR DEL AUTO Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS TANTAS VECES.ERA IMPOSIBLE TENERLO EN PIE.
CUANDO TOCAN EL TIMBRE, SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y LE DICEN:
"-SEÑORA, AQUÍ LE TRAEMOS A SU ESPOSO, ESTA MUY PASADO DE COPAS!!!
A LO QUE LA SEÑORA LES DICE:
"¿¿¿Y LA SILLA DE RUEDAS???"
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Parecidos
¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?...
En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.
¿En que se parecen los hombres a los caracoles?...
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
¿En que se parecen los hombres a los colectivos?...
En que si se te pasa alguno, te agarrás el que viene atrás.
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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
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