Humor intelectual:*

- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?

- Porque tengo clase.

______________________

- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.

- Lo siento, están agotados.

______________________

- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?

- Relativamente.

______________________

- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.

- Y, pues sí, se pudrió.

______________________

- Mi hijo está practicando natación.

- ¿Y qué tal le va?

- Nada mal.

______________________

- Doctor, soy asmática, ¿es grave?

- No, señora, es esdrújula.

______________________

- El mes pasado contraí matrimonio.

- Contraje.

- Claro, tenía que ser formal.

______________________

- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?

- ¡Me llamo Violeta!

______________________

- Oye, ¿cómo te llamas?

- No soy el ayer, ni soy el mañana.

- ¿De qué hablas?

- Me llamo Eloy.

______________________

- Hola, cielo, ¿cómo estás?

- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.

______________________

- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?

- Por su puesto.

*CURIOSIDADES DEL IDIOMA ESPAÑOL* 

______________________

 Con 23 letras, se ha establecido que la palabra

*Electroencefalografista* es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.

______________________

En el término *Centrifugados*, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.

______________________

La palabra *Oía* tiene tres sílabas en tres letras.

______________________

En *Aristocráticos*, cada letra aparece dos veces.

______________________

El vocablo *Cinco* tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.

______________________

El término *Corrección* tiene dos letras dobles...

______________________

Las palabras *Ecuatorianos y Aeronáuticos* poseen las mismas letras, pero en diferente orden.

______________________

El término *Estuve* contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: *s-t-u-v*.

______________________

Con nueve letras, *Menstrual* es el vocablo más largo con solo dos sílabas.

______________________

La palabra *Pedigüeñería* tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.

______________________

El vocablo *Reconocer* se lee lo mismo de izquierda a derecha, que viceversa (palíndromo).

______________________

La palabra *Euforia* tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...

______________________

Y YA PARA ACABAR

______________________

Otra curiosidad del Castellano (español):

*LAS CINCO VOCALES*

La famosa escritora española *_Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004,_* dijo en una entrevista, que _"murciélago"_ era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.

Un lector, *_José Fernando Blanco Sánchez,_* envió la siguiente carta al director del diario ABC:

_Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales._

_Mi estimada señora:_

_Piense un poco y controle su "euforia"._ 

_Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "éstimulador"._

_Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico"._

_No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación"._

_Y repita conmigo, como diría Cantinflas:_

_¡Lo que es la  ignorancia!_

_Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"..._

T.

*¡Demasiado bueno como para no compartirlo...!!!*

😳👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

El humorista y actor argentino Diego Capusotto tiene una ocurrente manera de definir las palabras

*AMIGA:* Dícese de la mujer que tiene ese _'no sé qué'_ que elimina toda intención de acostarse con ella. 

*AMOR A PRIMERA VISTA:* Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes. 

*BANQUERO:* Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. 

*CANDIDATO:* Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

*ABOGADO:* Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. 

*CURA:* Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío. 

*DESILUSIÓN:* Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara. 

*FÁCIL:* Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

*HOMBRE:* Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él. 

*INTELECTUAL:* Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

*LENGUA:* Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

*NINFÓMANA:* Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

*BOY SCOUT:* Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

*SWEATER:*;Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío. 

*TRABAJO EN EQUIPO:* Posibilidad de echarle la culpa a otros.

*UROLÓGO:* Especialista que te mira el pajarito con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

Chiste: Humor Británico - Sherlock Homes y el Dr. Watson

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campamento
a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se
acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y dime qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de
galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson estás cada día más huevón... Nos robaron la carpa!!

EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.

Humor ante los problemas venezolanos

Humor venezolano. 😜Aprendí a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas
con etiqueticas para los bancos.
🍃ahora hago champo, jabón y trampa para zancudos.
🎊Soy mas creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
😎Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro pais, los
apagones me han convertido en una especie de felino que es capaz de
conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de vivir sin luz.
👂 Mi oido se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilometros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
🙉Soy un ninja criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automatico.
💧Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jabón no contamino los ríos.
😃Mi salud ha mejorado: la ausencia de carne y pollo me ha hecho comer mas
vegetales, que ademas como crudos porq no hay gas, razón por la cual
mantengo sus vitaminas.
👍 No como frituras pues aceite no hay, mas nunca he tomado café, la
diabetes me es ajena porq no hay azucar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
🚗 Soy casi mejor piloto que pastor maldonado; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo vivo...
🚕Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de
repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi pais cuando viajo
en bus 🚌 y desarrolle mis musculos por tanto caminar. 🏃🏃



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Chistes varios: Humor judio

Un judío  le dice a su hijo:

-        Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.

Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.

-        Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.

-        Salomón  ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, andá y sacá el nuestro entonces.

Un judío que está arrancando el papel de pared de su casa, es visitado por un amigo.

-        ¿Redecorando la casa?

-        No. De mudanza.

El niño judío preguntando al rabino:

-        ¿Qué hace un judío si tiene frío?

-        Se pone al lado de la estufa

-        ¿Y si tiene mucho frío?

-        La enciende.

El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino:

-        ¿Qué diferencia hay entre un judío que  se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?

-        Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.

Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:

-        ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.

-        Quinientos pesos

-        ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?

