Chiste: Favor en un avion

Una Señorita Muy Distinguida, en un Avión que despegaba desde Miami sentada al lado de un Cura, le dice: 

-Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor?• 

-Claro, hija, qué puedo hacer por ti? .

-Compré en Miami un Secador de Cabello Sofisticado, Maravilloso y Muy Caro. Y realmente sobrepasé los límites de la declaración. Estoy preocupada por la Aduana. 

¿Será que Ud. podría llevarlo debajo de su sotana?• 

=Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo NO Puedo Mentir..!!!! 

-Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta. 

Y le dio el secador. 

El avión aterriza y cuando el Cura se presentó en la Aduana, le preguntan:

*Padre,tiene algo que declarar?

El cura prontamente respondió:

-Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar hijo. 

Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:

*¿Y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?• 

=Tengo un Equipo Maravilloso, Destinado al Uso Doméstico en Especial Para Las Mujeres, Pero Que Nunca Ha Sido Usado...

Muerto de risa, el fiscal exclamó:- Puede Pasar, Padre!!! 

*Moraleja:*

La Inteligencia Hace la Diferencia. No es Necesario Mentir, Basta con Escoger las Palabras Correctas Para Seguir Tu Camino!!!

Sonreír durante el día hace una diferencia notable 😉😁😉😆

Chiste: vuelo en avión. Niña

Tremenda Lección


Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, mira a la
niñita y le dijo:


- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.


La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:


- ¿Sobre qué le gustaría conversar?


- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y
le mostró una gran sonrisa.


- Bueno, ése se parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme
hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:
hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?


El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó
un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.


La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear,  ¡cuando ni
de mierda sabe!



Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.

Los borrachos tienen un gran corazón!

*103 pasajeros y s??lo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de M??xico a
Panam??*


La tripulaci??n no sabia que hacer. Sin embargo, la jefe de cabina,
inteligente al fin, tuvo una idea.


Despu??s de unos 30 minutos de vuelo, ella anunci?? nerviosamente:
"No s?? c??mo sucedi??, pero tenemos 103 pasajeros y s??lo 40 cenas." -
"Cualquiera que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a otra
persona, recibir?? bebidas y licores gratuitos e ilimitados durante el vuelo.


Su pr??ximo anuncio vino dos horas despu??s:


*Si alguien quiere cambiar de opini??n, todav??a tenemos 40 comidas disponibles*


*Moraleja*


Los borrachos tienen un gran coraz??n!???????? ????

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Chiste con Moraleja: Vuelo y Bebida

* 103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de Bombay
a Canadá *.
La tripulación estaba segura. Sin embargo, la jefe de cabina,
inteligente al fin, tuvo una idea.

Después de unos 30 minutos de vuelo, ella anunció nerviosamente:
"No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas." -
"Cualquiera que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a
otra persona, recibirá bebidas gratuitas ilimitadas durante toda la
duración del vuelo.

Su próximo anuncio vino dos horas después:
* Si alguien quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas
disponibles *

* * Moraleja**
Las personas que beben tienen un gran corazón!
🍻🍺 🥃😂😂

Chiste: testigo de Jehová y venezolano en un avión

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Venezolano en un vuelo.
El venezolano pide un Whisky con soda.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de
prostitutas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.

El venezolano devuelve el Whisky y dice:
-Yo también. No sabía que se podía elegir esa vaina!!!

Chiste: Pilotos - Boeing 777 y F-18

S.O.S.
Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de
destino.

Su vuelo muy tranquilo y estable a  800 km / h y a 30,000 pies, se ve
interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.

El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al
Boeing  en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:

Piloto Combate (P.C.): "Aburrido el vuelo?"

Piloto Boing (P.B): ¿qué?

El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta
rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y
altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del
mar en una picada impresionante.

Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:

P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"

El piloto de Boeing responde:

P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tu!"

El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El
avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma
velocidad y actitud.

Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:

P.B..: "Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"

El piloto del avión de combate pregunta confundido:

P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"

El piloto comercial se ríe y contesta:

P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de
atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice
una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5
Estrellas, que es pagado por mi empleador ".

La moraleja de la historia es:

Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente
compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz
tampoco deben ser menospreciados.

Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente  (en ingles
slower, older, smarter).

Dedicado a todos mis amigos que, como yo  se acercan al  S.O.S.

Chiste: En el avión

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Londres Heathrow con
destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento
y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha
visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos
mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor
dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que
poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los
mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son
los residentes en la provincia de Córdoba..
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted,
cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en
Córdoba me conocen como "el Negro tripode".

Chiste: ¿Que es el RAT ?

Iba un señor en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros
y estaba ocupado.

Le pidió permiso a la azafata para usar el baño de señoras, que en ese
momento, estaba libre.

La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza.

Los botones eran:
botón "SLA",
botón "SSA",
botón "STA" y
botón "RAT".

