ETAPAS/FASES FELICES DE UNA PEA

               *Etapa 1*

Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La primera botella se acaba en 2 rondas.

                *Etapa 2*

Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos. 

                 *Etapa 3*

Se abre la tripa y continúa la bebedera fuerte sin pasapalos.

                 *Etapa 4*

Exaltación de la amistad: 

"Te quiero como a un hermano". 

"Sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta". 

El que está más prendido dice: "Mañana los invito a todos a un sancocho en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón". 

                

                   *Etapa 5*

Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo. 

               

                *Etapa 6*

Revelación de la verdadera personalidad:

El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.

           

                  *Etapa 7*

Aumento de la temperatura:

Algunos empiezan a buscar peo. A otros se le exalta la líbido, por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con él: "Tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su mejor amigo. 

            

                  *Etapa 8*

Degradación del idioma:

Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.

              

                 *Etapa 9*

Autosuficiencia moral y económica:

"Me importa un coño". 

"Yo tengo billete que jode". 

"Yo pago esa verga".

"A mi nadie me va a llevar a mi casa". 

" Yo manejo mi mierda". 

"Ése es mi peo". 

                   *Etapa 10*

Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones. 

"¿Quien coño me empujó?"

                 

                 *Etapa 11*

Devolución de los pasapalos. 

                 

                 *Etapa 12*

Rigidez cadavérica:

Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar el vaso de la mano.

                 *Etapa 13*

Amnesia moral:

"Qué ratón más arrecho tengo"

"¿Qué le armé un peo a quién?"

"¿Que me di besos con quién?"

"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU". 

                 

                *Etapa 14*

Recuento de los daños: 

"¿Y mi celular? 

"¿Quién me quemó el paltó con un cigarro? 

"¿Y este coñazo en el carro?"

"¿Que se me veía el qué?" 

"¿Dónde dejaría las llaves?

"¿Quééé?, entonces, ¿debo 3 botellas?"

                    *Etapa 15*

Transmisión de la culpa:

"Es que no había comido bien"

"Mezclé las bebidas

"Ese whisky estaba puyao"

                   *Etapa 16*

Arrepentimiento:

"NO BEBO MÁSSS."

Envíaselo a todos los borrachos que conozcas, a ver hasta cuál etapa han llegado.

A mi me lo enviaron por error porque  yo no bebo 😜🥃

Chiste: Borracho en el colectivo/bus

Un borracho se sube a un colectivo con su roñoso bolso y un periódico viejo; se sienta junto a un Cura.

Saca una botella, se toma todo lo que queda de un solo trago, abre el periódico y se pone a leer. 

Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: 

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico: 

- Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el frecuentar mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas, orgías y homosexualidad ...

 - AAAALaaaaaa mieeeeerda !!......... responde el borracho volviendo a su lectura.

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al borracho, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: 

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿ desde cuándo sufre de artritis ?

- ¿ Yoooo ? Noooo.... nunca Padre !!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:.. 

 - El Papa Francisco sufre de artritis desde hace varios años....

Chiste: Viejitos y borrachos

La Dueña de un Prostibulo le dice a una de sus Chicas:

  Andá a las Habitaciones 1 y 2 y colocá una Muñeca Inflable en cada
cama han llegado dos Viejos que están tan Borrachos que no van a notar
la diferencia.

  La Muchacha cumple la órden y los dos Viejitos van a sus respectivas
Habitaciones y le hacen el Amor a las Muñecas.

  Ya en el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los Viejos dice: Creo
que la Mujer que estaba conmigo estaba muerta. Muerta...?, dice el otro,
Por qué piensas eso?

  Es que no se movió ni habló mientras le hacía el Amor.

  Pudo haber sido peor dijo el otro, yo creo que la mia era Bruja.

  Una bruja...? Por qué lo dices...?

