Chiste: ¿LA VEJEZ ES TRISTE ?

... Salgo del super y busqué las llaves del auto...

No estaban en ningún bolsillo, sólo tenía los documentos, teléfono,
encendedor...

Volví adentro y busqué entre los tomates, las papas, donde había estado
, mesa de las verduras, etc. Una búsqueda rápida y tampoco estaban en
esos lugares.

De repente me di cuenta de que tal vez las debería haber dejado puestas
en el auto.

🤔El auto puede ser robado si se dejan las llaves puestas.🤔 Y si!!

Corrí al estacionamiento y

¡NO ESTABA EL AUTO ! 😱

Inmediatamente llamé a la policía, Les di mi ubicación, descripción del
auto, permiso, etc. dónde lo había estacionado, etc. etc.

También confesé que había dejado las llaves en el auto y que lo habían
robado.

Entonces hice la llamada más difícil de todas...,
a mi mujer.

- "Amooor...😬
(tartamudeé)

... dejé las llaves en el auto ... y me lo robaron".

Se hizo un gran silencio.

Pensé que la llamada estaba distorsionada, pero luego escuché su voz.

Ella gritó:

"¡Te llevé yo y te dejé en el super PENDEJO!!!!"

Ahora era mi momento de callarme y tragar saliva....

Avergonzado y feliz también, dije:

"¡Qué Bueno!

entonces ven a buscarme". le pedí...

Gritó de nuevo:

"NO PUEDO PENDEJO!

Estoy en la policía!. Cuando convenza a la policía, que yo no robé el
auto y se me pase la arrechera, veo si voy."

No te rías solo; reenvíalo 🤣🤣🤣🤣

El motel y carro

Un tipo va con su amante a un motel y ve el carro del suegro estacionado y dice: mira el suegro bandido!!! Lo voy a joder!   Le roba el radio del carro, y cuando sale del motel, va a visitarlo.

Que paso suegro que lo veo como bravo?

y como no voy a estar bravo !si le preste el carro a la pendeja de TU MUJER pa que fuera a la iglesia y le robaron el radio

Chiste: Ayrton Senna llega al cielo

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta
-??Cu??l es su nombre, hijo m??o?
- Ayrton Senna da Silva.
- ??Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ??cierto?
- S??, el mismo.
- Ud. ten??a una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helic??ptero, una
lancha, una hacienda en Tau?? y ganaba 1.200.000 d??lares por carrera,
??verdad?
- As?? es.
- Y conduc??a un Audi, un Mercedes, un Honda NSX, y ten??a una Ducati con
su nombre, ??correcto?
- S??, se??or.
- Y Ud. viv??a en M??naco, pero viajaba a Brasil cuando quer??a con su
propio jet privado, ??es as???
- Correcto.
- Y adem??s, Ud. se acost?? con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos m??s, ??cierto?
- S??, ??Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Est?? bien, entr?? nom??s .... Pero desde ya te digo que el
Para??so a vos te va a parecer una poronga...!!

Chiste: La Leyenda del Chevette

La Leyenda del Chevette:
Una Madrugada, conducía vía Guacara - Valencia y Mi Pobre Chevette 1987 Se
jodio...
Me orillé Al Hombrillo Esperando Auxilio...
a los 10 Minutos Apareció Un BMW de los que circulan de 180 a 200 km/h...
En Eso Veo Que El Tipo Frena y se regresa Hasta El Chevette...
Se Ofrece a Remolcarme y Acepté, Pero Le Pedí Que No Circulara a Velocidad
alta, porque podríamos Mi Chevette y Yo ir a Parar Al Carajo...
Quedamos Que Le haría Cambio de Luces Cada Vez Que fuera Muy Rápido...
Entonces, Comenzó a Remolcarme, y cuando Pasaba La Velocidad, Hacía Cambio
De Luz, y consciente el conductor regulaba la Velocidad...
De un Momento a otro, Aparece Un Porsche GT, y su Chofer Intimida al
conductor del BMW,y este carajo Se Pica y comienzan a elevar la Velocidad...
Aumentan a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h...
Pasamos Soplaoooos el peaje y un Guardia Nacional Avisa Por Radio:...
iiAtención!! iiAtención!! Un BMW y un Porsche van Picando a Mas de 270 km/h
Por La autopista y Muchachos lo Juro Por Mi Madre, y Por Mis Hijos Que
atrás va un chevette escoñetao haciendo cambios de Luces pidiendo paso.
jajajajajajajajajaja

Chiste: Test/prueba del amor verdadero

Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:

1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj. (OJO, una hora, o la prueba
pierde exactitud !!!).
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.

