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miércoles, 2 de febrero de 2022

*Historia Romántica (Tipo Romeo y Julieta).....*

Después de la jubilación, el Señor Ashutosh Nath de 65 años, se casó con una joven de 25...
Ahora pasaba menos tiempo con sus amigos. Éstos, preocupados, preguntaron si había algún problema.
"Estoy ansioso por pasar el tiempo con todos ustedes, pero mi joven esposa se siente sola cuando estoy fuera".
Sus amigos le aconsejaron que pusiera una persona joven como inquilino en su casa, su esposa sería feliz en compañía de una persona más joven. 
El señor Nath actuó de inmediato según sus consejos, y alquiló una habitación en su gran casa, según lo planeado. 
Ahora los amigos se estaban reuniendo con más frecuencia. 
Un día los amigos le preguntaron en broma: "¿Y cómo está tu esposa ahora?" a lo que el Sr. Nath respondió: "No se siente sola en absoluto. Ella está muy feliz, y de hecho, está embarazada!!"
Los amigos se miraron entre ellos y sonrieron, ya que esperaban ésto. 
"¿Y cómo está la persona a quién le alquilas?" preguntaron.
Nath respondió muy sobriamente: "Ella también está embarazada..."

*NUNCA SUBESTIMES A UN JUBILADO.*

martes, 5 de octubre de 2021

¿CÓMO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN?

CÓMO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN?
"Si Cuando éramos pequeños solo veíamos malos ejemplos:
Tarzán Andaba
 a culo pelao.  😵
La Cenicienta Llegaba a media noche. 💃🕛
Pinocho Decía mentiras. 🤥
Aladino Era un Ladrón. 🤺🤺
Robin Hood Otro malandrín. 🏹🏹
Meteoro Manejaba a 320km/hora. 🏎💨😎
Batman Tenía una extraña amistad con Robin. 😏
La Bella Durmiente Tremenda vaga que dormía todo el día. 😴
Blanca Nieves Vivía con ¡7 tipos!. 😮😯😦😧😒😏😐
Caperucita Roja No le hacía caso ni a su abuela. 👧👵
Tom y Jerry Vivían dándose coñazo. 🐈🐀
Popeye Se metía hierba. 💪😲
No me jodas!!!  Mas bien  salimos Demasiado buenos 😄😂😄 jajaja!!!

viernes, 28 de mayo de 2021

Cuento de amor para ingenieros

Un Cociente se enamoró de una Incógnita.
El Cociente era producto de una familia de importantísimos polinomios.

Ella, una simple incógnita de mezquina ecuación lineal.

¡Oh! ¡Qué tremenda desigualdad!

Pero como todos saben, el amor no tiene límites y va del cero al infinito.

Enamorado y embelesado, el Cociente le había contemplado desde el
vértice hasta la base; desde su perspectiva, admiró todos los ángulos:
agudos y obtusos, pero el recto lo vislumbró.

Ella contorneaba su linda figura; una figura impar y absoluta, de mirada
romboidal, boca trapezoidal y senos esféricos en un cuerpo cilíndrico de
líneas sinusoidales, que guardaban celosamente lo mas preciado de ella .
. . su circulito.

"¿Quién eres?", preguntó el Cociente con una mirada radical.

"Soy la raíz cuadrada de la suma de los cuadrados de los catetos, pero
puedes llamarme Hipotenusa",  contestó ella con expresión algebraica de
quien ama integralmente.

Él fue construyendo una vida paralela a la de ella, hasta que el
infinito provocó su encuentro.

Y se amaron hasta el cuadrado de la velocidad de la luz, dejando al
sabor del momento y de la pasión, rectas y curvas en los jardines de la
cuarta dimensión.

Él, la amaba con frenesí y anhelaba que este sentimiento no tuviera
diferencial, que fuese recíproco y verdadero.

Se adoraban con las mismas razones y proporciones en un intervalo
abierto de la vida.

Luego de tres cuadrantes, resolvieron casarse.

Trazaron planes para el futuro y todos le desearon felicidad integral.
Los padrinos fueron el vector y la bisectriz.

Todo marchaba sobre ejes.
El amor crecía en progresión geométrica.