  Bueno lo que pasó es que mientras estaba en los preliminares le di una
mordida en su parte de atrás, y la hija de su madre me tiró un pedo en
la cara, salió volando por la ventana y se llevó mis Dientes

ETAPAS FELICES DE UNA PEA VENEZOLANA

ETAPAS FELICES  DE UNA PEA VENEZOLANA
                Etapa 1
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
                Etapa 2
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.
                 Etapa 3
Se abre la tripa y continúa la bebedera fuerte sin pasapalos.
                 Etapa 4
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano".
"Sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta".
El que está más prendido dice: "Mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón".
              
                   Etapa 5
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo.
             
                Etapa 6
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
         
                  Etapa 7
Aumento de la temperatura:
Algunos empiezan a buscar peo. A otros se le exalta la lívido, por
ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con él:
"Tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
          
                  Etapa 8
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
            
                 Etapa 9
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño".
"Yo tengo billete que jode".
"Yo pago esa verga".
"A mi nadie me va a llevar a mi casa".
" Yo manejo mi mierda".
"Ése es mi peo".
                   Etapa 10
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
               
                 Etapa 11
Devolución de los pasapalos.
               
                 Etapa 12
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.
                 Etapa 13
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Que me di besos con quién?"
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU".
               
                Etapa 14
Recuento de los daños:
"¿Y mi celular?
"¿Quién me quemó el paltó con un cigarro?
"¿Y este coñazo en el carro?"
"¿Que se me veía el qué?"
"¿Dónde dejaría las llaves?
"¿Quééé?, entonces, ¿debo 3 botellas?"
                    Etapa 15
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas
"Ese whisky estaba puyao"
                   Etapa 16
Arrepentimiento:
"NO BEBO MÁSSS."
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas, a ver hasta cuál etapa han
llegado.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Los borrachos tienen un gran corazón!

*103 pasajeros y s??lo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de M??xico a
Panam??*


La tripulaci??n no sabia que hacer. Sin embargo, la jefe de cabina,
inteligente al fin, tuvo una idea.


Despu??s de unos 30 minutos de vuelo, ella anunci?? nerviosamente:
"No s?? c??mo sucedi??, pero tenemos 103 pasajeros y s??lo 40 cenas." -
"Cualquiera que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a otra
persona, recibir?? bebidas y licores gratuitos e ilimitados durante el vuelo.


Su pr??ximo anuncio vino dos horas despu??s:


*Si alguien quiere cambiar de opini??n, todav??a tenemos 40 comidas disponibles*


*Moraleja*


Los borrachos tienen un gran coraz??n!???????? ????

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Chiste: Ramiro

Ramiro era un amigo mio que tenía muchos años trabajando en una fábrica
de  cerveza.
Él era feliz en su trabajo, aunque su sueño era ser degustador de
cerveza, bebida que adoraba y disfrutaba.
 
Una vez, trabajando en el turno de la noche, él se cayó dentro de un
barril de cerveza...
Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:

- Es con profundo sufrimiento que informo que Ramiro perdió el
equilibrio y cayó dentro  del barril de cerveza e, infelizmente, murió,
ahogado en el mismo barril de cerveza.

Otro gran amigo de Ramiro, que está oyendo el cuento, con la voz muy
triste, pregunta:

- ¡Dios mío...! Que muerte tan horrenda!
Y habrá sufrido mucho?
Y el guardia respondió:
- Creo que no, porque, según los videos de las cámaras de seguridad, el
coño de madre salió del barril tres vecesl para ir a hacer pipi...!

😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Envialo a tus amigos borrachos... A mi me llegó por error!.

Chiste: Mujer en el supermercado

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió un litro de
leche, un cartón de huevos, un pote de jugo de naranja y un paquete de
tocineta.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había
detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada,
ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre
la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho
dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó
al borracho:

- ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿Cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Coño... porque eres feiiisima...

😄

Chiste: El borracho

Un borracho va caminando por la calle y lo detiene un policía a las 3 de
la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va Ud?
Y el borracho le responde:
- Voy camino a una conferencia sobre el "Abuso del alcohol y sus efectos
letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las
consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la
economía familiar y la irresponsabilidad absoluta".
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 👏👏👏👌

Chiste: Brahma, Miller y Heineken

El dueño de la Brahma, el dueño de la Miller y el dueño de la Heineken
fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la Miller pidió una Miller más fría aún.
Y el dueño de la Heineken pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo? 
- El dueño de la Heineken respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco.

