Chistes varios: Humor judio

Un judío  le dice a su hijo:

-        Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.

Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.

-        Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.

-        Salomón  ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, andá y sacá el nuestro entonces.

Un judío que está arrancando el papel de pared de su casa, es visitado por un amigo.

-        ¿Redecorando la casa?

-        No. De mudanza.

El niño judío preguntando al rabino:

-        ¿Qué hace un judío si tiene frío?

-        Se pone al lado de la estufa

-        ¿Y si tiene mucho frío?

-        La enciende.

El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino:

-        ¿Qué diferencia hay entre un judío que  se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?

-        Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.

Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:

-        ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.

-        Quinientos pesos

-        ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?

-        Por media hora, doscientos cincuenta.

-        ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?

-        Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.

-        ¡Trato hecho!

Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo, tirabuzone... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

-        ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.

-        Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...

Un judío hablando a su hijo:

-        Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo!

Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo...

¡para que no le salieran 'caras'.!

Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:

-        Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.

-        ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?

-        "Murió Ana".

-        ¿Sólo eso?...

-        Sólo eso.

- 

       Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!

-        Pero es que no puedo gastar mucho.

-        Pero señor  ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!

-        ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer ".

Chistes: Argentinos y judios

Un negro Cordooobe , estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: ''DIGITE LA CLAVE''El negro dice: ¡No, io no la dije!
vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''Y él responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!==========================================================      Un negrazón le pregunta a otro:
- "¿Hasta qué grado hai lleegao vó?"
- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."
- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
- "Sí, pero no de meeemoria..."==========================================================    Un negrón le pregunta a otro:
- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"
- "Las 19:30."
- "¡Uh! ¡Que tarde!"
- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"==========================================================    Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:-

 "Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia,
fiebre amaaría en China y cólera en l' India."
- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
- "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."==========================================================    Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"==========================================================    Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con  otro paciente de la sala:- "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
- "Y ... dele una purga, señorita."
- "Pero... una purga no lo va a curar..."
- "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."==========================================================     En el cuartel:- "Agarre el clarín y salga."
- "¿Toco diana, mi saaargento?"
- "No, si vai a leé el horóscopo." (Clarín es el diario argentino más vendido)==========================================================    Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."==========================================================    Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."==========================================================    Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos (zapatos), ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le toy lustrando las uñas.==========================================================    Terapia intensiva:
El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡Dvoire!, ¿estás ahí ? Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces porque siempre has sido una buena hija.
- ¡Móishele!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro, gracias a tuesfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel.
- ¡Iósele!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito) las casitas del barrio obrero.
- ¡Cuántas propiedades que tiene don Marcos! - dice el médico.
- Nooo -responden los tres hijos- es que tenemos un reparto de soda a domicilio.
 ==========================================================    Primer día de escuela:
Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.
- Pórtate bien, mi búbale -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito).
Ven directo a casa en el bus, shein ínguele(lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (gatito).
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
- Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clase?
- Que me llamo David.
 ==========================================================    ESTACIONANDO:
Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:-
Yánkale, ¿quedé muy separada de la acera?
Y el marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?==========================================================    

Entierro judio

MURIÓ JACOBO
Su voluntad fue dejar 40.000 dólares para un buen entierro y una piedra conmemorativa.

 Luego que se fueron los últimos acompañantes, la viuda Sara se acercó a una de sus más queridas amigas y le dijo:

-"Estoy segura de que Jaco estará feliz"

-"Sí, tenés razón", le contesta la amiga, "pero cuánto costó realmente?

-"40.000", le dijo Sara
 
 La amiga muy sorprendida: "Todo estuvo muy bien, pero 40.000 me parece caro...."

Sara contesta: "1.500 dólares para el funeral, 500 para la sinagoga, 500 para los bocadillos y la bebida y los otros 37.500 para la piedra conmemorativa" 
"¿37.500 dólares una piedra? ¿pero de qué tamaño es?"