Cuando ella estaba en sus coordenadas positivas, fue objeto de dos
operaciones,  concibiendo así un par de derivadas:

Al varón, en homenaje al padrino lo bautizaron con el nombre de Vector y
a la niña Abscisa por hermosa y concéntrica.

Todo era felicidad en ese mundo de conjuntos y relaciones, hasta que el
tiempo convirtió a la relación en una monótona constante.

La necesidad de una variable en la relación fué evidente y fué ahí donde
apareció el Máximo Común Divisor, un frecuentador de círculos viciosos.

Lo mínimo que el Máximo ofreció fue de una magnitud absoluta, con tintes
relativos.

Ella se sintió impropia, pero acabó entregándose al Máximo.

Al saber de esta regla de tres, el Cociente la llamó fracción ordinaria.

Sintiéndose un denominador común, resolvió aplicar la solución trivial:

El resultado final de esta relación fue un punto de discontinuidad entre
Cociente y la ingrata incognita.

miércoles, 21 de abril de 2021

Chiste-Cuento: Historia de un GRAN amigo: !!!!!

Un tipo llevó a su casa a su mejor amigo para cenar sin previo aviso.
Cuando llegaron, la esposa comenzó a gritarle.... El amigo, sorprendido
y asustado escuchó:
- Tengo el pelo y las uñas sin arreglar y no estoy maquillada!! La casa
está hecha una mierda, la cocina sin recoger y ni siquiera hice la
compra, coño!! Ya estoy en pijama y pensaba acostarme pronto, estoy con
tensión pre-mestrual y ni de coña voy a cocinar ni una mierda esta
noche!!  ¿Por qué cojones lo trajiste a casa justo esta noche?
Y el marido responde:
- Es porque está pensando en casarse... lo traje para que vea como es...
porque ningún amigo hizo esto por mí.
😂😂😂😂😂😂😂

jueves, 5 de noviembre de 2020

Esquinas de Caracas - Historia y Origen de sus Nombres

En Caracas, la capital de Venezuela, sus esquinas tienen nombres muy
peculiares. Detrás de estos nombres se encuentran muchas historias y
leyendas de una Caracas antigua que no quiere desaparecer.  Esquina de
Socorro: Su nombre viene porque allí se encontraba un puesto de socorro
o ayuda.

Esquina de Angelitos: Cuenta la leyenda que el presidente Páez se
encontraba con una mujer ajena y mandó a sus militares a que le avisaran
por si venía alguna persona. Estos guardias los llamaban angelitos.

Esquina de Padre Sierra: Su nombre viene de la época de la colonia, en
honor de Don Joseph de Sierra, capellán de las monjas Concepciones,
quien vivió en este lugar en 1766.

Esquina de Sociedad: A principios del siglo XIX, se encontraba en el
lugar una casona que fue sede de la Sociedad Patriótica en 1811.

Esquina del Chorro: El nombre viene por Don Agustín Pérez, el tenia un
negocio donde preparaba la mejor bebida de piña y papelón y tenía un
sistema de despacho único que al escuchar el sonido del centavo al caer
en una alcancía, El despachaba el jugo por un tubo que daba hacia la
calle sin necesidad de abrir la puerta.

Esquina de  Romualda: Cerca del puente Catuche para el año 1824, existía
la pulpería de la Sra. Romualda Rubí, quien todos conocían por Ña Romualda.

Esquina El Peligro: Para el siglo XIX estas esquinas era un campo
abierto con algunas chozas, donde por la noche los delincuentes robaban
a los inocentes transeúntes.

Esquina Pele el Ojo: Un bodeguero instaló su negocio en el lugar y lo
llamó Pele el ojo a peligro.

Esquina de Las Ánimas: Para el siglo XIX, surgió una leyenda, que cuando
la oscuridad llegaba al sitio se podía escuchar un coro de voces
fúnebres. Unos curiosos salieron a la calle para descubrir quienes eran
los cantores y se encontraron con sombras con túnicas blancas, que
tenían hachas encendidas, y dijeron que eran ánimas del Purgatorio.

Esquina el Muerto: Durante la guerra de los cinco, en las calles de
Caracas, la mayoría de los heridos morían por falta de atención, al
terminar las batallas, los camilleros pasaban para recoger los muertos.
Una vez recogiendo los cuerpos de repente se levantó uno y les dijo: "no
me lleven a la tumba, que todavía estoy vivo". Después de esto, los
vecinos del lugar decían; "esta es la esquina donde se levantó el muerto".

