El amante y el día lluvioso

Una mujer está con su amante cuando llega el marido a su casa,

La mujer le dice al amante: sal por la ventana, total, es un solo piso

El amante le responde, está lloviendo mucho, me va a dar una pulmonía.

La mujer le dice, sal, mi marido es una bestia, el hombre sale por la
ventana, llega a la calle totalmente desnudo y ve un grupo de personas trotando,
él decide unirse y trota un rato con ellos cuando uno de ellos le pregunta:

- ¿Siempre trota de esa manera?

- Si, me siento más fresco así

- ¿y siempre con preservativo?

- Ahh, no, solo cuando llueve 😁 😂

Chiste: Esposa y Esposo

ESPOSA envía un mensaje al MARIDO:

ESPOSA: Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando regreses del
trabajo y antes de que me olvide ... Tu novia Fátima está aquí, te envía
saludos.

 MARIDO: ¿Quién es Fátima?

ESPOSA: Nadie, solo quería que respondieras, para tener la confirmación
de que viste mi mensaje.

 MARIDO: Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí
que me habías visto!

 ESPOSA: ¿Qué? ¿Donde estas?

MARIDO: ¡En la panadería cerca de casa!

 ESPOSA: ¡Espera, voy allí ahora mismo!

Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:

 Estoy en la panadería, ¿dónde estás?

MARIDO: Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, compra el
pan y vete a casa!!

El motel y carro

Un tipo va con su amante a un motel y ve el carro del suegro estacionado y dice: mira el suegro bandido!!! Lo voy a joder!   Le roba el radio del carro, y cuando sale del motel, va a visitarlo.

Que paso suegro que lo veo como bravo?

y como no voy a estar bravo !si le preste el carro a la pendeja de TU MUJER pa que fuera a la iglesia y le robaron el radio

Chiste: El mensaje de whastapp

Está un tipo con una molestia gigante, recogiendo todas sus pertenencias
en varias maletas.
En eso llega la suegra y le pregunta:
- Pero que te pasó hombre?
- ¿Qué qué pasó?!!!!...Nojoda! Resulta que le mandé un whatsapp a su
hija Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje. Y cuando
llegué a casa ¿adivine con qué me encontré?...Con mi esposa, sí, ¡SU
hija!!; con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro
matrimonio. ¡Me voy pa' la mierda para siempre!!!
-Pero ya va! Cálmate, cálmate hombre - dice la suegra – "Quédate
tranquilo. Voy a averiguar qué fue lo que pasó. Yo crié bien a mi hija y
la conozco bien. Algo debe haber pasado. Ya vengo.
Al rato regresa la suegra con una sonrisa enoorme:
-Viste? Te dije que tenía que haber una explicación lógica...¡¡
A Catalina no le llegó tu whatsapp!! 😬🙈

Chiste: Los mandamientos y la bicicleta

Lo que aprendimos de los curas, los mandamientos y como repasarlos
cuando nos va mal.....

Anoche me robaron mi bicicleta...  a mí, que cumplo fielmente con los
mandamientos de la ley de Dios.

😔😢¿Por qué me pasa eso, Señor?

El primero.- Amar a Dios sobre todas las cosas. Yo lo hago y me roban mi
bicicleta!!

El segundo.- No tomar el nombre de Dios en vano. Yo no lo hago y me
roban mi bicicleta!!

El tercero.- Santificarás las fiestas. Yo las santifíco y me roban mi
bicicleta!!

El cuarto.- Honra a tus padres. Yo los honro y me roban mi bicicleta!!

El quinto.- No matarás.- Nunca he matado y sin embargo, me roban mi
bicicleta!!