(ve abajo)








(ve mas abajo)






(ve mas abajo)

 
 



(ve mas abajo)












(ve mas abajo)






(ve mas abajo)

cenotes

Divorcio judio

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: 
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: - ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: 
- Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes.
Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡NADA!

El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto.

Los dos vienen para las fiestas...

y se pagan los pasajes!

hospedagem de sites patrocinada pela Weblocal.

Chiste: Chiste Judio

Punta del Este. Playa Brava. Parada 3. Temporada de verano. Una gran ola, cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí, jugando con su palita. Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: - "Dios mio... soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión, al pie de la letra, no podes hacerme ésto Dios...  te pido por favor !... voy a Hebraica y a Macabi, colaboro con la comunidad... por favor !... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..." En ese momento, un rayo rompe el cielo de Punta del Este, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda, es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla... Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto... Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:      - ... ¿y la palita?

Varios chistes arabes y judios

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces píntame la casa.

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
Rosa, ¿tu marido está en casa?
No.
¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
¿No Rosa, quién habló de pago?

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...________________________________________________________________________

Pasan dos arabes en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y bensar que estos embezaron con un besebre.

Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste el barco?

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.

El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! todos estamos sanos...!

Dos amigos árabes se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veía...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Bues aquí estoy con mi madre, que la bobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acombaño para que le corten la luz y el teléfono.

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS.

 SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA....BURRITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.

Chiste cruel. Rezo en Israel

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..
 - "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN.  ¿Cuál es su nombre?"
 - "Moshe Cohen," respondió el hombre.
- "¿Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"

- "Por alrededor de 60 años"
- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?" - "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.

     Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.

     Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"


- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
 - "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

Los Genes

Un judío trabajaba en un edificio como
portero
donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe sufría de un problema de
hemorragias
ocasionales.
Un día va el árabe bajando por el ascensor
y le
da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta
baja
el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor,
llama
una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de
guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya
que
justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la
vida te
regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el judío
quedó
feliz de la vida.

Al año se repite la historia, le da el
ataque,
llama el portero una ambulancia y se va con él al
hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban
urgente
sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la
suya.

Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te
regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había
regalado un auto tan caro el año anterior y éste
año
sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos
valor...
pero después llegó a la conclusión de que mal que
mal,
una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, le da el ataque
hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores,
el
portero llama la ambulancia se va con él al hospital,
el
doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío
accede a
donársela.
Al mes siguiente el árabe le dice al judío
que
en agradecimiento por haberle salvado la vida, le
regalará
una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar,
para no
quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce
el
primer año que te salvé la vida, el segundo año
una
Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?.
.......No lo entiendo.
Y el árabe le responde:
- Lo que pasa es que cada año que pasa,
tengo
más sangre judía................

Pelea entre un Judio y un Araba. Gallego observador

Un árabe le pidió dinero prestado a un judío.
El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.


El árabe no devolvía el préstamo y se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.



Empezaron a discutir, el árabe acorralado, no encontró otra salida y sacó
una pistola se la puso en la sien y dijo:


¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda! apretó el gatillo y cayó muerto.


El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡Cobraré ese dinero así sea en el infierno! apretó el gatillo y cayó muerto.

El gallego, que observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien y dijo:


¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!

Divorcio Judio

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le
dice:
- Lamento arruinarte el día hijo, pero tengo que informarte que tu
madre y yo nos estamos divorciando, CINCUENTA años de sufrimiento es
suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas
DE BODAS DE ORO! (grita el hijo).
- No podemos soportar seguir viéndonos, le
contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del
tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu
hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono. Desesperado,
Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿CÓMO?
¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos.
¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! No puede ser que ahora me toque esa
carga. Inmediatamente la hija llama a David en Bruselas y le explica la
situación, luego al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! NO WAY,
¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de
llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no
hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa
y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para
las fiestas DE BODAS DE ORO y se pagan ellos mismos los pasajes.
clover pos reseller discoverturnkey