Chistes varios: Para reir

               EL SHAMPOO

                         Un gallego le dice a otro:
                        - Oye Manolo pásame otro shampoo
                        - Pero si ahi en el baño hay uno
                        - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


                        INDISCRETA
                        -  Carmen, estás enferma?
                        Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
                        -  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en
                        guerra, ¿verdad?


                        SOLUCION
                         Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
                        -  ¿Cuantos hijos tiene, señora?
                        -  Diez.
                        -  ¿Como se llaman?
                        -  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y
                        Bernardo.
                        - ¿Todos se llaman Bernardo?
                        - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
                        -  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
                        -  ¿Y si quiere que vayan a comer?
                        -  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
                        -  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
                        -  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



                        EVIDENCIA
                        - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
                        -  No sé.
                        -  Ajá!..entonces fuiste tú!


                        VIUDAS
                        Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y
                        cantando como loca.
                        La otra muy triste a llanto tendido....
                        Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
                        -  Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
                        -  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
                        -  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
                        -  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se
                        lo esta COMIENDO!!!



                        UNA COPA DE MAS
                        -  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
                        -  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está
                        borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

                        Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti



                        Le dice la madre a la hija:
                        Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más
                        chismosa....
                        Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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                        Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
                        Mi marido me trata como si fuera un perro.
                        ¿La maltrata, le pega?
                        No, quiere que le sea fiel....

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                        En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
                        Madame, ¿gusta otra copa?
                        No, gracias, me hace daño para las piernas.
                        ¿Se le adormecen?
                        No, se me abren!
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                        Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al
                        cantinero y le dice:
                        Deme una cerveza bien helada!
                        El cantinero se queda mirándola sin moverse.
                        ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
                        ¡Muchas veces!
                        ¿¿¿Y entonces qué mira???
                        ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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                        Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
                        El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y
                        se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
                        Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
                        Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
                        El pasajero le pide disculpas y le dice:
                        'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
                        El taxista le dice:
                        Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
                        ¿Y qué hacía antes?
                        Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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                        Se encuentran dos chinos:
                        'El otlo día me comple un coche.'
                        'Ah si?'
                        'Si, mila, es ese de ahí.'
                        'Y que malca es?'
                        'Un Alfa'
                        '¿Lomeo?'
                        'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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                        EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
                        Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ , NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...