El sexto.- No fornicarás a la mujer de tu vecino. Ah, uups !!! Ya me
acordé dónde dejé mi bicicleta!!! 😱😱😱

Chiste: Infidelidad

Mueren 3 amigos y los 3 suben al Cielo, los recibe San Pedro, les dice:
- _Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en carro, y la calidad de
éste depende de las infidelidades cometidas!!_
- _Tu, *Nestor*, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un "Chevette"_
- _Tu *Carlos*, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un
Corsa 1.4 en buen estado general,:>_
- _Y tu *Alejandro*, por haber sido siempre fiel a tu esposa, iras en un
Ferrari 2015 ;_

Cada uno toma su rumbo.
A los 4 meses, se encuentran los 3 por casualidad.
*Nestor* y *Carlos* se bajan de sus carros para saludarse y observan que
*Alejandro* no se baja del suyo.
Lo ven llorando:'( y se dirigen hacia él:
-- _¿Por qué lloras *Alejandro*? Si tienes el mejor carro del Cielo, No
tienes motivos para estar deprimido...._
- _¿Que nooooo? si acabo de ver a mi esposa aquí en el cielo en una
*bicicletica vuelta mierda*_ :'
🚴🚴🚴🚴...😂😂😂

Chiste: La Secretaría del abogado

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta
queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da
a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a
Italia y que el se haría cargo de todo
Ella le pregunta:
– ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
– Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por
detrás "Spaghetti".
Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos. Pasan
los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
– Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
– Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo……
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por
un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y
le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.


Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
– No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:




"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"😂😂😉😉

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Chiste: Infidelidad

Apreciados Abogados
Mi caso:
Salí a trabajar en mi auto a las 08:30, como siempre, dejando a mi
marido en casa viendo TV.  Anduve como 1 km y  el motor se "murió" . El
auto se detuvo y no lo pude arrancar. Volví a casa para pedir ayuda a mi
marido. No pude creer lo que vi: él estaba en mi cama ¡con la hija de la
vecina! Yo tengo 35 años, mi marido 37 y la chica 23. Casados hace 12
años. Él confesó que tenían relaciones desde hace 6 meses. Estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer? ¿Que juicio debo iniciar?
Espero su respuesta. Gracias. Patricia

Respuesta: Estimada Patricia: Cuando un auto se detiene podría ser
debido a varios factores. Comience por verificar si tiene gasolina.
Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Verifique
también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de
esto resuelve el problema, puede ser que la bomba de combustible  esté
dañada. La persona ideal para ayudarla es un mecánico.  Usted jamás
debió regresar a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
Esperamos haberla ayudado.

Chiste: Infidelidad y un ejemplo de competencia femenina

Una pareja de esposos estaba cenando en un Restaurant, cuando observaron
que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida…
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan... pero esa no es su esposa...
No, es una amante que el tiene, dijo el hombre calmadamente...
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la
paró en seco diciéndole:
¡No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!...
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima
que le dice al marido:
Oye me dejaste esperando ayer...
Si, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy...
OK... nos vemos dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de
la esposa, quien le preguntó enseguida a su marido:
¡Y ESA!... ¿QUIEN ES?...
Esa es mi amante, le aclaró el hombre…
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al
marido, pidiéndole inmediatamente el divorcio...
¡No hay problema!... Te doy el divorcio, pero recuerda que nuestro
contrato matrimonial es con "Separación de Bienes" y que la casa, el
auto y el negocio están a mi nombre… También vete olvidando de las
vacaciones cada tres meses al extranjero… ¡Ah!... Del pago de todos los
servicios de la casa y de tus tarjetas de crédito, tu ropa de marca,
zapatos, tus Spa, el terapeuta, las compras en Nueva York, la casa de
playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
LA AMANTE DE NOSOTROS ES MAS BONITA QUE LA DE JUAN... ¿VERDAD GORDO?...

