TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando
se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad ,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván
le
quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los
observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda,
cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el
cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo? ...
El marido lo medita un instante y responde:
- * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
tengo fútbol.
=========================================
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
====================================
MUY BUENO
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
=======================================================
¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS:Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la
mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la
camisa,darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de
decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
========================================================================
EL MEJOR
Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta
les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que
comenten por qué la realizan.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me
gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta
que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana
porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con
mujeres.
- El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos
minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de
descubrir que soy lesbiana también.
======================================================================
Una tartamuda pregunta al carpintero; ¿cucuanto sasale uuna cacama?
$ 5,000.00 mil dólares Señorita.
¿YYY poniendo yo la mamamamadera?
Asi te sale de gratis mi reina...
=========================================================================
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
==================================================================
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un
hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
=====================================================================
MUY BUENO
VELORIO:
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro...
=========================================================================
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
te dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de
empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina
para que tarde menos
en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
=====================================================================
VIEJO PERO MUY BUENO
Esta es la historia de ALBERTO
Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron
porque eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y
tampoco lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser
"diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para
maricones...
Ahora que creció... ¡¡¡¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones!!!!
====================================================================
Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
- Es que la necesito.
Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos
haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero
hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y
también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero,
el
esposo de doña Zoila y....
-Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una
T de cobre...
-¿No?
-No, mejor póngase una 'P' de puta. ¡y cobre!
======================================================================
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos
ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con
la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer
se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!
=====================================================================
EXCELENTE
Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!
=======================================================================
MUY BUENO
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso,
urgentemente.... Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y
lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a
meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando el borracho está
casi sin aire, el" poli" lo saca y le
pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas? Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡contraten a un buzo que yo no las veo!!!
===================================================================
Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa hielo... ¡es el que jode todo!
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando
se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad ,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván
le
quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los
observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda,
cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el
cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo? ...
El marido lo medita un instante y responde:
- * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
tengo fútbol.
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
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MUY BUENO
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
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¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS:Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la
mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la
camisa,darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de
decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
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EL MEJOR
Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta
les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que
comenten por qué la realizan.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me
gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta
que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana
porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con
mujeres.
- El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos
minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de
descubrir que soy lesbiana también.
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Una tartamuda pregunta al carpintero; ¿cucuanto sasale uuna cacama?
$ 5,000.00 mil dólares Señorita.
¿YYY poniendo yo la mamamamadera?
Asi te sale de gratis mi reina...
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EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un
hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
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MUY BUENO
VELORIO:
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro...
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
te dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de
empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina
para que tarde menos
en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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VIEJO PERO MUY BUENO
Esta es la historia de ALBERTO
Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron
porque eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y
tampoco lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser
"diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para
maricones...
Ahora que creció... ¡¡¡¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones!!!!
====================================================================
Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
- Es que la necesito.
Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos
haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero
hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y
también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero,
el
esposo de doña Zoila y....
-Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una
T de cobre...
-¿No?
-No, mejor póngase una 'P' de puta. ¡y cobre!
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Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos
ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con
la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer
se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!
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EXCELENTE
Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!
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MUY BUENO
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso,
urgentemente.... Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y
lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a
meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando el borracho está
casi sin aire, el" poli" lo saca y le
pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas? Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡contraten a un buzo que yo no las veo!!!
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Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa hielo... ¡es el que jode todo!
Me he reído mucho, excelente pagina, mil felicitaciones...
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