3 Chistes cortos y buenos

1. ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
   Porque no tienen agallas.

2. ¿Por qué los fantasmas son malos mentirosos?
   Porque se pueden ver a través de ellos.

3. ¿Cómo se despiden los químicos?
   Ácido un placer.

COMO ME REÍ CON ESTO !!! 😉😂😂😂

*¡ Qué viva este médico !!!*...

 *Dr. Luis Miguel Hernández*, Director Médico del centro reahabilitacion y rejuvenecimiento en *Puerto Fermín, Isla Margarita.* 

Extracto de una entrevista en la TV local, donde le preguntaban sobre  alimentación y deporte...

 *Pregunta 1:* los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida... ¿Es cierto?

*Respuesta: Su corazón fue hecho para latir una cantidad determinada de veces y listo... No desperdicie esos latidos en ejercicios... Eventualmente, todo se gasta. Acelerar su corazón no lo hará vivir más: Eso es como decir que Ud. puede prolongar la vida de su auto conduciendo más rápido. ¿Quiere vivir más? Duerma una siesta.*

  

*Pta 2:* ¿Debo dejar de comer carne roja y comer más frutas y vegetales?

*R: Ud. necesita entender la logística de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Pasto, forraje y leguminosas. ¿Qué son esas cosas? ¡Vegetales! Entonces un churrasco o un asado no es más que un mecanismo eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita granos? ¡Coma pollo!*

  

*Pta 3:* ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

*R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino   destilado, lo que significa que ellos sacan el agua de la fruta y así uno la aprovecha mejor. La cerveza también es hecha de granos...   ¡Emborráchese tranquilo!*

*Pta 4:* ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

*R: Mi filosofía es: Si no te duele nada, quiere decir que estás bien, por lo que no tienes que   hacer nada.*

*Pta 5:* ¿Las flexiones ayudan a reducir la gordura?

*R: ¡Absolutamente NO! Ejercitar un músculo solo hace que éste aumente  de tamaño.*

*Pta 6:* ¿El chocolate hace mal?

*R: ¿Está loco? ¡¡Cacao, otro vegetal!! Es una comida muy buena para quedar  contento.*

Y *RECUERDE*: 

*La vida no debe ser un viaje a la tumba, con la intención de llegar allá sano y salvo con un cuerpo atractivo y bien preservado... Mejor excederse: Cerveza en una mano, aperitivo en la otra, mucho SEXO complaciente con su pareja y un cuerpo totalmente gastado, completamente usado y gritando:* *¡¡¡Valió la *pena!!!** *¡¡¡QUÉ VIAJE!!!** 

- Si caminar fuera saludable, el cartero sería *inmortal.*

- La ballena nada todo el día, solo come pescado, solo toma agua... *¡¡y es gorda, sumamente rica en grasas!!*

- El conejo come bien, corre, salta y *vive solamente 15 años.* 

- La tortuga no corre ni hace nada... *¡Y vive 450 años!*

Si no encuentra la mitad de su naranja, no se desanime... Busque la mitad  de un limón, agréguele ron, hielo, coca cola, y......salud....

*Sea FELIZ* y NO JODA TANTO

*Disfrute de su vidaaaaaaaa!!!*  ....

5 Chistes imperdibles

 1. **El perro y el cartero**:

   Un perro está en la puerta de su casa cuando llega el cartero. El perro le dice: "¡Hola, amigo! ¿Por qué siempre traes cartas y nunca traes comida?" El cartero responde: "Porque si trajera comida, tendría que entregarla a ti en lugar de a tu dueño". El perro piensa un momento y dice: "¡Entonces, ¿por qué no te conviertes en mi nuevo dueño?!"

2. **La conversación entre dos tomates**:
   Dos tomates están cruzando la calle. Uno se detiene y dice: "¡Cuidado, viene un coche!" El otro tomate responde: "¿Qué coche? ¡No veo nada!" Y el primero dice: "¡Exactamente! ¡Por eso es que tenemos que apurarnos!"

3. **El pez y la computadora**:
   Un pez entra a una tienda de computadoras y le dice al vendedor: "Quiero comprar una computadora." El vendedor, sorprendido, le pregunta: "¿Para qué?" Y el pez responde: "Para navegar por la red, ¡pero sin mojarme!"

