LA PESADILLA DE FACEBOOK // Claudio Nazoa

CLAUDIO NAZOA
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¡ Auxilio! ¡No aguanto más! Por culpa del Facebook sufro de paranoia
persecutoria y de múltiples personalidades. Me he vuelto esquizofrénico,
hipocondríaco y celópata, he comenzando a odiar a mis amigos de siempre ya
que han llenado mi correo electrónico con mensajitos de Facebook donde piden
que los acepte como amigos, a pesar de que ellos y yo sabemos que somos
amigos. Además, aceptarlos ¿para qué? Es como si alguien le dijera a su
esposo o esposa, después de años de casados, '¿me aceptas?'. Bueno, allí se
justificaría porque son raros los esposos que se aceptan, pero ¿un amigo? Un
amigo aceptado es algo horrible. Pierde la gracia.
Odio también a los amigos desconocidos que hacen lo mismo que los conocidos
y a los amigos de mis amigos, conocidos y desconocidos, a quienes tampoco
conozco y que no me interesa conocer, pero que no sé por qué extraña razón
quieren ser mis amigos.
Qué cosa tan espantosa está pasando con el bendito Facebook. ¡Qué angustia!
Antiguas mujeres que alguna vez amé y luego me hicieron la vida imposible
¡aparecieron de nuevo! Su sitio de reunión es mi cuenta de Facebook, y lo
peor es que, a pesar de que tuve el cuidado de que no se conocieran, ahora
son compinches y comentan nuestras intimidades. Por ejemplo, ya todo el
mundo sabe que lo que debería tener chiquito lo tengo grande y lo que
debería tener grande lo tengo chiquito. A todas estas, los antiguos amigos y
los amigos de mis amigos que por obligación ahora he tenido que aceptar
pueden leer a diario esos comentarios.
¿Quién sería el demente que inventó esta locura que lo persigue a uno sin
piedad? Esto del Facebook se me parece al aburrido juego de 'el trencito'
que hacen en las fiestas, cuando, al ritmo de una canción, algún feo o fea
con el que nadie quiere bailar, agarra obligado y por la cintura al que
tiene al frente y éste, a su vez, agarra a otro, y le echan a perder el
baile a todo el mundo que esté cerca.
Ayer recibí un nuevo mensaje de Facebook. Era una ex novia a la que, como
pasa en las películas, un día encontré en mi cama con mi mejor amigo.
Jamás olvidaré aquel: –No es lo que parece, cariño.
Después te explico...
Gracias al Facebook, mi ex mujer y mi ex mejor amigo se reencontraron, se
mandaron fotos actualizadas y ahora me piden que los acepte. Me puse entre
triste y bravo, no por su reencuentro sino porque me enteré de que ninguno
de los dos había muerto.
Estoy traumatizado. Esto es peor que una canción de Ricardo Arjona. Le tengo
miedo a la computadora aunque esté apagada. En su pantalla, veo miles de
amigos asomando sus cabecitas y sus manos, tratando de tocarme, rogándome
que los acepte.
Lo bueno de los amigos de verdad es que molesten lo menos posible, que casi
nunca aparezcan y si aparecen que sea sólo para tomar whisky.
Qué sabroso es encontrarnos por casualidad con un amigo al que no veíamos
hace tiempo y del que ni siquiera recordábamos su nombre. A raíz del
Facebook, esa sensación se acaba, porque segurito va a salir un amigo del
amigo perdido que, por ser amigo de éste, tiene mi dirección y ¡cataplum!
aparece en la computadora con fotos recientes y de cuando estaba chiquito.
¿Por qué carrizo tengo que ver chiquito a ese señor? Si alguien adora a sus
amigos soy yo y ellos lo saben. Sólo la muerte logrará separarnos, por
supuesto... la de ellos.
No hay otro remedio, la pronta muerte de todos mis amigos y la de los amigos
de mis amigos es la única manera lógica que veo para salirme de la pesadilla
que significa en la actualidad el Facebook.