¡¡¡ Es Impresionante !!!

Chiste-imagen: Conductor

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Chiste/Morajela: Ocurrio en un taxi

En la calle de Toledo de Madrid , una musulmana le hace señas a un taxi para que pare.Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio" -dijo  la viajera
- La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla". El taxista apaga la radio, pero en el siguiente semáforo detiene el coche, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera. 
La mujer se sorprende y pregunta un tanto
enfadada: "¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino". Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del mío y busque un camello que la transporte".

Chiste: EL CIERRE DE LA FALDA

Cuando el micro se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir. Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó lamano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría... Intentó subir, pero no pudo. Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas. Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!" El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".

Chiste: EL CIERRE DE LA FALDA

Cuando el micro se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".

Carta de un hijo arabe a su Papá

 Querido Papa 

Berlin es magnífica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho aca, pero Papa, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Puro Oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.
 
Tu hijo Nasser

The  next day, Nasser gets a reply to his  e-mail  

Mi querido hijo 

Acabo de transferir veinte Millones de US Dollares  a tu cuenta. Por favor deja de avergonzarnos.
Anda y cómprate  un tren tú también. Te quiero
Tu Papa

Cuando un hombre debe usar un arete

Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados
reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un arete.
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada de especial, es sólo un arete - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el auto, la semana pasada y yo
dije que era mío! ..

Carta de una abuela a su nieto... tú también rezas en los semáforos?

Querido nieto

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas...

Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.

L e pregunté a Betito  mi otro  nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela

Chiste Inteligente. Ingeniero-Politico

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: 
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

Broma: Lo que no es tener nada que hacer

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, LES CONTARE:

Por ejemplo, el otro día fui al centro y entré al negocio a recoger un paquete que me habia llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un agente de Transito estaba rellenando una infraccion por estacionamiento prohibido. '

Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los
jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infraccion.

 

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra infraccion, alegando que, además, no traìa el engomado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en Transito....
Él acabó con la segunda infraccion, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, desde Pendejo, hasta Marico..... Él, a cada insulto respondía con una nueva infraccion.

Con cada Infraccion que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfaccion de la venganza.....

Despues de la enesima infraccion......

¡Suerte que vine en autobús!!!!!!!!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad para no aburrirme!!! jajajajajaja

CLYDE Y BESSIE

Un granjero llamado Clyde tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.

Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Clyde en corte.

“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.

Clyde respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”

“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”

Clyde respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”

El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SÍ o NO.”

Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Clyde estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”

Clyde agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.

Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a chequearla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”

Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que COÑO le hubiera contestado?”

Carta de la abuela a su nieto

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.

No es un chiste pero algo de risa puede dar

Ves un puesto disponible en la calle. Te acercas lentamente, te colocas en
posición y empiezas a estacionar tu carro. De repente, como un fantasma,
aparece el Cuidacarros haciendo más señas que el penado 14. Mientras sales
de tu susto, él se te acerca para informarte que ahí, precisamente ahí,
donde ya has metido la mitad de la cola de tu carro, hay un puesto. Tu
piensas: “Gracias, si no me lo dices, no me doy cuenta”. Pero no dices nada.
Entonces, estacionar tu Corollita donde holgadamente caben tres autobuses,
en vez de tomarte un minuto, te toma cinco:

“Dale, dale”, te dice, “Ok… ¡Endereza!… Tá’bien. Ahora dale un poco más
pa’lante… Dale, dale. Dale completo para la izquierda ¡Ya!… Ok. Ahora un
poquito pa’trás que quedaste muy pegado.”

Y al final, tú no logras explicarte cómo pudiste estacionarte las 15.000
veces que lo has hecho en tu vida sin la ayuda de este señor.

Una vez fuera del carro, él no te dice: “¿Se lo cuido?” Sino que te dice
“Tá’bien cuidaíto” que traducido al español quiere decir: “Te estoy cuidando
el carro y cuando regreses me pagas”. El Cuidacarros sabe por experiencia
que hacer preguntas en su negocio no sirve. Tu, por supuesto, te sientes
manipulado. Pero él no te está manipulando, él en realidad te está, te está…
Sí, sí, efectivamente – para qué engañarnos – te está manipulando.