4. **La vaca en el bar**:
   Entra una vaca a un bar y pide una bebida. El barman la mira extrañado y le dice: "Lo siento, no servimos a animales aquí." La vaca responde: "No te preocupes, solo estoy aquí para ver si hay algún 'moo-sic' bueno."

5. **Los dos pájaros en el árbol**:
   Dos pájaros están sentados en una rama de un árbol. Uno de ellos empieza a cantar muy fuerte. El otro lo mira y le dice: "Oye, ¿no crees que deberías bajar un poco el volumen?" Y el primero responde: "¿Por qué? ¡Estoy tratando de ser 'pájarosito'!"

5 Chistes variados y buenos

 1. Un hombre entra a una tienda de animales y ve un loro con un letrero que dice: "Loro que habla: $50". El hombre, sorprendido por el precio tan bajo, pregunta al dueño de la tienda: "¿Por qué tan barato?" El dueño responde: "Porque este loro solía vivir en un burdel". El hombre, intrigado, decide comprarlo. Cuando llega a casa, el loro dice: "¡Hola, guapo!" El hombre se ríe. Luego, las hijas del hombre entran y el loro dice: "¡Hola, chicas bonitas!" El hombre se ríe aún más. Finalmente, la esposa llega y el loro dice: "¡Hola, señora! ¡Hacía tiempo que no te veía!" El marido se queda en shock y dice: "¿Cómo sabes quién es ella?" Y el loro responde: "¡Soy un loro observador!".

2. Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿por qué estás delante de la computadora con los ojos cerrados?" El padre responde: "Es que estoy descansando la vista". El niño le dice: "Pero si no estás mirando nada". Y el padre le contesta: "Exacto, eso es descansar la vista". Al rato, el niño vuelve y le pregunta: "Papá, ¿puedo descansar la vista también?" El padre responde: "Claro, hijo, pero primero tienes que hacer tu tarea". El niño se queda pensando y dice: "¿Y si cierro los ojos mientras hago la tarea?"

3. Un ingeniero, un médico y un matemático están discutiendo sobre cuál de sus profesiones es la más antigua. El médico dice: "La mía es la más antigua porque en la Biblia se menciona que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán". El ingeniero responde: "Eso no es nada. Antes de eso, Dios tuvo que crear el orden del caos y eso es ingeniería". Entonces el matemático se ríe y dice: "¿Y quién creen que creó el caos?"

4. Un perro entra a una tienda de ropa y pide un abrigo. La vendedora lo mira extrañada y le pregunta: “¿Por qué quieres un abrigo?” El perro responde con voz profunda: “Porque quiero ser el perro más elegante del parque”. La vendedora se ríe y le dice: “¿Pero cómo vas a pagar?” Y el perro saca una tarjeta de crédito y dice: “No te preocupes, tengo una cuenta en el banco… ¡De huesos!”

5. Un profesor de matemáticas les pregunta a sus alumnos: “Si en una mano tengo 8 manzanas y en la otra mano tengo 6 manzanas, ¿qué tengo?” Un alumno levanta la mano y dice: “¡Manos enormes!”

3 Chistes cortos

1. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?

   ¡Iguanita!

2. ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
   Porque no tienen agallas.

3. ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
   ¡Que te pico!

Dos chistes cortos

 1. ¿Qué le dice un jardinero a otro jardinero? ¡Nos vemos en el jardinicio!

2. ¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!

Para reir: John Wick

- Dicen que cuando John Wick nació, él le dio una nalgada al doctor.
- Cuando John Wick iba a la escuela, la maestra le pedía permiso para salir al baño.
- Cuando los papás de John Wick tenían miedo, se iban a dormir con él.
- Una vez John Wick no fue a clase 2 días... Hoy en día se conocen como sábado y domingo.
- John Wick se corta las uñas de la mano derecha con la mano derecha.
- Cuando John Wick se fue de la casa de sus padres su papá pasó a ser el Hombre de la casa.
- Dicen que John Wick puede usar Google en un Huawei.
- Una vez a John Wick le impactó un rayo, y el rayo murió electrocutado.
- Dicen que cuando Chuck Norris inventó el teléfono ya tenía 2 llamadas perdidas de John Wick.
- Cuando John Wick se mira en el espejo no se refleja porque sólo puede haber un John Wick.
- Si John Wick llega a tu casa, el invitado eres tú.
- Dicen que Keanu Reeves usa gafas para no dañar al sol.
- Dicen que John Wick le ganó una competencia de no respirar bajo el agua a un pez.
- Una vez John Wick llegó tarde a clases y el profesor regañó a los demás por llegar temprano.

