Chistes varios: Curas y monjas

Un chico confesandose

En una iglesia, un chico se esta confesando con el cura, le dice:
- Padre a mi siempre me a gustado más dar, que recibir.
- Y le dice el cura, muy bien joven, muy bien, ¿Y a que te dedicas hijo…?
- Este le contesta:
- Soy boxeador…

El condenado a ejecución y el cura:

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?


El papá y la mamá de Pepito:

 La maestra a Pepito:  - A ver Pepito, qué era tu papa?
- Cura Señorita…
- Bueno Pepito y qué era tu mama…
- Monja Señorita…
- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…
- No señorita, solo se los subieron un poquito


Llegan a las puertas del cielo:

 En un viaje, un autocar sufre un accidente y muere una monja, una maestra y una prostituta, las que llegan a las puertas del cielo y como es habitual San Pedro de portero, le pregunta a la primera:
- ¿Cual ha sido tu misión en la tierra?
- Solo rezar y reza y ayudar a los pobres.
- Dice san Pedro: Puedes pasar, y te entrego la lleve de la eternidad.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Tu que bien has hecho en la tierra?
- Educar y enseñar a los niños a leer, a escribir, etc.
- Dice San Pedro: Puedes pasar y te entrego la llave de la eternidad.
Y luego llega la prostituta y le pregunta:
- ¿Y tu guapa, qué has hecho en la tierra?
- Dar placer a los hombres que me lo han pedido, acostarme con quien  mas me ha pagado y liarme con todos los hombres que me ha dado la gana…
- Y dice San Pedro, con una gran sonrisa: Puedes pasar…, y ten entrego  la llave de mi habitación….




Bautizan a un niño
En una iglesia bautizan a un niño y el cura le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO…, No pueden poner al niño de nombre Batman!
- Bueno padre, esta bien, tiene usted razón, ¡ Entonces le ponemos…!! ¿Superman?
- Ese tampoco ¡ Caray…!!! Ponerle un nombre de pila normal.
- Entonces salta la madre y dice:
- Ya está.., le ponemos, DURACELL.




Dos monjas muy amigas
Esto son dos monjas muy, muy amigas: Un día después de muchos años juntas en el mismo convento, tuvieron que separarse, para ir a ayudar a los pobres, fueron destinadas una a América y la otra a África. – – Como se llaman las monjas???
- Pues….., por teléfono……..jajajaja


Dos violadores en un convento :

Dos violadores que entran en un convento, y a las dos primeras monjas que ven las violan, en el acto…
- Dice una de las monjas mirando al cielo: Perdonalo Señor, no sabe lo que hace.
-Replicando la otra monja: Eso sera el tuyo porque le mio es un artista.




Las monjitas y el padre
Dos padres se estaban bañando entonces uno le dice al otro: oye no hay jabón,

 el otro le contesta : no hay problema voy  a por uno,

a lo que el otro le responde:

 “pero y las monjitas te van a ver” y el otro replica:

 “no importa ya están dormidas” .

 El padre se va a por los jabones y cuando ya volvía al baño con los jabones, 2 monjitas pasan, a lo que el padre se pone como estatua con las manos atrás y muy quieto pasan las 2 monjitas y una le dice a otra:

" mira una nueva estatua"   la otra responde "si es cierto y mira el pipi, ¿alguna ves tu has tocado el pipi?"

 la otra dice no ¿y te gustaría tocarlo?.

 mmmm si.

 Entonces se lo agarran y se lo comienzan a jalar y al padre se le cae un jabón, entonces una monjita le dice a la otra:

Mira esta estatua da jabones hay que sacarle mas,

S...i le dice la otra

y otra vez se la jalan pero ahora mas fuerte y mas rápido y al padre se le cae el otro y dice

Si!!!! mas más más más,  !!!! las monjitas se la jalan más rápido y entonces una monja le dice a otra:

! mira también saca champú!!.


Preguntas Indiscretas
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. – No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.