-        Por media hora, doscientos cincuenta.

-        ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?

-        Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.

-        ¡Trato hecho!

Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo, tirabuzone... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

-        ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.

-        Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...

Un judío hablando a su hijo:

-        Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo!

Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo...

¡para que no le salieran 'caras'.!

Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:

-        Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.

-        ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?

-        "Murió Ana".

-        ¿Sólo eso?...

-        Sólo eso.

- 

       Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!

-        Pero es que no puedo gastar mucho.

-        Pero señor  ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!

-        ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer ".

Chistes Varios: Un Poco de Humor

//////////////////////

BREVE  Y ACERTADO 
Maestra:  Pepito,  ¿como se llama el compuesto químico para evitar  el  embarazo?
Pepito: -Nitrato  de meterlo

//////////////////////

Un  señor manda su ropa interior a la lavandería y  pone una nota: "Usar  más jabón en los  calzoncillos"
Y  cuando recoge su ropa encuentra una nota que  decía: "Usar más papel en el culo"
//////////////////////
Un  hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El  entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero  automático....
//////////////////////
 
-Doctor,  no puedo controlar el deseo de hacer el  amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen  puta!

//////////////////////
Un  ciego,durante el examen de la  próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me  examina?
El  doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para  asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
//////////////////////
Cosas  que pasan
Recientemente,  estaba sentado en un bar y de repente  sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. 
La música estaba realmente muy alta por lo que,  decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones,  ya me sentía mucho mejor así que, procedí a  terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la  gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue  cuando recordé que, estaba escuchando mi Ipod!         

Chistes varios y con humor

DE EMPLEADO A EMPLEADO

¿Supiste que falleció el jefe?
Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
¿Por qué lo dices?
¿No leíste la esquela que puso la empresa?

Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

DE JEFE A EMPLEADO

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

¿Qué conclusión saca de eso?

- Que hoy es jueves...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO

¿Cómo consigues que  tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo,  tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

EMPLEADO

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...

 yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

DE JEFE A SECRETARIA

¿Quién te ha dicho que puedes pasarte

dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
Mi abogado...

 

DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:

Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,

y que no se enferme nunca.

OK, yo le ayudo a buscarlo...!!

JEFE

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,

pero algún día me lo agradecerá.

DE EMPLEADO A JEFE

Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?

Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
De ninguna manera

Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

 

UNA VEZ EN UN CENSO

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

¿Su nombre?

Adán.

¿Su Esposa?

Eva.

¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?

Sí, un momento.

¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios

en lugar de las de la diarrea, como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo

Un hombre visita a un amigo en el hospital
José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
¡Me golpearon!
¿Por qué?
¡Porque tosí!
¿Porque tosiste?
Sí, tosí dentro de un closet!!!

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice... Le recomiendo el cajero automatico

Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente

sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme

La música estaba realmente muy alta por lo que,

decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,

procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo...
fué cuando recordé que, estaba escuchando mi Ipod!!!

Se está muriendo la suegra y en su agonía,  mira hacia la ventana y dice:

Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!

Chistes: HUMOR MEDICO

EL INFORME
Estimado Sr. Zavala:

"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,

sino lápiz labial.
Atentamente:
El Equipo de Patología"

P.D.: Lamentamos la amputación.----------------------------------------------------------------------
VASECTOMÍA

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

*  Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??


Y el hombre le contesta:

*  Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
-------------------------------------------------------
LA PLAQUITA

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. 

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

*    Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

*    ¿De tórax, Doctor?

*    No... de mármol.

--------------------------------------------------------------------------------------
 LIFTING

Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

*    ¿Desea la señora algo más?

*    Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

*    Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.-----------------------------------------------------
EL PEDIATRA

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.

Pregunta si lo alimenta con biberón o con leche materna.

*  ¡Leche materna!, responde la señora.

*    Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.


La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. 
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

*  ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!

*    Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.-------------------------------         
COMPARACIONES   
    Tres amigas conversaban y una dijo:
    -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
   
    La otra dice:
   

    - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
    los huevos y también se le calientan!!
   
    Y la tercera dice:
   

    - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,

       me voy a fijar y les cuento.
   
   
    Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo    enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan:     - ¿Pero qué diablos te pasó?     - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,

 así que le toqué los huevos y le dije : ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!     
-----------------             
EMERGENCIAS    
   
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado!  ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico de turno- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué quiero las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ...

Humor sexual

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió

  que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo    -contestó el sacerdote-

   No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
   pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente,

   estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma.

   Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos,

  y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años.

  A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo

   a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco

por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
-Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el

  mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo

  inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto,

ella le pregunta:
-¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-A Cabo Primero.
-¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

La Monja y el Cura

- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco

Humor Sexual

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi sótano.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo! - contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con  favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma . Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡¡¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!

GREGORIO EL SEMENTAL
 Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
 Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
 Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
-  Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
-  ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-  A Cabo Primero.
-  ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
-  ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos.

La Monja y el Cura

-  Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
-  Era Cura, señorita.
-  ¿Y tu mamá?
-  Era monja, señorita.
-  ¿Entonces colgaron los hábitos?
-  No señorita, sólo se los subieron un poco.

LA PRIMERA VEZ

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
-  Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
-  ¡Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
-  ¿Cómo es eso?
La madre le dice: -  Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!