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Casi un chiste pero es dolororo. La Sangre de Polar

Casi nunca coloco cosas con tinte politicos (pueden repasar mis cientos de posts)


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Por. Claudio Nazoa

Ya casi nada asombra, sin embargo, esta persecución contra Polar es tan, pero tan injusta e incomprensible, que sólo se podría entender si uno lograra ponerse en el lugar del que inventa la maldad.

Como siempre digo y seguiré repitiendo, este no es momento para la complacencia, el miedo ni el guabineo. Hay que escribir y hablar clarísimo, sin eufemismos ni palabras raras que confundan a la gente. Lo que está ocurriendo a la Polar nos va a pasar a todos los venezolanos, inclusive a quienes creen que por estar "portándose bien", se van a salvar de las garras destructoras que nos acosan.

Fíjense la saña y falta de respeto con que han tratado, tratan y seguirán tratando a los antiguos aliados, que ahora, tarde, abren los ojos a pesar de haber sido advertidos de lo que les iba a ocurrir. Igualito hacía Stalin con los que lo apoyaban. No voy a nombrar a nadie porque no hace falta. pero qué rabia y qué tristeza deben sentir estos antiguos aliados.

Partido Comunista de Venezuela ¡Prepárese!, a mi parecer, ya está en la mira de nuestro querido líder. Pronto los veremos acusados de oligarcas, traidores y etc, porque recuerden la consigna: no es que te arrastres, hazlo como yo te digo.

Lo que nos está pasando no es nuevo. Ha ocurrido siempre en la historia de la humanidad, cuando se le da el poder a un maluco egocentrista. Los venezolanos de estas últimas cuatro generaciones no estábamos acostumbrados a que la verdadera maldad ocurriera en nuestro país. No es que los gobiernos adecos y copeyanos se portaran como angelitos. No. Pero comparado con lo que tenemos hoy, ellos son Heidi y su abuelito.

¡Qué destrucción! Qué inmoral destrucción de un país vemos día a día. Es increíble lo eficientes que son estos fascistas comunistas millonarios destruyendo lo que existe. Tienen la envidia malévola del incapaz que se siente desnudo ante la imposibilidad de crear o construir, aunque tengan todos los miles de millones de dólares que han tenido y poseen. Se calcula la astronómica cifra de 900.000.000.000 de dólares invertidos en odio, atraso y maldad.

A la mente retorcida e irracional del envidioso, le da rabia que un señor humilde tenga una carnicería y saboree el éxito, mientras él, que robó todas las reses a sus legítimos dueños, tiene que importar carne de Brasil y Argentina. Por eso la rabia, el saboteo, el robo y el odio contra Polar, sus dueños y sus trabajadores.

Amigos de la Polar, estamos resteados en esta lucha desigual. No se amilanen aunque, por ahora, no ganen. Ya ustedes ganaron. Polar es más que una marca. Polar es más que harina. Polar es más que cerveza. Polar es el músculo y la sangre de Venezuela.

Nadie, ni ellos, los que ahora por miedo callan y aplauden, están de acuerdo con lo que está pasando. Paciencia y temple, que ese oso es inmortal. Ese oso ya es familia nuestra.

Tengo un gran amigo que vive en el campo, trabajador y humilde. El otro día me sorprendió con un comentario.

-Mire, señor Claudio, la verdad es que sería bien bueno que el gobierno se apoderara de Polar.

-¿Y por qué?, a mi no me parece - dije sorprendido y un poco molesto.

Él me miró con la picardía que ponen los campesinos al hacer una broma y me dijo:

-Bueno, porque si el gobierno se apodera de las empresas Polar, en tres meses ya no habrá Harina Pan ni cerveza y, ¿usted se imagina lo que va a pasar en Venezuela con diez millones de mujeres sin arepas y veinte millones de borrachos arrechos.? ¡Eso no lo aguanta ningún gobierno!