La manipulación se convierte en descaro durante las horas nocturnas en
ciertas calles de urbanizaciones como Las Mercedes. Sobretodo en las noches
de los jueves, viernes y sàbados. Allí el Cuidacarros se salta a la torera
toda la introducción y desde la comodidad de su silla de extensión te grita:
¡Tá’bien cuidaíto, son 20 bolos! Tu sabes que todas las calles de la zona
están “full” y controladas por el Cuidacarros y sus compinches. Adémas, no
hay ningún estacionamiento cerca. Así que lo que a simple vista parece el
ofrecimiento de un servicio es en realidad una emboscada. Si le preguntas
que por qué son 20 bolos te contesta molesto: “No, vale, es que hay cada
pichirre que te quiere dar sólo 10”.

En los sitios a donde uno va con regularidad, la estrategia es al revés. Me
refiero a sitios como: Panaderías, Iglesias, Heladerías y Farmacias. El
Cuidacarros quiere crear el hábito de pago en ti, y tú no quieres echarte de
enemigo a alguien que va a tener acceso a tu carro cada vez que vayas a esa
panadería. Como no quieres que te lo raye o que te lo robe, decides darle
algo, estar tranquilo y evitar conflictos. Lo consideras una especie de
peaje, un elemento más en la estructura de costos de tu pan. La decisión no
es tan difícil porque aquí el Cuidacarros es simpatiquísimo. Te trata como
si fueras su pana de toda la vida, recibiéndote con expresiones como:
“Buenos días, como que está haciendo calor hoy ¿Verdad?” Si te ve gordo, te
dice flaco. Si te ve fea, te llama preciosa. Si te ve cara de desempleado,
te dice jefe.

Las Iglesias del Este de Caracas se llevan el premio por tener el mayor
número de Cuidacarros por metro cuadrado. Como la rotación es alta, una
pequeña calle puede alojar a 2, 3 y hasta 5 Cuidacarros. Yo le tengo mucho
respeto a los Cuidacarros de Iglesia. Son los Steve Jobs de la industria. Y
es que ¿Dónde más vas a conseguir un lugar donde entran y salen clientes en
su mayoría con billete y a los que durante una hora de misa les han
predicado que deben ser generosos con el prójimo?

Las incógnitas son obvias: ¿Tiene derecho a cobrar como si la acera fuera
suya? ¿Va a impedir que te roben el carro? ¿Si te lo chocan o te lo roban,
te va a pagar los daños? Si tu respuesta es no, eres de los que está a favor
de los estacionamientos.

En Venezuela hay dos cosas prácticamente regaladas: la gasolina y los
estacionamientos. En Nueva York, puedes conseguir estacionamientos que te
cobran hasta 20$/hr. En Venezuela, el gobierno ha mantenido congelada la
tarifa en 1,125 Bsf/hora por varios años, lo que al inaccesible dólar de
Cadivi de 4,3 Bs/$, equivale a 0.25$/hr. A un dólar más accesible es, por
supuesto, mucho menos.

El funcionario del gobierno al que se le ocurrió la brillante idea de poner
la tarifa, no en 1 bsf, ni en 1,5 bsf, ni en 2 bsf, sino en 1,125 bsf, fue
asesorado por un primo que trabajaba de cajero en un estacionamiento. El
chamo era pilas en matemáticas y sabía que, a ese precio tan bajo, la
expresión: “No tengo cambio”, tendría como contestación preferida de los
cientes un: “Tranquilo, déjalo así”. El chamo ya se jubiló y actualmente
vive en su propia isla privada en el Pacífico.

Como la tarifa no cubre los costos, no es de extrañar que en Caracas, una de
las ciudades más congestionadas del mundo, estén desapareciendo los
estacionamientos y proliferando los Cuidacarros. Y que al llegar a un
estacionamiento te lo quieran estacionar para cobrarte servicio de Valet
Parking. Hay gente que se queja, pero yo que entiendo el problema lo pago
con gusto.

Quizá la mejor manera de ver el pago que hacemos al Cuidacarros es como otro
impuesto, producto de la inseguridad, el desempleo y los problemas del
sistema educativo, síntomas de la grave enfermedad política, económica y
social que vive Venezuela en estos momentos

Saludos,

Fdo.