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenia
el rótulo "SLA"(Sistema de Limpieza Automático).

Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:

"Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan
aquí las horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático),

 y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo
lugar.

 El individuo no se lo podía creer.

Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático),

 hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con
aromático talco.

Aquello estaba alcanzando cotas de placer.

Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"...

y perdió la noción de todo.

Cuando se despertó no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta ahí.

Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en
un hospital, al que había llegado hacia dos dias en estado de shock
traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:

¿ El avión ha tenido un accidente terrible, verdad ? .

No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la
enfermera.

Entonces, ¿ Qué ha ocurrido ?

Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y...

su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Los hombres son parecidos a los aviones!

El Hombre a los 20 Años:
Avión de Papel .
Vuelos Rápidos y Corta Duración

De los 20 a los 30 :
Caza Militar .
Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo .

De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .
Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .

De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .
Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
Los vuelos no salen siempre en el horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .

De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .

De los 60 a los 70:
A la Delta.
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo " . Enorme trabajo para realizar el despegue y , después , evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora .
Despuésdel aterrizaje , desmonta y guarda el equipo .

De los 70 a los 80:
Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremadamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .

Después de los 80:
Modelo Antiguo.
Sólo sirve de adorno .

Chiste: Un gay en un avion

Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que sumayor deseo era tener sexo con él en las alturas.  El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.

Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.  Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:

 - ¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo?

Silencio total, ninguna respuesta.  El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.  Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.

 - ¿Ud. se siente bien señor?  ¿Le pasa algo?

 - No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.

 - ¿Y por qué no pidió una manta?

 - Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo cogieron,  

¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!

Pasando una plancha de cabello por la Aduana

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial

-Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ...!

Viaje de cortesia

Van para Cuba 20 ciegos mexicanos y 25 cojos para ser atendidos allá.

 

El piloto cubano dice:

- Suban primero los ciego y después los cojo!

 

 

Y un ciego dice:

 

- Yo sabía que esta PENDEJADA no era gratis.

El estornudo

Un hombre y una mujer están viajando en la primera clase de un avión

La mujer estornuda, se limpia la naríz con un klinex y de buenas a primera se estremece y suspira.

Depués de un rato la operación se repite, tal vez esta vez el estremecimiento fué mas fuerte.

Otro intervalo y ocurre de nuevo, esta vez con un gran suspiro.

El hombre, ya curioso, le pregunta si siente muy mal de la gripe.

Ella la responde: "No es gripe, yo tengo una condición física que me hace tener un orgasmo cada vez que estornudo"

"Está tomando algún remedio?" pregunta el hombre.

"Sí, pimienta"

En el avion

En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 3.000 metros de
altura y ...
... nos encontramos sobrevolando la ciudad de ...  OOOHHH ! ! !  DIOS  MIOO ! ! !..............

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NOOO   !! !...................  Splitctct, splocfff ! ! !..................
Y luego un silencio que se hace ..... eterno.
Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa...:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó encima.  No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis  pantalones.......
Y uno de los pasajeros grita:
-¡Hijo de tu puta madre! Tendrías que ver cabron como quedó la parte de atrás de los míos!!.....

La ninfomana en el avion

  Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con  destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que 

va entrando al avión. 

  

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ...  ¡¡lotería!!,  se acomoda en 

el lugar de al lado.    

¡¡Hola!! - pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones ? 

- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la  Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.    

- Traga saliva...... aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto 

en su vida, sentada a su lado y va  a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!    

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: 

- ¿ Y qué hace usted exactamente en esta Convención ?  - Conferencista. .    le responde ...    hablo desde mi experiencia, para  desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.    

-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ? 

  

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los 

NEGROS son los  hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS  o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.    

- Otro mito muy popular es que los 

FRANCESES son los mejores amantes,  cuando en realidad son los  GRIEGOS. Y también hemos  comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías  son los ESPAÑOLES.    

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ...   le dice .. en 

realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni  siquiera sé su nombre !!    

- ¡¡ 

PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADÓPULOS  PÉREZ !!    ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !

Azafata llamada Mercedes

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:

“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?

“Mercedes señor,” responde ella.

“Uhmm, que lindo nombre.

¿Alguna relación con Mercedes Benz..?

pregunta él coquetamente,

Sí señor...,

el mismo precio….

La gocha/gallega en el Avion

Una Gocha toma el avión a Caracas , con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.

La azafata revisa su boleto y le dice a la Gocha que su asiento es de clase económica.
La Gocha responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas "y a mi nadie me mueve".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.
El Copiloto va y habla con la Gocha, pero ella responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas y que... NO SE DIGA MASSSSCH.....
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.
El Capitán dice que su esposa es Gocha y que el puede hacerse cargo del
problema. Así que va y le susurra algo al oído.
La Gocha inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán...

¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la Gocha...???
El Capitán les dice:
- Le dije que esos asientos no van a Caracas !!!

Avion venezolano

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!

Chiste de avion y pilotos venezolanos

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!