El Taller Mecanico de Claudio Nazoa

Ir a un taller mecánico es una de las experiencias más excitantes o aterradoras a las que alguien se pueda enfrentar. Yo no sé nada de mecánica, pero me encanta ver cómo se arreglan los automóviles ajenos. Calculo que he pasado por lo menos una cuarta parte de mi vida llevando mis potes a arreglar y por eso creo conocer a todas las especies de mecánicos.

Ellos no son humanos, parecen engendros diabólicos sabios, capaces de saber cosas que los seres normales nunca comprenderíamos aunque nos lo propongamos como por ejemplo cambiar un caucho o limpiar un borne, solo para nombrar lo más difícil. He aquí amigos lectores datos que he recopilado en mis años de experiencia tratando con estos seres extraordinarios.

Tipos de mecánico:

El señor: cerca de nuestra casa, siempre hay un "señor" que arregla carros en la calle generalmente anda medio peo y con 1 una braga que una vez fue azul. El color del "señor" nunca nadie lo ha sabido. Presume que para él no hay falla que no pueda arreglar y opina que todos los que arreglaron el carro anteriormente son unos ineptos que nos robaron. El único honrado es él mismo, según él mismo (valga la honradez). Siempre hay algún amigo irresponsable que nos convence de llevar nuestro automóvil con ese ser.
Recuerde querido lector que si a su carro lo toca un "señor" de esos, se jodió para siempre, es como entrar en el mundo de la droga o de la prostitución; no hay vuelta atrás, porque inevitablemente uno se envicia y sigue llevándole el carro a "el señor" a sabiendas de que cada vez queda peor; es más, se lo recomendamos a otros amigos.

Los genios: son, generalmente, señores italianos o españoles de tan mal humor que no aceptan que nadie opine del problema que uno sabe que tiene el carro que anda día y noche con nosotros. Uno le dice aterrorizado -Creo que le está sonando la rueda delantera derecha. El nos mira con un profundo desprecio y dice que no, que es la caja y que hay que bajar el motor a riesgo de tener que anillarlo, cambiar el árbol de leva, el camarín, los pistones y, si sigue sonando, revisar una cosa misteriosísima, la cual nunca he podido saber qué es ni dónde queda, y que se llama tripoides. Si uno es hombre, es peor, por que tiene que dárselas de que entendió lo inentendible, por que si no todos los del taller piensan que uno es parcha. Un ejemplo: Usted pregunta, ¿y qué es árbol de leva? todo el taller le contestará ¿Aaaaayyyy.. .! ¡¡¡Pásalo...!!!

Los panas: los que son panas pero no saben nada Estos especímenes son peligrosísimos, porque son simpáticos,te brindan café, cerveza, te echan chistes, pero le hacen caso a uno que no sabe nada de mecánica, al revés de los genios. A éstos se les dice, por decir algo -¿No serán los inyectores?! ... y zuás, sin pensarlo bajan los inyectores y... no, no eran y para colmo te dicen mientras te brindan una cerveza: vete tranquilo que nosotros vamos a seguir desarmando. Cualquier vaina te avisamos.

Los malandros: normalmente tienen sus guaridas escondidas en tenebrosas carreteras o en recónditos barrios. Estos talleres casi siempre los cuida un perro negro, sarnoso y bravo. "Tranquilo chamo, que aquí se trabaja a conciencia, legal y bulda de bien... dígalo ahí William Elnesto"... y por allá debajo de un carro de dudosa procedencia contesta William Elnesto "tádicho...tádicho..."

Los que usan batas pulcras: son talleres muy bien montados. Cuando uno llega casi no te deja hablar y todo lo que hablas te lo va anotando una secretaria en una computadora. Mientras uno más habla más caro te sale. Te dan café y te mandan a sentar en una salita donde hay revistas y musiquita de Richard Clayderman. Allí te encuentras a otras personas con caras asustadas igual que uno. Al rato te llaman por un altoparlante con una voz sensual "-Señor Nazoa... señor Nazoa... por favor pasar por la rampa número tres". Nos movemos a la rampa número tres como si fuéramos al patíbulo o a un funeral.