Chiste gocho. La mujer y el infarto

💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔
Un gocho consigue a su mujer en la cama totalmente desnuda y sudando...
¿Qué fue mujer?¿Qué te pasa?
—¡Un infarto, mi amor! 💔
El gocho sale corriendo 🏃🏻 y se tropieza con el hijo de 3 años 👶🏻 y el
niño le dice:
—Papi, un monstruo 👹 ta' en el clóset. ❗❗❗
El gocho se devuelve a ver el clóset 😳 y se consigue a su mejor amigo
desnudo 😱 ahí metido y le dice:
—¡Álvaro! ¡Eres un grandísimo coño de tu madre!
... ¡¡¡Mi esposa con un infarto, y tú
asustándome al carajito👺!!! 😤 😩 😮 😲 😅 😂 🤣

El chiste de Atila

*_Atila cuando iba a ir a pelear a la guerra, le puso el cinturòn de
castidad a su amada y le dejó la llave a su mejor Amigo y le dijo, si no
vuelvo en 1 año puedes abrir el candado, ya Atila iba 3 km. rumbo a la
batalla y ve a su mejor amigo llegar al galope gritando . . . 🗣Atila . . .
Atila . . . esta no es la llave . . . 😅_*
-

Chiste-serio: LA IMPORTANCIA DEL TUTEO - ¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!😂😬😎

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO

¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
 
Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:

El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar
nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el
director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
        'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo
malo o sucio'.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes habanos y vuelve a trabajar'.

Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.

Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'

Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'

DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.

✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!

✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.

✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...

✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!

¡Estoy tan contenta!

Chiste: Jaimito y la infidelidad

Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí marico.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chiste de Llaneros

Dos llaneros están cazando cerca de las casas donde viven, cuando uno le
dice al otro:_*
*"Compadre, estoy viendo por la mira telescópica del rifle que hay un tipo
desnudo en su casa._*
*_- "¡Coño, no puede ser, dispárale a ese coño 'e su madre"!_*
*_- "¿Dónde, compadre?"_*
*_- "¡Directamente al pipe!"_*
*_- ¡Nooo, no, no puedo, compadre!_*
*_- ¡Coooño, compadre!, pero... ¿por qué?_*
*_- "¡Verga, compadre!, porque si le disparo directamente ahí, le vuelo los
dientes a la comadre"😂😂

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CHISTE: INFIDELIDAD O ABANDONO CONYUGAL

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LO DI!!!

Chiste: El gato y el arañazo

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante,
abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:

" ¿Qué te ha pasado mi amor?"...

"Este Gato hijo puta me arañó "".......

Y dice la mujer...: dále bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!!!!!"

Moraleja: Si te crees muy listo.... tu mujer te lleva años de ventaja.

El corredor desnudo

El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana.

 

 

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque.

 

Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta: - "¿Sin zapatillas?"

 

- "¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies!

- "¿Sin camiseta?"

- "¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas!"

- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"

- "¡Sí, es para mayor agilidad!"

- "¡Ah, comprendo! ...

 

¡¡¡Entonces el condón lo lleva puesto por si llueve!!!"

Sospecha de infidelidad

 … Una mujer pensó que su marido la engañaba con la doméstica, entonces preparó una trampa. Le dio libre a la empleada sin avisarle a su esposo...En la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada, al rato entró el hombre y le hizo el amor con gran fogosidad; ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:  -¿No esperabas encontrarme en esta cama verdad?. Y encendió la luz... -... bueno, la verdad es que no, patrona... respondió aterrado el jardinero.....

Cielo e infidelidad

Dos mujeres mueren y se encuentran en el cieloO:) . Y una le pregunta a otra:
-Como moriste tu?
-Congelada.
-Y duele?
-Pues al principio te dan unos escalofrío horribles, después te da un dolor en los dedos y los huesos, te empiezas a congelar. Me dormi y mori.
-Uuyy que horrible.
-Y tu como moriste?
-Bueno a mi me dio un infarto?
-Y como fue?
-Bueno te cuento. Creia que mi esposo me estaba engañando, asi que regrese temprano a la casa y lo encontre muy tranquilo viendo tele. Sali corriendo al garage y no encontre nada. Luego fui al patio y nada. Subi a la segunda planta y nada. Cuando venia bajando las escaleras me dio un infarto de la alegria q no me era infiel y mori..
- pendeja!!! hubieses buscado en la nevera y las dos estariamos vivas!