3 Chistes muy cortos y buenos

 

1. ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!
2. ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
3. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? ¡Iguanita!

ORACION PARA NO SER INSOPORTABLE

Me he reído mucho con esta sabia oración 🙏🏻


      Señor, Tú sabes mejor que yo, que estoy envejeciendo y que un día
seré más viejo.
      No permitas que me haga charlatan y sobre todo adquiera el hábito
de creer que tengo que decir algo sobre cualquier tema, en toda ocasión.

    Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás

    Que sea pensativo pero no taciturno, solícito pero no mandon

     Con el vasto acopio de sabiduría que poseo, parece una lástima no
usarla toda, pero tú sabes, Señor, que quiero que me queden algunos
amigos al final

   Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles, dame
las alas para ir derecho al grano

     Sella mis labios para que no hable de mis achaques y dolores.
Ellos van en aumento con el pasar de los años como también mi gusto por
recitarlos

     Pido la gracia de poder escuchar con paciencia el relato de los
males ajenos

    Enséñame la gloriosa lección de que a veces es posible que esté
equivocado

        Mantén en mí una razonable dulzura. No quiero ser un santo, (es
difícil convivir con algunos de ellos),  pero un viejo amargado es una
de las Obras Supremas del Diablo

    Ayúdame a extraer de la vida toda la diversión posible. Nos rodean
tantas cosas divertidas, que no quiero perderme ninguna .

P. D . Señor , también te pido que la vacuna no me deje más tonto de lo
que estoy , por los siglos de los siglos ....
Amén

😜😃😃

Chiste: Hombres vs Mujeres

En Francia 🇨🇵 abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.

Restricción:

*No se puede regresar al piso inferior.*

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice: 

*"Estos hombres tienen trabajo".* 

La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO

*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".* 

La mujer decide subir de nuevo

3º PISO

*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",* 

Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en las tareas del hogar".* 

Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide subir una vez mas.

5º PISO:

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos".*

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO

"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes,* y que nadie las entiende, 

*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.*

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.

*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

1º PISO un cartel que dice: 

*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.

Gracias por leer !hay que fomentar la lectura!

 "La sonrisa es el lenguaje del alma"

Chistes varios y cortos

UNA MEJOR MANERA

- Mamá, volví a discutir con mi marido y para que aprenda ¡me voy a tu casa!
- Eso no servirá de nada, hija. Si de verdad quieres castigarlo, mejor
¡yo me voy a la tuya!

DE EMPLEADO A EMPLEADO

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, y quisiera saber quién falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue
un gran trabajador..."

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo. Tengo 30 empleados, pero solo 20 estacionamientos....

EXPLICACIÓN DEL JEFE

- Antonio, yo sé que aquí el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
algún día me lo agradecerá.

UNA VEZ EN UN CENSO

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2020, y preguntan:

- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su esposa?
- Eva.
- ¡Esto es increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, aquí la buscan!!!

FUERA DE LUGAR

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan herido y lleno de contusiones?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, ¡¡¡tosí dentro de un closet!!!

LA MÁQUINA IDEAL

Un hombre de unos sesenta y tantos años, le pregunta al entrenador en el
gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar, para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automatico.

APOYO AL MORIBUNDO

Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga, suegra.
Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel.

Chiste imagen: ¿Qué tal el examen de física?

Chistes variados y buenos

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

====

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: - ¡Mira, ahí va un tanque! La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega: - ¡Y es de guerra!

