Chiste de Gallegos.., pero en su defensa ! - El programa de preguntas y respuestas

. Un Gallego llego a un programa de preguntas y respuestas y fue
descalificado en la quinta pregunta.
Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:
1. Cuánto tiempo duró la Guerra de los cien años?
a.      140 años
b.      116 años
c.       99 años
d.      100 años

El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.
2. En que país se invento el sombrero Panameño?
a.      Panamá
b.      Brasil
c.      Ecuador
d.      Chile

El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.

3. En que mes fue la Revolución de Octubre?
a.       Noviembre
b.      Octubre
c.       Enero
d.      Septiembre?
El Gallego pidió 50:50

4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?
a.       Alberto
b.      Jorge
c.       Simon
d.      Enrique
El Gallego pidió la ayuda del público.

5. A nombre de que animal recibieron su nombre  las Islas Canarias?
a.      Canguro
b.      Perro
c.      Canario
d.      Pavo
El Gallego fue descalificado. 👆

😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?
      La Guerra de los cien años duró 116 años.
·      El sombrero Panameño, se inventó en Ecuador.
·       La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.
·        El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.
·         El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.
😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.
😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).

Chiste: Gallego en quien quiere ser millonario

Un Gallego llego a un programa de preguntas y respuestas y fue
descalificado en la quinta pregunta.

Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:

1. Cuánto tiempo duro la Guerra de los cien años?

a.      140 años
b.      116 años
c.       99 años
d.      100 años

El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.

2. En que país se invento el sombrero Panameño?

a.      Panamá
b.      Brasil
c.      Ecuador
d.      Chile

El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.

3. En que mes fue la Revolución de Octubre?

a.       Noviembre
b.      Octubre
c.       Enero
d.      Septiembre?

El Gallego pidió 50:50

4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?

a.       Alberto
b.      Jorge
c.       Simon
d.      Enrique

El Gallego pidió la ayuda del público.

5. A nombre de que animal recibieron su nombre  las Islas Canarias?

a.      Canguro
b.      Perro
c.      Canario
d.      Pavo

El Gallego fue descalificado. 👆

😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?

      La Guerra de los cien años duro 116 años.

·      El sombrero Panameño, se invento en Ecuador.

·       La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.

·        El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.

·         El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.

😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.

😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).

Varios chistes de gallegos

Oye Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendado?

===
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16
ruedas.

===
Pueblo en el campo gallego.
Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende
Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
Tú... Ven conmigo...
¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

===
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
En seis, en ocho o en doce
Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!

===
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria

===
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Medico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"

===
Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribió PUM

===
Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
- ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.

===
Estaba un gallego clavando un clavo al revés cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente?

===
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

===
Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!

===
¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.

===
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.

===
Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas".
Entonces comenta: - ¡Caramba, qué árabe tan malo!

===
Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...

===
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo...

===
Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.

===
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica
¿Pero usted qué se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??

===
Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice \'miau\'
Y yo tengo un perro que dice \'guau\'
Y yo tengo un tarro que dice \'azúcar\'

===
Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
Cero grados
¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

===
Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura
de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto
un sobretodo le pregunta:
Oye hombre ¡Tú sí que estás loco de la cabeza, tío!
¿¡Cómo te vas poner un tapado haciendo treinta grados de calor!?
¡Prescripción médica hombre!
Prescripción médica.?
El médico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.

===
Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un
trineo tiradu por renos?
Papá Noé
Mamá tampoco...

Chiste corto: El Cine

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.

El gallego le contesta:

- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe.....