Allí está tu carro con el capó y todas las puertas abiertas, rodeado de hombres pulcros de batas blancas y azules, diciendo que no, con la cabeza cada vez que ven cualquier pieza de nuestro automóvil. Al parecer estos son los mejores mecánicos, porque son una combinación maléfica de todos los anteriores.

A los mecánicos les choca que el cliente esté allí mientras ellos arreglan el automóvil. Por eso en el taller a donde voy (Injectven C.A. ) pusieron el siguiente letrero "Las únicas personas que trabajan con el cliente encima son las prostitutas".

La próxima vez que se accidente su automóvil, no insista, bótelo, es menos estresante y más barato.

Nota: Si el cliente de un taller mecánico es mujer, multiplique todos estos inconvenientes por seis.

TALLER MECÁNICO.

MINEROS EN VENEZUELA. POR CLAUDIO NAZOA

Increíble todo lo que ha pasado con la noticia del año: los mineros chilenos. Increíble, simplemente increíble, lo que lograron los chilenos con su súper presidente Sebastián Piñera a la cabeza.

¿Se imaginan que ese accidente hubiese ocurrido en una mina en el Estado Bolívar en Venezuela ?



Día 17

Treinta y tres mineros tienen 17 días desaparecidos, pero con la inseguridad que hay, los familiares creen que los asesinaron y no se preocupan por buscarlos en la mina sino en la morgue.

Día 20

Alguien avisa que vio a los mineros cuando bajaban y no regresaron, pero como pensó que estaban huyendo de la recluta, no avisó.



Día 21

¡Por fin! El gobernador del estado Bolívar se entera, pero como Chávez iba al día siguiente a realizar un “Aló Presidente”, dice que no puede hacer nada hasta el lunes. De todas maneras manda a preguntar los nombres de los mineros para averiguar si alguno de ellos firmó el referendo.

Día 22

El gobernador manda a una cooperativa de excavación bolivariana con palas, picos y carretillas.



Día 30

Los de la cuadrilla, cuando llevaban cuatro días excavando, encuentran oro y no siguen cavando, sino que intentan comercializarlo en El Callao. La policía los detiene en una alcabala falsa y les roba el oro.

Día 35

Chávez se entera que hay 33 mineros atrapados a 700 metros y envía un equipo de cubanos que al llegar, montan el taladro y cuando cae la noche, huyen a Colombia y a Miami .

Día 40

Chávez transmite un “Aló Presidente” desde la boca de la mina y le echa la culpa del desastre, a las cúpulas podridas de los adecos y copeyanos. Insulta a los Estados Unidos y a Obama, quien había ofrecido traer un equipo de la NASA, que podía sacar a los mineros en cuestión de días. Dice además, que Lorenzo Mendoza también es culpable porque los mineros tomaron cerveza. Se compromete con los familiares a traer a unos chinos especialistas en rescate.


Día 90

Llegan ¡por fin! los chinos, pero los encargados de llevarlos al Estado Bolívar, se equivocan y los llevan a Maracaibo, en donde como nadie los estaba esperando, la Guardia Nacional creyendo que se trata de tráfico de chinos, los apresa y los deporta



Día 120

El Partido Comunista de Venezuela declara a los mineros personas no gratas y desestabilizadores, ya que según ellos, es un plan de la CIA. Proponen que nacionalicen a la empresa que voluntariamente prestó el taladro.



Día 159

Elías Jaua le cae a coñazos al periodista Jhonny Ficarella de Globovisión, quien le preguntó cómo va el rescate de los mineros y a continuación, le echa la culpa a Zuloaga y a Leopoldo Castillo por la lentitud del rescate.

