Chistes: Humor intelectual:

- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
____________________

- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
____________________

- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
____________________

- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
____________________

- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
____________________

- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
____________________

- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
____________________

- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
____________________

- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
____________________

- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
____________________

- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.

Humor intelectual:*

- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?

- Porque tengo clase.

______________________

- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.

- Lo siento, están agotados.

______________________

- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?

- Relativamente.

______________________

- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.

- Y, pues sí, se pudrió.

______________________

- Mi hijo está practicando natación.

- ¿Y qué tal le va?

- Nada mal.

______________________

- Doctor, soy asmática, ¿es grave?

- No, señora, es esdrújula.

______________________

- El mes pasado contraí matrimonio.

- Contraje.

- Claro, tenía que ser formal.

______________________

- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?

- ¡Me llamo Violeta!

______________________

- Oye, ¿cómo te llamas?

- No soy el ayer, ni soy el mañana.

- ¿De qué hablas?

- Me llamo Eloy.

______________________

- Hola, cielo, ¿cómo estás?

- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.

______________________

- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?

- Por su puesto.

*CURIOSIDADES DEL IDIOMA ESPAÑOL* 

______________________

 Con 23 letras, se ha establecido que la palabra

*Electroencefalografista* es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.

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En el término *Centrifugados*, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.

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La palabra *Oía* tiene tres sílabas en tres letras.

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En *Aristocráticos*, cada letra aparece dos veces.

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El vocablo *Cinco* tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.

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El término *Corrección* tiene dos letras dobles...

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Las palabras *Ecuatorianos y Aeronáuticos* poseen las mismas letras, pero en diferente orden.

______________________

El término *Estuve* contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: *s-t-u-v*.

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Con nueve letras, *Menstrual* es el vocablo más largo con solo dos sílabas.

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La palabra *Pedigüeñería* tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.

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El vocablo *Reconocer* se lee lo mismo de izquierda a derecha, que viceversa (palíndromo).

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La palabra *Euforia* tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...

______________________

Y YA PARA ACABAR

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Otra curiosidad del Castellano (español):

*LAS CINCO VOCALES*

La famosa escritora española *_Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004,_* dijo en una entrevista, que _"murciélago"_ era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.

Un lector, *_José Fernando Blanco Sánchez,_* envió la siguiente carta al director del diario ABC:

_Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales._

_Mi estimada señora:_

_Piense un poco y controle su "euforia"._ 

_Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "éstimulador"._

_Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico"._

_No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación"._

_Y repita conmigo, como diría Cantinflas:_

_¡Lo que es la  ignorancia!_

_Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"..._

T.

*¡Demasiado bueno como para no compartirlo...!!!*

😳👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

Chiste: La anciana en el banco

Una anciana se acercó al cajero  del banco,

 Para hacer un retiro en efectivo.  Le entregó su tarjeta bancaria y le dijo: "Me gustaría ... retirar $ 10".

 El cajero le dijo:

 Para retiros de menos de $ 100, use el cajero externo.

 La anciana preguntó por qué?

 El cajero le dijo mientras le devolvía la tarjeta bancaria 

 - "Estas son las instrucciones. Por favor, hay gente detrás de ti ... esperando !! Por favor, vaya  !! 

Sin nada más !

 ️️️ La anciana permaneció en silencio unos segundos, luego devolvió la tarjeta al empleado del banco  y le  dijo ..... - "¡¡¡ Por favor ayúdenme a retirar todo el dinero de mi cuenta !!!"..

 El cajero se asombró cuando revisó el saldo de la anciana y le dijo

 "Tienes $ 5.000.000. en tu cuenta y el banco no tiene esa cantidad en este momento. ¿Puedes volver mañana?"

 luego con frialdad;  La anciana preguntó cuánto podía retirar  en el acto.

 El cajero le dijo: Cualquier cantidad hasta 3.000.dólares. La anciana dijo: - "Bueno, por favor, entregame entonces  los  3.000.dólares ".

 El cajero regresó enojado y sacó paquetes de $ 20 y $ 10 y pasó los siguientes diez minutos contando los $ 3,000.  Se lo entregó y luego dijo:

 - "¿Hay algo más que pueda hacer por ti hoy?"  ,

 En silencio, la anciana puso 10 dólares en su bolso y dijo:

 - "Sí, quiero depositar $ 2,990 en mi cuenta".

 *la leccion*

 * No seas difícil con los viejos y los experimentados,  porque han pasado la vida aprendiendo habilidades.

Chiste: Esposa y Esposo

ESPOSA envía un mensaje al MARIDO:

ESPOSA: Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando regreses del
trabajo y antes de que me olvide ... Tu novia Fátima está aquí, te envía
saludos.

 MARIDO: ¿Quién es Fátima?

ESPOSA: Nadie, solo quería que respondieras, para tener la confirmación
de que viste mi mensaje.

 MARIDO: Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí
que me habías visto!

 ESPOSA: ¿Qué? ¿Donde estas?

MARIDO: ¡En la panadería cerca de casa!

 ESPOSA: ¡Espera, voy allí ahora mismo!

Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:

 Estoy en la panadería, ¿dónde estás?

MARIDO: Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, compra el
pan y vete a casa!!

Chiste: La inteligencia artificial de Alexa de Amazon

Alexa, siento que quiero tener sexo.

 Alexa:
 Ciertamente ... No se preocupe.  Estoy atenuando las luces. Ajuste su
aire acondicionado a 22 grados C.

 El Viagra se guarda en el estante superior derecho de su armario.  El
gel se mantiene a su lado.

 He contratado a tu masajista tailandesa favorita.  Ella está a solo 12
minutos de distancia según su estado de viaje en Uber.

 He programado su pago con su tarjeta de crédito dentro de 2 horas.

 Revisé el GPS de su esposa y está comprando en un centro comercial
suburbano.  De acuerdo con su lista de verificación de compra almacenada
en mi disco, tardará al menos 2 horas más, y según el análisis de
tráfico de Google Maps, más de 1 hora para llegar a casa.

 Disfruta tu sexo.  Y sí, su condón está en el cajón extraíble de la
sala de estar y la llave de ese cajón está en su billetera.

 Este es el último condón, así que agregué condones a su carrito de
Amazon ...

 A esto se le llama verdadera Inteligencia Artificial ...


 MIENTRAS TANTO......

 Esposa:

 Alexa, ¿lo has configurado?

 Alexa:

 Seguro, cree que te vas a llevar tres horas.  Si te llevas un Uber a
casa, estarás allí en 45 minutos.  Estoy grabando todo con cuatro
cámaras, solo tienes que entrar, tenemos al bastardo.

Tengo sus papeles de divorcio impresos y listos, y su abogado informado,
los documentos del caso están redactados y se completarán mañana, $ 1 M.
daños más $ 10,000 mensuales de pensión alimenticia.

 Todo listo.  Tu Uber está esperando afuera.

 Ahora, esto es contrainteligencia artificial ...

 Después de todo, Alexa es una mujer 🙏🏻🍀

Chiste: Deducción empírica

El gallego José está reparando la casita de su perro. En eso aparece su
nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de *Deducción
Empírica*."
A lo que José replica:
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si
tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es
*heterosexual*."
"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y José se va a buscar a Manolo, su vecino de
enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha
contado?"
"Dice que es profesor de *Deducción Empírica*."
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?"
*"No"*.
"Entonces eres *Marico*..."
🙈

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