Chiste corto: Un suceso de cosas

Una señora Gallega va de compras y lleva consigo a su hijo para también
cortarle el pelo.
Compró una falda que ayer costaba 10.00 €  había subido a 15.00 €,
compró unas pantaletas que ayer costaban 8.00 €  hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobró nada por el recorte del niño(cortesía de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qué tal el día, cariño?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda,  me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chistes varios de Gallegos

- Van dos gallegos en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
----------------------
.-Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
----------------------
.- ULTIMAS NOTICIAS
Gallego suicida, mata a su hermano gemelo por error
----------------------
..- Un Gallego entra un lunes en una zapatería y después de probarse
unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos
el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el domingo.
----------------------
.- Le contaba un Gallego a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
----------------------
.- Le dice un Gallego a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
----------------------
.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia ?
- El pensamiento.
----------------------
.- Se muere un Gallego y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
-----------------------------
.- Un Gallego en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

Chiste: Carta de una madre gallega

Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El
otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura
si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver
la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La
primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito
de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con
cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el
cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido,
va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla
como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le
preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo
que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza
todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió
el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de
dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te
fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva
novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos
dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no
nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Chiste: Gallego buscando trabajo

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.
 
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!

El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
 
El gallego piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos
son Isabel y Fernando.
 
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?

El gallego contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

- Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?

El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
 
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son tus papás!

Chiste Cruel de Gallegos

Dos gallegos se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Chistes varios: Gallegadas nuevas

Dice el gallego:  "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix".

- Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou?
 - Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo.

Están jugando escondidas y grita el que cuenta
 - 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio!

Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta
 - Disculpe... ¿aquí pasa el 24?
- Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.

Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea
 - ¡Hey! ¿están todos bien?

- ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche!
 - No es cierto, aquí tengo las llaves.

 - Manolo, ¿qué opinas de la falla de San Andrés?
- Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo, ¡ ánimo Andrés !

- Mamá, ¿dónde viven los Mayas?
 - Pues...  en Mayami, hija, en Mayami...

- Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?
- Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis
 
La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso.
Ella ve la marca y grita
 - ¡Gracias Zuperman!

Josefa va al mercado a comprar naranjas,
 - ¿Me da una bolsa de naranjas?
 El del puesto le pregunta
 - ¿Bien escogidita?
 - ¿Y a usted qué le importa cómo vengo?... deme mi bolsa de naranja y punto...

El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar.
 - ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
 - En 6... jamás podría comerme las 12

Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron.

- Manolo, ¿qué piensas del huracán Gilberto?
- Espectacular, es uno de mis luchadores favoritos

Dice el gallego: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet: El Fey`s Book.

Le comenta Paquita a una amiga:
 - Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves.

Chiste gallego: Un mes de atraso

Una gallega le dice al marido: 

Fíjate Paco que tengo un mes de atraso.  Creo que vamos a tener un niño.  El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono.  Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La señora contesta, y le dicen "somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta "pero ¿cómo pueden saberlo?".  "Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice " oye Paco , son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta " ¿es verdad que saben lo del mes de atraso?".  "En efecto —le responden —y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso".  "¿Un pago? ¿De veras? Joder… ¿y qué pasa si no quiero pagar?".  "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".  "¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?".  "Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela…".

Chiste: Manolo

Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
- ¡Que! ¿Pero cómo sucedió?
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo

Varios de gallegos

/////////// 

" >EN un bautismo de un bebé gallego, el cura
contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...
responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!

Biblia a la gallegaEstaban dos curas gallegos explicando la Biblia a
sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!...
y Lázaro se levantó y andó…!!!
A lo que el otro cura dice
- Anduvo idiota…!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio,
pero luego ya andó normal…!!!

Pino de navidad Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino
para navidad. Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...

El próximo pino que veamos, lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

Empleado gallegoUn gallego en una entrevista de trabajo...  el representante  de la empresa dice…
- Usted. cumple perféctamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros y más adelante,
2000...!!!
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

----------------------------------------------
Sin NombreUna mujer abandona a su esposo y le deja la
siguiente nota: Lo que ayer nos
"UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
 
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un gallegol y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el gallegol:
Gel no tengo...pero tengo shampoo....

///////////
Sabes ? ... el otro día se cayó mi madre
por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota la vieja!

///////////
Una señora llama por teléfono a una
carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...tú sí que eres feo !