Esquina de San Francisco: Toma su nombre gracias a la iglesia de San
Francisco, que se edificó en 1593.

Esquina de la Bolsa: En esta esquina tenía su casa la bisnieta de Don
Diego de Boiza, que según la leyenda el nombre proviene de la
descomposición del apellido Boiza.

Esquina del Conde: Se debe su nombre, porque vivían dos condes con
título nobiliario, ellos fueron Don Fernando Ignacio de Ascanio (Conde
de La Granja) y Don Antonio Pacheco (Conde San Javier).

Esquina El Guanabano: Su nombre se debe al árbol de guanábana que en
aquel sitio prestaba su acogedora sombra.

Esquina del Carmen: Todas las familias deberían tener un patrón de la
casa, por tal razón empezaron a poner sobre las puertas de los zaguanes,
retablos y bustos religiosos con el patrón de la casa. Una de las pocas
que se conserva en Caracas, es en la esquina del Carmen, con su mismo
nicho con la imagen de la virgencita de los escapularios.

Esquina de las Gradillas: Su nombre se debe a que allí existían unas
gradillas÷ o gradas, para bajar a la Plaza de Armas o Plaza Mayor de la
Colonia.

Esquina de las Madrices: Fue llamada así en recuerdo de las bellas hijas
del Capitán Domingo Rodríguez de la Madriz.

Esquina de San Jacinto: Su nombre lo da El Convento de San Jacinto,
construido el siglo XVI.

Esquina Las Monjas: En el siglo XVII, hubo una viuda rica que dedicó su
vida y fortuna a la Iglesia. En lo que hoy es el Capitolio, había una
casa de dos pisos la cual convirtió en el Convento de Santa Clara, la
viuda, sus cuatro hijas, tres sobrinas y dos jóvenes, tomaron los votos
como monjas.

sábado, 27 de abril de 2019

Chiste-historia con morajela: Esposa de compras

*Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abri?? la cartera para
pagar. La cajera vio que all?? ten??a un control remoto de televisi??n. No
pudo controlar su curiosidad y pregunt??:*


*- ??Siempre anda con el control remoto de televisi??n en su cartera?*


*Ella respondi??:*
*- No, no siempre, pero mi esposo se neg?? a venir conmigo de compras porque
ten??a que ver un partido de f??tbol, ??????as?? que me traje el control remoto.*


*Moraleja: Apoye y acompa??e a su esposa cuando ella se lo solicite.*


*Pero la historia contin??a...*


*La cajera se rio y le devolvi?? la mercanc??a a la se??ora. Sorprendida, ??sta
le pregunta qu?? suced??a. La cajera le explica:*


*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de cr??dito.*


*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*


*Pero la historia contin??a...*


*La esposa sac?? la tarjeta de cr??dito de su marido de la cartera. ??De
seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*


*Moraleja: No subestimes la sabidur??a de tu esposa.*


*Pero la historia contin??a...*


*Cuando desliz?? la tarjeta, la m??quina solicit??: INGRESE EL PIN ENVIADO A
SU TEL??FONO M??VIL, o sea ??al tel??fono del esposo!*


*Moraleja: Cuando un hombre est?? en riesgo de perder, hasta la m??quina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*


*Pero la historia contin??a...*


*La mujer sonri?? y sac?? el m??vil que son?? en su bolso: ??Era el tel??fono de
su marido! Ella lo hab??a tomado junto con el control remoto para que no la
llamara durante sus compras.*
*Ella compr?? sus art??culos y regres?? a casa ??feliz!*


*Moraleja: ??Nunca subestimes a una mujer!*


*Pero la historia contin??a...*


*Al llegar a casa, su esposo se hab??a ido. Encontr?? una nota en la puerta.
La nota dec??a: "No encontr?? el control remoto. Sal?? con los ni??os para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Ll??mame a mi tel??fono si necesitas algo".*
*Se llev?? las llaves de la casa.*


*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*

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martes, 28 de agosto de 2018

¿TÚ SABES DE DÓNDE VIENE LA PALABRA "ANFITRIÓN"?

¡¡¡CÓMO HEMOS VIVIDO ENGAÑADOS!!!...
POR ESO UNA DOSIS DE CONOCIMIENTO GRATUITO NO NOS CAE MAL...