===

Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido: -Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a otra casa más grande. Y el marido contesta: -¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: - ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: - ¿Sabes quién es Albert Einstein? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: - ¿Sabes quién es Neil Armstrong? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: - Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

====

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver que les pasa a esos tipos. Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta: ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas. Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez. El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: ¿Qué hiciste? Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

====

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Chiste: Ultima hora - Vicepresidencia de la República Ministro de energía Eléctrica*

*AVISO*          

*Última Hora*

*Vicepresidencia de la República Ministro de energía Eléctrica* 

                

Dada la situación por la crisis en el sector eléctrico y a objeto de contribuir con el ahorro de energía, van a ser anunciadas nuevas medidas de ahorro según se indica a continuación.

- Todas aquellas damas que tengan por nombre Luzmarina, pasarán a llamarse sólo Marina. 

- Igualmente las de nombre Maryluz (incluidas las galletas) se llamarán a partir de ahora Mary. 

- Si lleva por nombre Iluminada pues se quedará sólo con el Nada. 

- Si su único nombre es Luz habrá que llamarla por el apellido.

- Por otro lado de llamarse Lucero tienen que bajarle un poco, y llamarle Lucerito (para contribuir). 

- Las mujeres  no podrán dar a luz, sólo parir.

☀  Se estudia la posibilidad de importar luciérnagas para dotación a cada familia. 

Queda expropiado el Supermercado LUZ

❌Para finalizar se informa que a partir de la presente fecha queda totalmente prohibido el uso de frases como: "eres la luz de mi vida", "iluminas mis días", "irradias luz", etc...

💡Se prohíbe también que a cualquier ciudadano "se le prenda el bombillo"...

🎼 Se excluye del folklore nacional la canción: 

 " Yo tenía una luz que a mí me alumbraba, venía la brisa y zuass... y me la apagaba".

Cúmplase...

Chistes: Humor intelectual:

- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
____________________

- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
____________________

- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
____________________

- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
____________________

- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
____________________

- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
____________________

- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
____________________

- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
____________________

- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
____________________

- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
____________________

- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.

Chistes varios y cortos

😂Chistes divertidos y más:
-¿Desde cuándo tiene usted la obsesion de qué es un perro🐕?

-Desde cachorro doctor...

=====

Un español se encuentra con un chino y le dice:
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!

=====

¿Que le dice un plátano 🍌 a una gelatina 🍮?

Todavía no me desvisto y ya estás temblando

=====

-Do you speak English?
¿Como dice usted?
-Do you speak English?
¡No le entiendo!
-Le preguntó que si habla usted inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

=====

Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
-Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a otra casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

====

Mamá, mamá, estoy embarazada...

Hay hija, ¿Y dónde tenías la cabeza?

Entre el volante y el equipo de sonido, mamá...

Chiste-Reflexión: El viaje en globo

Un hombre decide hacer realidad su sueño de dar un paseo en globo
aerostático. Reserva un viaje en un globo y espera con emoción el día de
la aventura. Cuando llega el día, sube al globo junto con el piloto y un
pequeño grupo de pasajeros.

El viaje en globo comienza con tranquilidad mientras ascienden
lentamente sobre un hermoso paisaje. Pero de repente, el piloto comienza
a sudar y parece nervioso. Los pasajeros empiezan a preocuparse y le
preguntan al piloto qué está sucediendo.

El piloto responde: "Tenemos un problema. No sé dónde estamos ni cómo
regresar al punto de partida". Los pasajeros entran en pánico y
comienzan a gritar. El hombre que quería cumplir su sueño de viajar en
globo intenta calmar a todos.

Después de un rato de caos, el piloto les dice: "¡Tranquilos! Tengo una
solución. Si todos ustedes gritan al unísono, alguien en tierra nos
escuchará y nos dará indicaciones para volver". Todos los pasajeros
aceptan la idea y comienzan a gritar en conjunto.

Después de un rato, un hombre en tierra escucha los gritos desde el
globo y dice: "¡Giren 90 grados hacia la derecha!" El piloto sigue las
indicaciones y el globo comienza a moverse en la dirección sugerida.

El hombre en tierra sigue dando indicaciones a medida que el globo se
acerca al punto de partida y finalmente aterriza con seguridad. Los
pasajeros están aliviados y agradecidos.