/////////// 
Es un calvo que pasa por la calle y
se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??

A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peineta imbécil! 

 
///////////

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos
los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco. 
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de
la mañana, al descolgar se oye una voz
que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme! 
///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase delante de la rueda. 
///////////

EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el
cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.

El cubano y la gallega

El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del  noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar... 

Pepe cegaton

Pepe de donde vienes?

 -Del Medico 

Y que te dijo?

 -Que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!

 - Lee bien Guevon aqui dice: SIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS !!-

Manolo en Japon

Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas .
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.

 

Cuando llega a su casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y efectivamente ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos!!!.
Se los pone...desnudos..
Se los quita...desnudos!!!.
Se los pone......desnudos.
Entonces exclama: ¡¡¡Joder!!!  ¡Ya se descompuso esta Mierda...!

Entrevista de trabajo

"La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia" - John Franklin

Cuatro  jóvenes recién graduados en cuatro importantes  centros tecnológicos del mundo (MIT,  Harvard, La Sorbona y la Universidad de La  Coruña ), solicitan empleo en una gigantesca  empresa multinacional ubicada en Nueva York.  Al cabo de unos días les llaman para hacer  la entrevista con el Director General.
 
 Al  llegar, el Director  les indica que deberán  responder a una única pregunta y  que, dependiendo de sus respectivas  respuestas, podrá clasificar a cada uno como  candidato.

 En la entrevista  el Director pregunta:
¿Cuál  es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT  contesta:
El  pensamiento. .

Y le pregunta el  Director:
¿Por  qué?

 Porque  un pensamiento ocurre casi  instantáneamente.

El Director le  indica que le encanta y cree que es una  excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de  Harvard, que contesta:
Un  parpadeo de  ojos.

Explíquese  -le pide el  Director-.

 Porque  es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando  lo hacemos.

El Director se  queda encantado.

 El graduado  de la Sorbona responde:
Señor Director, mi  respuesta es:
La  electricidad.

¿Puede  decirme por qué piensa  eso?

A lo cual, el de La  Sorbona le responde:
Llegamos  al interruptor de la luz y podemos, con un  ligero movimiento, encender una luz que está  siendo generada a 50 Km . de  distancia.

 Excelente -responde el  Director-..

 Y ahora le  toca a Manolo, el gallego de la Universidad de  La Coruña:
Caramba, hombre!...  ¡La diarrea!

El Director,  confundido, le espeta:
¿Usted  está de broma?... ¡¿Qué está  diciendo?!

El graduado gallego le  contesta:  
Anoche he tenío una  diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar,  de parpadear o  de encender  la luz, ya me había  cagao.

 ¡El empleo es  suyo!

Manolo en la tienda

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.

Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta: 

 
 "¿Qué necesita, señor?". 

  "Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí", responde Manolo.
 

El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
 

-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
 

-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
 

-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
 

-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
 

-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
 

-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
 

Manolo, ya enojado, responde:  

 
 "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
 

-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
 

-"A aquél que dice:   

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"  

Pelea entre un Judio y un Araba. Gallego observador

Un árabe le pidió dinero prestado a un judío.
El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.


El árabe no devolvía el préstamo y se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.



Empezaron a discutir, el árabe acorralado, no encontró otra salida y sacó
una pistola se la puso en la sien y dijo:


¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda! apretó el gatillo y cayó muerto.


El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡Cobraré ese dinero así sea en el infierno! apretó el gatillo y cayó muerto.

El gallego, que observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien y dijo:


¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!

Detectives Gallegos

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.

Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'

El gallego contesta:

Pues es muy fácil.

Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo'

El entrevistador contesta:

Bueno, es porque es una foto de perfil

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

Es un juego de niños, coño !Qué tiene una sola oreja!'

El entrevistador se enfada y les dice:

Pues ¿qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil.

¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:

Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

El sospechoso usa lentes de contacto'

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y pronto vuelvo'.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.

¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?'

Fue fácil' contesta el gallego, 'no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!