El origen de la palabra: "ANFITRIÓN"

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Almena, la madre de
Hércules.

Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba
con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.

Con el embarazo de Almena se creó un gran alboroto porque, evidentemente,
Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fué aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento
por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.

De aquellas noches de pasión nació el semidiós Hércules.

A partir de ese momento, el término "anfitrión" pasó a tener el sentido de:
"Aquél que recibe en su casa".

Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.

Resumiendo:

Cuando alguien le diga que usted es un buen anfitrión, mándelo a grandísimo
coñisimo de su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su vieja, no
vaya a ser que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato ande usted feliz de
la vida manteniendo varios Herculitos.

¡¡¡¡Demasiada cultura puede ser un problema!!!...

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viernes, 13 de julio de 2018

Chiste-Reflexion: HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴

HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴
Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado KULO, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y
volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
KULO DEL CURA A LA CABEZA
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con
el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto
el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del
Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el
periódico publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a
las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, y disfrute de la vida..!😆😆

jueves, 29 de marzo de 2018

Historia simpatica. Marido y mujer

Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abrió la cartera para pagar.
La cajera vio que allí tenía un control remoto de televisión. No pudo
controlar su curiosidad y preguntó:
__¿Siempre anda con el control remoto de televisión en su cartera?
Ella respondió:
__No, no siempre. Pero mi esposo se negó a venir conmigo de compras porque
tenía que ver un partido de fútbol, ​​así que me traje el control remoto.
*Moraleja*: Apoye y acompañe a su esposa cuando ella se lo solicite. 🙍🙍🙍🙍
La historia continúa...
La cajera se rio y le devolvió la mercancía a la señora. Sorprendida, le
pregunta que qué sucedía. La cajera le explica:
__Su marido ha bloqueado su tarjeta de crédito.
*Moreleja*: Respeta los pasatiempos de tu esposo. 😒😒😒😒
La historia continúa...
La esposa sacó la tarjeta de crédito de su marido de la cartera. ¡De seguro
no iba a bloquear su propia tarjeta!
*Moraleja*: No subestimes la sabiduría de tu esposa. 😘😘😘😘
La historia continúa...
Cuando deslizó la tarjeta, la máquina solicitó: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU
TELÉFONO MÓVIL.', o sea, ¡al teléfono del esposo!
*Moraleja*: Cuando un hombre está en riesgo de perder, hasta la máquina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo! 📱📱📱📱
La historia continúa...
La mujer sonrió y sacó el móvil que sonó en su bolso: ¡Era el teléfono de
su marido! Ella lo había tomado junto con el control remoto, para que no la
llamara durante sus compras.
Ella compró sus artículos y regresó a casa ¡feliz!
*Moraleja*: Nunca subestimes a una mujer! 😷😷😷😷
La historia continúa...
Al llegar a casa, su esposo se había ido. Encontró una nota en la puerta.
La nota decía: "No encontré el control remoto. Salí con los niños para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Llámame a mi teléfono si necesitas algo".
👁j👁: Se llevó las llaves de la casa. 🔑🗝🔑🗝
*Moraleja*: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.
🙃🙃🙃🙃

domingo, 7 de enero de 2018

Para sacar una sonrisa. Solo para venezolanos

EPALE! TE ACUERDAS?
        
        Tun tun...¿quién es?...la vieja Inés...¿qué buscas?... ¡un
color!... ¿de qué color?.. ¡azul!.. azul si hay...a correr!!...

        ¿Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones importantes
se tomaban mediante un simple...
         De Tin Marín de Do Pingüé... Cúcara Mácara, Títere fue...?
        De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un
        simple... "No se vale" o "Táimaaa"...!
        De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...
        "¡Empezamos otra vez!"
        De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir
100 veces... 'No debo...'
         De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un
grito de...
        'Un, Dos, Tres libre toda la partida...!
         De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de
un... "A que no te atreves a..."
        De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego...  

        De cuándo jugábamos al la escondida,  de cuándo tocábamos los
timbres y salíamos corriendo,  muertos de risa, cuándo hablábamos en
cuti,  cuándo se hacían los barquitos de papel en épocas de lluvia....

