Chiste corto: El Camarero

- ¡Camarero!
- ¿Diga don Pepe?
- ¿Podría freirme un poco más el pollo?
- ¿Por que lo dice?
- !Porque esta tan crudo que me está comiendo la ensalada!😁

Chiste: La monja en el bar - Vamos a reir un 😁poco

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un bar. 

El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.

Sin embargo,  cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.

La monja se dirige al cantinero y pregunta:

- Podría utilizar su baño?

El cantinero le responde:

- O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real...

- Bueno, en ese caso miraré para otro lado - dice la monja.

Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño. Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso de absolutamente todos los que estaban en el bar. 

Ella dirigiéndose al cantinero, le dice:

- No entiendo... ¿por qué me aplauden si solo fui al baño?

- Bueno, bueno... ¡Ellos saben que ahora usted es una más de los nuestros ¡Bienvenida sea! ¿Le ofrezco un trago?

- ¡No, gracias!... Pero aún no logro comprender - dice perpleja.

Riéndose el cantinero responde:

- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... ¡Vamos, tómese el trago, se lo ha ganado! 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣

Chiste: Bar, robot e inteligencia

Una persona entra en un bar, un robot es el cantinero.

El robot le pregunta: "¿Que desea?"

La persona responde: "Un martini."

El robot se retira, prepara un excelente martini, se lo trae de vuelta. 

El robot pregunta:  "¿Cuánto es su IQ?"

El señor responde: "168"

El robot comienza a conversar sobre física, exploración espacial, tecnología en la medicina.

El señor se retira pero queda con  mucha curiosidad. Decide entrar de nuevo

El robot cantinero le  pregunta, "¿Qué desea tomar?"

El señor responde: "Un martini por  favor."

El robot se retira, prepara un excelente martini, se lo trae de vuelta. 

El robot pregunta:  "¿Cuánto es su IQ?"

La persona responde "100."

El robot comienza a hablar sobre carreras de autos, cervezas, futból.

Nuevamente la persona se retira, piensa que todo esto es muy interesante y decide volver a entrar.

Entra de nuevo al bar

El robot cantinero le  pregunta, "¿Qué desea tomar?"

El señor responde: "Un martini por  favor."

El robot se retira, prepara un excelente martini, se lo trae de vuelta. 

El robot pregunta:  "¿Cuánto es su IQ?"

La persona responde, "Uh, creo que 50."

El robot se acerca a la persona, se apoya del bar y le pregunta: "¿Y aún sos socialista?"

Chiste: Problema de simetría

Un tipo está en la barra de un bar conversando con un amigo:

 -Las ventas andan muy mal.
 Si no vendo más carros este mes, voy a perder hasta el ano.

El se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y
le dice:
-Perdóneme la expresión, señorita.

-No se preocupe -le dice la chica- yo estoy en un problema simétrico.

-¿Cómo simétrico?

-Sí..., si este mes no vendo más el ano, ¡voy a perder el carro!

Chiste: Un hombre que se va a casar

Entra un tipo a un bar, feliz porque  se va a casar e invita a todos una
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂

Chiste: Brahma, Miller y Heineken

El dueño de la Brahma, el dueño de la Miller y el dueño de la Heineken
fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la Miller pidió una Miller más fría aún.
Y el dueño de la Heineken pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo? 
- El dueño de la Heineken respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco.

Chiste: Venezuela es otra

Venezuela es otra. ....El galán en el restaurante ve una chica en la barra
y llama al barman:
.- Que está tomando esa preciosura?
.- Buchannan 18 años.
.- por favor, póngale un hielo de mi parte
😂😂

Chiste: Ligera confusion

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de S/. 50. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil soles. Y le pregunta al camarero:
- "¿y esta jarra llena de dinero?"

- "Es como una apuesta; usted mete un billete de S/. 50 y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo de fábrica"

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:

- "¿cuáles son esas tres pruebas?"

- "Primero meta el billete, son las reglas"

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de S/. 50 en la jarra.

- "ok", dice el camarero, "esto es lo que tiene que hacer":

- "Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto".

-"Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes".

- "Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que es ninfómana, la tiene que satisfacer".

El hombre se queda atónito:

- "Ya sé que he pagado mis S/. 50, pero no soy idiota!" "No voy a hacer todo eso!"

- "Como quiera," le dice el camarero, "pero su dinero se queda donde está."

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de  horas con varias copas  de más,  dice:

-  "bien ¿dónde está ese maldito tequila?"

Toma  la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!

A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha trizas y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados y grita:

- Dónde  mierda está  la vieja a la que hay que sacarle la muela?".

EL MEJOR BAR ES VENEZOLANO

 
Un Estadounidense, un Inglés y un Venezolano están en un bar en París.

De repente el Inglés dice:

-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El Americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama " John 's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El Venezolano dice:

- Verrrrga primo!!!!, pero vos. no habeis visto nada, comparado con un lugar que hay en Maracaibo y que es Mucho, Mucho, Mas Vergatario, se llama "El Bar de Chicho", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta podeis ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

Y el Venezolano contesta: 

- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!

 QUE MOLLEJA.............

El cubano y la gallega

El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del  noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar... 

El catador de pollos

  Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una
  butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
  A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a
  una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
  Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario . Mire que otro no me
  gusta.
  El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
  Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de
  retirarse, el hombre le dice: Espere mozo. Entonces toma el pollo por
  las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice: Este pollo no
  es de Rosario.
  * Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le
  digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que,
  mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario. El mozo,
  asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho,
  que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos,
  se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con
  otro pollo.
  El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las
  patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
  Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa ; de la
  granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
  * Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y
  esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.
  El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba
  vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
  Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
  * Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la
  granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152. Y se dispuso a
  comer.
  El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra
  y siguió tomando vino.
  Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
  Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se
  fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la
  salida.
  Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo: Perdóneme señor, pero
  escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le
  sirvieron y quiero pedirle un favor. El hombre, muy servicial, le
  dijo:
  * Pero como no.¿En qué puedo ayudarlo?.
  Y el borracho le preguntó:
  * ¿No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí?.

4 Amigas en un Bar

Están 4 amigas en un bar ya muy pasadas de copas.
La primera envalentonada por el tequila dice:
- les tengo que confesar que soy putíiiiisima!!!

Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras:
- puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedíiiisssima!!!

Ya en confianza, la tercera se descubre:
- pues yo soy lesbianíiiiisima!!!

Y llega el turno de la cuarta y les dice:
- Pues ya se chingaron porque yo... soy chismosíiiiiisima!!!