Varios de gallegos

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" >EN un bautismo de un bebé gallego, el cura
contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...
responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!

Biblia a la gallegaEstaban dos curas gallegos explicando la Biblia a
sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!...
y Lázaro se levantó y andó…!!!
A lo que el otro cura dice
- Anduvo idiota…!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio,
pero luego ya andó normal…!!!

Pino de navidad Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino
para navidad. Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...

El próximo pino que veamos, lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

Empleado gallegoUn gallego en una entrevista de trabajo...  el representante  de la empresa dice…
- Usted. cumple perféctamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros y más adelante,
2000...!!!
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

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Sin NombreUna mujer abandona a su esposo y le deja la
siguiente nota: Lo que ayer nos
"UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
 
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un gallegol y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el gallegol:
Gel no tengo...pero tengo shampoo....

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Sabes ? ... el otro día se cayó mi madre
por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota la vieja!

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Una señora llama por teléfono a una
carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...tú sí que eres feo !

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Es un calvo que pasa por la calle y
se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??

A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peineta imbécil! 

 
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Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

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Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos
los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco. 
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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de
la mañana, al descolgar se oye una voz
que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme! 
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Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase delante de la rueda. 
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EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el
cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.