         De cuando lo único que nos hacía correr como locos era..
        El Ultimo que llegue es un...!
         De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
        y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
         De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás
se había inventado era... "La Bombita de Agua".
         De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el
Raton Pérez por nuestros Dientes, era un Tesoro para comprar todo tipo
de Dulces...
        De cuando 'GUERRA!!!' No significaba más que bolas de papel
durante las horas libres en clase...
        De cuando los alimentos básicos y escenciales eran tan solo
leche con pan de leche y galletas María...
         De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un
gran paso  en tu vida...
        De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas "barajitas" del
álbum.
       
       De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda
mientras saltabas y en reversa también.

        De cuando cualquier trozo de teja, ladrillo o cal eran como un
Tesoro para poder trazar  un círculo en el piso y Jugar a  "Stop" "pisé"
o al "avión"...
        De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices,
        simplemente... no necesitábamos nada más....
        De cuando un balón, una cuerda y dos amigos eran suficientes
para pasarla bien toooodo el día...
        
        SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE
SONRÍAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE VIVISTE UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE
TODAVÍA TE
        QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
        ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU
APRETADA Y
        AGITADA AGENDA O VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE
AGOBIA.
        
        NUNCA PERDAMOS AL NIÑO QUE LLEVAMOS DENTRO; PORQUE ES QUIEN DA
SENTIDO A NUESTRAS VIDAS!
        

sábado, 14 de enero de 2017

Chiste-leyenda: Albert Einstein - Dos maestros

Dicen las leyendas que, al poco tiempo de haber publicado Albert Einstein su primer trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en toda Europa y lo invitaban a muchas Universidades para dar charlas sobre ella.

 

El lugar donde él trabajaba puso a su disposición un automóvil con su chofer para trasladarse a dichas Universidades.

 

En todas ellas tuvo gran éxito, siendo aclamado con aplausos y felicitaciones. No obstante, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar surgían preguntas.

 

Así iban Einstein y el chofer recorriendo Universidades. Durante los discursos, éste se sentaba siempre al principio de la sala, escuchando atentamente, una y otra vez, la exposición del profesor.

 

Después de algunos meses a este ritmo, el chofer le dijo a Einstein: "Profesor, le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra por palabra su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que usted estará cansado de repetir siempre lo mismo, y de que nadie le haga preguntas. Por otro lado a mí, como pobre chofer, jamás nadie me ha aplaudido. Le propongo que cambiemos nuestros roles: yo doy la conferencia (total nadie hace preguntas) mientras usted descansa y puede meditar sobre otros problemas".

 

Einstein estuvo de acuerdo con la proposición, verificando previamente que el chofer era capaz de dar el discurso. El chofer, por su parte, se deja crecer un poco el pelo para parecerse mas a Einstein.

 

El día de la conferencia, Einstein aparece disfrazado de chofer, mientras que éste da perfectamente la exposición. En vista del éxito, la jugada se repite en otras Universidades, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein se sienta en primera fila, fumando pipa y descansando.

 

Todo va perfecto, hasta que llegan a una Universidad de ¨Baviera. Allí, cuando el falso Einstein termina la charla, desde fondo de la sala se escucha una voz que dice: "Doctor Einstein, quisiera que me explicara con detalle el significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver arriba, a la izquierda de la pizarra".

 

Sobre el púlpito, el chofer titubea un solo instante, imperceptible para el público. Entonces tiene un momento de inspiración en el que contesta: "Mi querido profesor, me extraña que Ud. me haga esta pregunta. Lo que Ud. quiere saber es tan fácil que incluso mi chofer se lo podrá explicar".  


miércoles, 7 de marzo de 2012

Casi un chiste: A LOS VENEZOLANOS NACIDOS ENTRE 1955 Y 1985

DE VERDAD LEANLO
El objeto de este correo es el de reivindicar a una  generación, la de todos aquellos que nacimos entre 1955 y 1985, generación que hoy forma parte de los actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, que vemos la casa que compraron nuestros padres a un valor de 20 o 30 veces más, y somos quienes tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.

Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle, a jugar metras, paralizado, el escondido y al avioncito en los recreos del colegio... PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con videojuegos (atari), fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color.

Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver películas versión Beta y VHS, PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD's.