Chiste: El ladrón

Un hombre conversando con el amigo le dice:
Hoy a las 03:30 a.m. entró un ladrón en la casa... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
El amigo le dice: ¡¡¡caramba hombre!!! ¿Un ladrón entra en tu casa y vos te
reís?
¿Y qué se llevó?
Se llevó una coñaza..... mi mujer pensó que era yo llegando borracho... 😂😂😂

Chiste: El Catador de vinos

En un almacén de vinos, el Catador había fallecido y, el Director,
comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El Director se preguntaba cómo podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo probara.
El viejo lo probó y dijo,
-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte
norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad
pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un Cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la
región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de
temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta
calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y
exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El Director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su Secretaria
para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa
de orina.
El alcohólico lo probó.
-Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de
embarazo, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.
😁😁😁😁😩😫😧😂😂😂😂😂😂😂👏👏👏👏👏👏😜😜🍷🍷🍷🍷
Salud!!!

Chiste: Entre Borrachos te veas…

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones: Esto puede salvarle
la vida (social) a alguien.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: posiblemente te orinaste
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.(si trajiste una muda de
ropa, mejor)

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces

Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona nuevamente tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un " gin &tonic "

Síntoma: El suelo esta borroso.

Causa: Estas mirando a través de un vaso vació.
Solución: Mas de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan.... por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el
agua.

Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Introdúcete  el dedo hasta donde puedas… (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva

Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

Chiste: conciencia social, la cerveza

A veces me pongo a pensar en la cantidad de cerveza que yo tomo... Y siento
hasta vergüenza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ahí yo también pienso en
los millares de trabajadores que luchan todos los días en las cervecerias y
en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el sustento de sus
famílias. También me acuerdo de los miles de agricultores que cultivan la
cebada y la caña y que dependen de esta materia prima para seguir
sobreviviendo. Ahí me golpea la responsabilidad y me pesa en la
conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No puedo
dejar de tomar cerveza!!! Ellos dependen de mí. Eso significa tener
conciencia social
🍺😌👏👏🍺🍻🍻🍻🍻😬
Envíalo a tus amigos con conciencia social.😹😹😹😹

*DIPLOMADO EN GERENCIA ALCOHÓLICA.*

CURSO VIERNES Y SÁBADOS.

PLAN DE ESTUDIOS.

*1ER TRIMESTRE*

1. Orígenes de las parrandas.
2. El alcohol y su función como lubricante social.
3. Introducción a la Jarra y el vaso.
4. Ventajas de no ligar.
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar estacionamiento de más y otros).
6. Alcohol y cigarro. Ventajas y desventajas.

*2DO TRIMESTRE.*

1. Tragonometría I.
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra.
3. Discusión I.
4. Bebidas en la Playa I.
5. Bebidas Caseras I.
6. Introducción al manejo del Tequila.
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.

*3ER TRIMESTRE.*

1.Tragonometría II.
2. Importancia del ron en la toma de decisiones.
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos.
4. Logística y ubicación del trago.
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno).
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia.
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado).
9. Teorías del bebesolismo.

*4TO TRIMESTRE.*
1. Resaca I.
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según
la celebración).
3. Como controlar a un borracho.
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho.
7. El alcohol y las apuestas. (Electiva)

*5TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Familiares Básicas (electiva).
2. El alcohol como mecanismo de escape.
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda.
4. Consecuencias de beber fiado.
5. Open bar.
6. Tragos de hombres y mujeres.
7. Pensamientos después de la parranda.
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos.
9. El alcohol como liberador de tensiones.

*6TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Laborales Avanzadas.
2. Ética profesional del bebedor.
3. Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos.
4. Tratamiento para las resacas agudas.
5. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (electiva).
7. Trabajos de Grado (en grupos):
8. Son Anónimos los Alcohólicos?
9. Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como:
• barra fija,
• 100 litros planos,
• levantamiento de tarro.
• 100 cubas libres.