El hombre que quería cumplir su sueño de viajar en globo se acerca al
piloto y le pregunta: "¿Cómo supiste que seguir las indicaciones de ese
hombre nos llevaría de vuelta?" El piloto sonríe y responde: "Ese hombre
en tierra estaba equivocado. Si hubiéramos seguido sus indicaciones,
habríamos terminado perdidos en algún lugar desconocido. Lo que nos
salvó fue la colaboración y el trabajo en equipo de todos ustedes".

Chiste-Reflexión: El examen sorpresa

Un profesor entra en el salón de clases y anuncia a sus estudiantes que va a hacer un examen sorpresa. Todos los alumnos se sorprenden y comienzan a ponerse nerviosos. El profesor les dice que el examen constará de una sola pregunta.

El profesor entonces recoge todas las hojas en blanco y les entrega a cada estudiante una hoja con un punto negro en el centro. Luego, les dice que la pregunta es: "¿Qué ven en esta hoja?"

Los estudiantes comienzan a escribir sus respuestas. Al cabo de unos minutos, el profesor recoge las hojas y las revisa. La mayoría de los estudiantes ha escrito párrafos explicando el punto negro y sus diferentes características. Sin embargo, uno de los estudiantes sorprende al profesor con su respuesta.

El estudiante simplemente escribe: "Estoy viendo un punto negro en el centro de la hoja". El profesor sonríe y le da al estudiante la máxima calificación, explicando que a veces nos enfocamos demasiado en los problemas y preocupaciones en nuestra vida, sin darnos cuenta de la belleza que nos rodea.

Chiste: Un gran vendedor

Un hombre va a solicitar trabajo en una supertienda moderna de la capital.
Lo entrevista el gerente de personal y le pregunta:
     —¿Tiene experiencia en ventas?
     —Si señor, trabajé vendiendo ropa...
El gerente decide hacerle una prueba así que le dice:
     —Ven a trabajar mañana a las 9 A. M. trabajas todo el día y por la
tarde te hago una evaluación para saber si quedas contratado o no.
Efectivamente el hombre al otro día trabaja toda la jornada y al final
el jefe llega a hacerle la evaluación y pregunta:
     —Bien, ¿cuántas ventas hiciste?
     —Solo una señor...
     —¿Una nada más? —Exclama el gerente —. Muy mal, muy mal... ¿Y de
cuánto fue esa venta?
     — De 75.000€ a un cliente, señor...
     —¿75.000€, pero qué le vendiste?
     —Pues vera usted señor, primero le vendí un anzuelo pequeño,
después le vendí una caja completa de anzuelos, y enseguida le vendí una
nueva caña de pescar.
Luego le pregunté que a donde iría a pescar, y me dijo que al Lago Grande.
Le informé que  para la época actual el Lago Grande debería estar algo
turbulento, así que sería mejor tener un buen bote, y le sugerí uno con
doble motor fuera de borda.
Me dijo que tal vez su auto no podría con el bote, entonces lo llevé a
la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con el equipo necesario...

El jefe muy impresionado con el nuevo vendedor, le pregunta:
     —¿Dices que el tipo vino a comprar un anzuelo y tú le vendiste un
bote y una 4X4?

El joven vendedor tímidamente corrige a su jefe diciendo:
     —¡No, no señor!... El cliente vino a comprar tampones para su
mujer, y yo le dije: "Amigo ya se le jodió el fin de semana...
¿POR QUÉ NO SE VA DE PESCA?"

¡Fomentamos la lectura entretenida!

El amante y el día lluvioso

Una mujer está con su amante cuando llega el marido a su casa,

La mujer le dice al amante: sal por la ventana, total, es un solo piso

El amante le responde, está lloviendo mucho, me va a dar una pulmonía.

La mujer le dice, sal, mi marido es una bestia, el hombre sale por la
ventana, llega a la calle totalmente desnudo y ve un grupo de personas trotando,
él decide unirse y trota un rato con ellos cuando uno de ellos le pregunta:

- ¿Siempre trota de esa manera?

- Si, me siento más fresco así

- ¿y siempre con preservativo?

- Ahh, no, solo cuando llueve 😁 😂