Se nos ha etiquetado de GENERACION X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210,(te gustaron en su momento, pero, trata de verlas ahora...) y Friends.

Lloramos con Carrusel, Cirilo y Maria Joaquina, y nos moríamos si no llegábamos a ver  Nubeluz o Supercropolis. Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres, pero también de la justicia mundial vimos caer el muro de Berlín
.

Aprendimos a utilizar las computadoras antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes que todos esos niños cerebritos de hoy  y nunca vimos a los que no sabian usar las computadoras como una especie de "retardados" como sucede hoy.


Jugamos con el tetris, el Mario Bross, vimos los anuncios de los primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la Generación de Xuxa, Gi Joe, los ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, Arcoiris Rainbow Bright, Fresita, de los Pitufos, La Pantera Rosa , Los Picapiedras, El pájaro loco, Candi Candi.
Los que crecieron escuchando a Soda Stereo, Madonna, Michael Jackson y Guns N' Roses, Hombres G y por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban  Los Menudos, Timbiriche, Las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos.

La última generación
de las botellas de a litro, de la Coca-Cola familiar de vidrio y la ultima en hacer mandados a la bodega, sin miedo a que nos pasara algo malo.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1955 y 1985. La verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h en el vidrio de atras del carro y tampoco sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios, sube y baja eran de metal con las esquinas en punta y oxidadas.

No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y mucho menos, ruedas!! Cuantos no recogimos del suelo nuestros útiles al romperse la mochila.

Comíamos dulces y tomábamos juguitos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripe o sarampión de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones".

No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con el nintendo. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.

Levantabamos jugando a la botellita, no en un chat !!POR FAVOR!!!! No era necesario tener Facebook, fotoblog, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarzán para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como dark's, emos o Tukis, etc.
 Éramos la china, la flaca, la pecosa, el negro o cosas asi, pero todos pertenecíamos al mismo grupo.
Éramos responsables de nuestras acciones y  acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

¡FELICIDADES!

Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.

No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas, celulares, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser
LIBRES!!!

domingo, 19 de diciembre de 2010

Historia de la Arepa Reina Pepiada

Es la arepa más famosa del país.
Su receta original dice que es una
tostada rellena de pollo guisado
y luego horneado, acompañado
de lonjas de aguacate y granos
de petit pois.

Actualmente, los establecimientos
la rellenan con ensalada de gallina, mayonesa y aguacate. Su creador
aún está vivo, se llama Heriberto Álvarez,
tiene 83 años y es nativo de Las Araujas, una población del estado
Trujillo. 'La autoría de la Reina Pepiada no es sólo mía sino también
de mis seis hermanos
ya fallecidos y, por supuesto, de mi ingeniosa madre: María de los
Santos Álvarez, que
en paz descanse. Todo comenzó cuando mi papá murió, estando nosotros
muy jóvenes. Mi mamá nos trasladó desde Trujillo para Caracas en un
camión de estacas. Nos instalamos en la Esquina de Cola e' Pato, en El
Guarataro. Allí montamos un negocio
de empanadas. Se hicieron tan famosas que la gente se venía desde El
Paraíso, expresamente, a probarlas. Como nos fue tan bien pudimos
abrir otro local de Maderero
a Bucare, cerca de la Plaza Miranda. Mis hermanos y yo le pusimos El
Chance. Fue allí donde vendimos las primeras tostadas. Nuestro primer
cliente se acercó a las 8:30 de
la mañana, en octubre del año 49. Nos preguntó: 'Muchachos, ¿qué es
eso de tostadas?'. Le explicamos que así se le decía a la arepa
rellenita en Trujillo. Pidió una de queso
de mano y se la devoró gustosamente. En ese momento se llamaba
Alfredo Sánchez, vivía a una cuadra del negocio y era un aficionado al
canto. Después se convirtió en Alfredo Sadel. Imagínese qué suerte nos
dio ese señor de ser el primero que
se comiera una de nuestras arepas'.