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Chiste: cuatro lombrices

Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:

1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral

Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:

La 1ª lombriz en cerveza, muerta.

La 2ª en vodka, muerta.

La 3ª en whisky 12 años, muerta.

La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.

El profesor pregunta a la clase:

- qué aprendemos de esta experiencia?

Y una niña responde:

- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.

😂😂😂Mandaselo a tus amigos para que no tengan lombrices

Chiste: ETAPAS FELICES DE UNA PEA VENEZOLANA

          Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo.  La
primera botella se acaba en 2 rondas.

         Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos

         Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.

         Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀
               
         Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo
              
         Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
          
         Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
           
         Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
             
         Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"

         Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
                
         Etapa 11:
Devolución de los pasapalos

                
         Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.

         Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU
                
        Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"

         Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"

         Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"

Envíaselo a todos los borrachos que conozcas  ver hasta cuál etapa han
llegado.

A mi me llego por casualidad porque yo no bebo

Chiste: Dia de los inocentes

Me voy a salir del grupo, cualquier cosa tienen mi número... La amistad y
el respeto continúan igual ok? El tema es que siento que este grupo no
tiene nada que ver con mi forma de encarar la vida y mis opiniones no
coinciden con las de ustedes, y la verdad es que las cosas que se hablan
aquí no me ayudan en nada. Un abrazo a todos y éxito!
Dijo un borracho al salir de una reunión de Alcohólicos Anónimos. Jajajaj
¡¡feliz día de los inocentes!!

Chiste: Dos borrachitos

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.


Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?


No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.


No cumpa, la mía es más cerquita.


A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.


Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:


Ya llegamos cumpa, está es mi casa.


Y el otro le dice:

No puede ser cumpa, ésta es mi casa.

No te creo, es la mía.


A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.


Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;

¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PRÓXIMAMENTE DOCTORADO)

​CURSO DE  FIN DE SEMANA
PLAN DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el Vaso
4. Ventajas de no ligar
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los  meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar​ ​parqueos de más y otros)

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la Playa I
5. Bebidas Caseras I
6. Introducción al manejo del Tequila
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1.​Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos
4. Logística y ubicación del trago
5.​  ​ Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6​ ​   Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7. ​  ​Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia
8. ​  ​Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado)
9. ​  ​Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
1.    Resaca I
2.    El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida segúnla
celebración)
3.    Como controlar a un borracho
4.    Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5.    Licores clandestinos, mito o realidad?
6.    Jurisdicción del borracho

QUINTO TRIMESTRE
1.   Excusas Familiares Básicas (optativo)
2.   El alcohol como mecanismo de escape
3.    La comunicación, herramienta importante en la parranda
4.    Consecuencias de beber fiado
5.    Open bar
6.    Tragos de hombres y mujeres
7.    Pensamientos después de la parranda
8.    Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
9.    El alcohol como liberador de tensiones

SEXTO TRIMESTRE
1.    Excusas Laborales Avanzadas;
2.    · · Ética profesional del bebedor
3.    · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4.    · · Tratamiento para las resacas agudas
5.    · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6.    · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7.    · · Trabajos de Grado (en grupos):
8.    · · Son Anónimos los Alcohólicos?
9.    · · Rally del Borracho
  Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de 
relajamientotales como:
•    barra fija,
•    cien litros planos,
•    levantamiento de tarro ,
•    cien cubas libres
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Chsite: Quien bebe vino vive menos ! ! !

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
  Piensa en ello.
 
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan unasemana merlot. 

Los Vinos más amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Vino el de Hacienda.

Y el más amargo y jodido de todos...

¡NO LE VINO..!!!!

SALUD QUERIDOS AMIGOS , QUE NO FALTE EL VINO EN LA MESAAAAAAA.

Y YA SABES,

SI QUIERES CRIARTE FINO Y HERMOSO,

BUEN VINO Y MUCHO REPOSO.