Día 201

Chávez nacionaliza el taladro que ya ha excavado 6 metros. Los franceses, propietarios del taladro, se declaran en huelga de hambre a la puerta de la mina. Se rompen las relaciones diplomáticas con Francia.



Día 364

Los mineros salen por un hueco que ellos mismos cavaron. Unos malandros que los ven, los asaltan y les quitan hasta los cascos y los zapatos. Luego, todos son detenidos y reclutados por no tener papeles militares.


Día 365

Chávez rompe relaciones con Chile por estar dando malos ejemplos de lo que significa ser un gran país con un gran presidente.

MINEROS EN VENEZUELA. POR CLAUDIO NAZOA

Increíble todo lo que ha pasado con la noticia del año: los mineros chilenos. Increíble, simplemente increíble, lo que lograron los chilenos con su súper presidente Sebastián Piñera a la cabeza.

¿Se imaginan que ese accidente hubiese ocurrido en una mina en el Estado Bolívar en Venezuela ?



Día 17

Treinta y tres mineros tienen 17 días desaparecidos, pero con la inseguridad que hay, los familiares creen que los asesinaron y no se preocupan por buscarlos en la mina sino en la morgue.

Día 20

Alguien avisa que vio a los mineros cuando bajaban y no regresaron, pero como pensó que estaban huyendo de la recluta, no avisó.



Día 21

¡Por fin! El gobernador del estado Bolívar se entera, pero como Chávez iba al día siguiente a realizar un “Aló Presidente”, dice que no puede hacer nada hasta el lunes. De todas maneras manda a preguntar los nombres de los mineros para averiguar si alguno de ellos firmó el referendo.

Día 22

El gobernador manda a una cooperativa de excavación bolivariana con palas, picos y carretillas.



Día 30

Los de la cuadrilla, cuando llevaban cuatro días excavando, encuentran oro y no siguen cavando, sino que intentan comercializarlo en El Callao. La policía los detiene en una alcabala falsa y les roba el oro.

Día 35

Chávez se entera que hay 33 mineros atrapados a 700 metros y envía un equipo de cubanos que al llegar, montan el taladro y cuando cae la noche, huyen a Colombia y a Miami .

Día 40

Chávez transmite un “Aló Presidente” desde la boca de la mina y le echa la culpa del desastre, a las cúpulas podridas de los adecos y copeyanos. Insulta a los Estados Unidos y a Obama, quien había ofrecido traer un equipo de la NASA, que podía sacar a los mineros en cuestión de días. Dice además, que Lorenzo Mendoza también es culpable porque los mineros tomaron cerveza. Se compromete con los familiares a traer a unos chinos especialistas en rescate.


Día 90

Llegan ¡por fin! los chinos, pero los encargados de llevarlos al Estado Bolívar, se equivocan y los llevan a Maracaibo, en donde como nadie los estaba esperando, la Guardia Nacional creyendo que se trata de tráfico de chinos, los apresa y los deporta



Día 120

El Partido Comunista de Venezuela declara a los mineros personas no gratas y desestabilizadores, ya que según ellos, es un plan de la CIA. Proponen que nacionalicen a la empresa que voluntariamente prestó el taladro.



Día 159

Elías Jaua le cae a coñazos al periodista Jhonny Ficarella de Globovisión, quien le preguntó cómo va el rescate de los mineros y a continuación, le echa la culpa a Zuloaga y a Leopoldo Castillo por la lentitud del rescate.

Día 201

Chávez nacionaliza el taladro que ya ha excavado 6 metros. Los franceses, propietarios del taladro, se declaran en huelga de hambre a la puerta de la mina. Se rompen las relaciones diplomáticas con Francia.



Día 364

Los mineros salen por un hueco que ellos mismos cavaron. Unos malandros que los ven, los asaltan y les quitan hasta los cascos y los zapatos. Luego, todos son detenidos y reclutados por no tener papeles militares.


Día 365

Chávez rompe relaciones con Chile por estar dando malos ejemplos de lo que significa ser un gran país con un gran presidente.