El origen del nombre
'Con el tiempo fuimos creciendo y,
en el año 55, abrimos Los Hermanos Álvarez en La Gran Avenida, la que
comunica Plaza Venezuela con Sabana Grande. Estábamos en un punto
estratégico, porque teníamos al lado
la hermosa floristería de las hermanas Belloso y un negocio muy visitado
que
se llamaba Todo París. Nuestros clientes fijos eran Aquiles Nazoa,
Oscar Yanes, Billo Frómeta y Abelardo Raidi, entre otros. Ese mismo
año, la señorita Susana Duijm ganó el Miss Mundo. Para rendirle
homenaje, vestimos de reina a una de nuestras sobrinas, que tenía
apenas
12 años. La sentamos como en un altarcito para que la gente la viera en
el establecimiento. Entonces pasó un señor y nos preguntó por qué teníamos
a esa niña allí. Le explicamos que era
un homenaje a la nueva soberana de
la belleza. Nos dijo: '¡Pero si yo soy
el papá de Susana! Se las voy a traer para acá'. Y así fue. Un viernes,
como
a las 10:00 de la noche, se apareció la señorita Susana con su papá.
Yo le di una tostada en sus manos y le dije: 'Mire, esta tostadita se
la preparó mi mamá especialmente y se
va a llamar La Reina, así como lo es usted'. Ella me dijo: 'Muchas
gracias, mijo', y se la comió con un juguito. Y como en esa época, a
las mujeres de buenas curvas, así como Susana, se les llamaba
'pepiadas', le pusimos ese apellido a la arepa. Mantuvimos
el negocio hasta el año 68. Otro que nos promocionó incondicionalmente fue
Renny Ottolina. ¡Cómo se portó ese señor con nosotros!'.

Sobre la preparación original
'Se amasaba muy bien la mezcla y se le incorporaba una cucharadita de
mantequilla.
En aquella época se conseguía la marca Alfa, que era muy buena y
salía barata. Así,
la masa adquiría una textura más flexible y perdurable. Una vez que
se les daba forma, las arepas iban al budare por cinco minutos, luego
al fogón hasta que se les levantaba
la conchita, lo cual indicaba que estaban listas. El relleno,
originalmente, es un pollo macerado: mi mamá primero lo sancochaba y
le ponía bastante aliño y lo dejaba hasta
el día siguiente en la nevera. Después lo horneaba y posteriormente
era que le sacaba las lonjitas para rellenar la arepa. Una ocurrencia
de ella fue ponerle aguacate.
Y como en el negocio teníamos petit pois, porque a la gente le encantaba,
entonces los añadimos a la arepa'.

Alrededor del reinado
'Después de La Reina vino otra arepa que también se hizo famosa. Era
La Multisápida. La llamamos así porque Rómulo Betancourt hablaba, en
los cincuenta, del surgimiento
de una política multisápida. Queríamos hacer alusión a algo que
estaba sobre el tapete. La nuestra tenía un poquito de queso, otro
poquito de chicharrón, otro de pollo… Bien bonita, eso sí. No menos
famosa fue La Prohibitiva. Era una tostada rellena de caviar,
un invento de uno de mis hermanos como estrategia de ventas. La Reina
costaba
un bolívar y la gente se quejaba de que era muy cara, ya que las
demás no pasaban
de real y medio o real y cuartillo.

Entonces pusimos La Prohibitiva a 27 bolívares para que La Reina
luciera mucho más barata. Pero el venezolano siempre ha sido muy
pantallero. Nunca faltaba alguno que llegara y dijera a todo gañote:
'¡Álvarez, dame una prohibitiva!', y en secreto te susurraba: 'de
queso de mano'. Todo era para aparentar que podían pagar una cosa que
nunca se vendió. Otro de nuestros productos principales lo llamamos
'Sistema Nervioso'. No era más que el mondongo. Le pusimos así por un
borrachito maracucho que siempre nos visitaba y pedía: 'Dame un
nervioso'. Según él, era lo único que le quitaba el malestar. Pero el
cliente, quizás, más importante que tuvimos fue el señor Luis
Caballero Mejías. Una noche se presentó con una bolsita de harina y
nos dijo: 'Muchachos yo preparé esta mezcla a ver si las arepas me
quedan igual a las de ustedes'. Nos pidió que la probáramos y nos
explicó que eran dos kilos de maíz, primero sancochados, luego molidos
y posteriormente secados. Nos fue muy bien con esa mezcla. Y cómo no,
si lo que nos estaba dando era la fórmula de la harina pan. Un día se
presentó un señor llamado Lorenzo Mendoza y le compró la receta. Lo
demás es historia'.