De abogados

    Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
    Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
     es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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    Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le  grita al abogado defensor:
    -Usted es un ladrón .
    El defensor le contesta al fiscal:
    -Y usted es un vendido.
    Luego el juez dice:
    -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la  audiencia...
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    Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
    'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
    El campesino se santigua y dice asustado:
    -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

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    Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
    -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
    A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
    Moisés aclara:
    - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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    Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
    - Me separé de mi esposa .
    - No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
    - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
    - ¿Y tus hijos?
    - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
    - ¿Y quien quedó con ellos? .
    - El abogado....
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    Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
    Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
    abogado es muy perro.   En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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    Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
    - ¿Qué hace? .
    - Aquí robándole unos rayitos al sol.
    - Como siempre, trabajando a toda hora  ¿no? .
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    -¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
    Se le quita el pie de encima.
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    -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
    Por cortesía profesional.
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    -Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los  juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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    -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
    '¿Vamos a tomar algo?' .
    'Bueno... ¿de quién?'
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    Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
    Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
    Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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    Alumno de Derecho al  presentarse a un examen oral.
    - ¿Qué es un fraude?
    - Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
    El profesor queda indignado.
    - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
    Entonces el alumno dice:
    -Según el  Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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    Una persona llega al
    estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
    -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
    El abogado responde:
    -Claro, ¿cuál es la segunda?
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    ¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
    1- ¿Tiene usted dinero?
    2- ¿Puede conseguir más?
    3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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    - ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
    - Los primeros piensan que son Dios....  ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

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    Un abogado iba llegando tarde a una importante


    audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.

    Levanta los ojos al cielo y dice :

    "Señor, por favor consígueme un espacio para

    estacionarme y te prometo que iré a Misa todos

    los domingos del resto de mi vida, dejo las putas

    y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!

    y dejo de acostarme con mi secretaria

    que además es casada"!!!"

    Milagrosamente aparece un lugar para estacionar,

    el tipo se estaciona y dice:

    "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno,

    pero gracias de todos modos!"

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Y PARA TERMINAR VEAN LA

SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)..... ...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”.
¡¡porque ustedes estan saliendo y nosotros entrando!!