Diferencias entre Padre, Papá y Papi.

A propósito del día del padre, me pasaron las  diferencias entre Padre,
Papá y Papi... 😄😄😄

 Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento
como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de
educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba
sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se
había levantado antes; por algo era el padre.

La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la
autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de
ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una
derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un
apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada
confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para
protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que
fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una
trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos
empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas,
mientras papá y mamá se desvelaban y *comentaban en voz baja: Bueno, por
lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no
en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el
padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala
mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante
maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y,
además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.

Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente
menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta
ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el
coche, dame para gasolina, voy a salir, vas por mi hasta que yo te diga,
etc. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de
fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no
me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! si acaso te voltean
a ver o te dirigen la mirada.

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el
destierro definitivo.

Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de
papá y papi de mis hijos, mis nietos y nietas han empezado a llamarme:

"pa"...

CREO QUE QUIEREN DECIR: .."PA QUE SIRVES?... "la puritita verdad, por lo
que veo los "padres" según este análisis, estamos a punto de
extinguirnos 😉😬😬😬😳
(Cualquier parecido con la realidad, mera coincidencia)

Chiste: Favor en un avion

Una Señorita Muy Distinguida, en un Avión que despegaba desde Miami sentada al lado de un Cura, le dice: 

-Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor?• 

-Claro, hija, qué puedo hacer por ti? .

-Compré en Miami un Secador de Cabello Sofisticado, Maravilloso y Muy Caro. Y realmente sobrepasé los límites de la declaración. Estoy preocupada por la Aduana. 

¿Será que Ud. podría llevarlo debajo de su sotana?• 

=Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo NO Puedo Mentir..!!!! 

-Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta. 

Y le dio el secador. 

El avión aterriza y cuando el Cura se presentó en la Aduana, le preguntan:

*Padre,tiene algo que declarar?

El cura prontamente respondió:

-Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar hijo. 

Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:

*¿Y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?• 

=Tengo un Equipo Maravilloso, Destinado al Uso Doméstico en Especial Para Las Mujeres, Pero Que Nunca Ha Sido Usado...

Muerto de risa, el fiscal exclamó:- Puede Pasar, Padre!!! 

*Moraleja:*

La Inteligencia Hace la Diferencia. No es Necesario Mentir, Basta con Escoger las Palabras Correctas Para Seguir Tu Camino!!!

Sonreír durante el día hace una diferencia notable 😉😁😉😆

Chiste: Padre y monja

Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento. 

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.

El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice: 

- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo. 

Y así hicieron. 

- Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre: 

- Padre, ¿está despierto?. 

- El padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa. 

- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita? 

- Si hermana, claro que si.

- El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..

- Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: 

- Padre.... todavía està despierto? 

- Que pasa hermana?. Ahora que sucede? 

- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantita?. 

- Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre: 

- Padre..... sigue despierto? 

- Si hermana, que necesita ahora? 

- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!

- El padre entonces le dice: hermana, estamos aquí los dos solos, cierto? 

- Cierto contesta la hermana !! 

- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto? 

-Cierto !!! padre, contesta la hermana.. 

- Entonces tengo una sugerencia.... 

¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?

-La hermana contestó: 

Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡

El padre cambia el tono de voz y dice:

!!! ENTONCES, DEJA DE ESTAR MOLESTANDO Y LEVANTATE A BUSCAR LA MAL PARIDA MANTA ANTES Q ME MOLESTE MAS Y DEJAME DORMIR!!! 

¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 20O PADRE NUESTROS !!!

Jaimito en el confesionario

Un cura le pregunta a Jaimito en el confesionario:

- Jaimito, ¿quién se está robando el dinero de la limosna de los domingos?

- Padre, no le oigo nada.

- No te hagas el sordo, Jaimito. Sé que me escuchas perfectamente.

- ¿Qué padre? ¿Qué dice?

- Jaimito, fuiste tú quien se la robó. ¿Verdad?

- Padre, no le oigo

- Jaimito, ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas; así te demostraré y verás que sí se oye.

- De acuerdo, padre.

Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:

- ¿Padre, quién se anda tirando a la hija del panadero, cada vez que viene a ensayar en el coro ?

- Tienes razón, hijo; ¡¡¡NO SE OYE NI MIERDA!!!

Chiste-Reflexion: HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴

HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴
Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado KULO, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y
volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
KULO DEL CURA A LA CABEZA
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con
el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto
el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del
Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el
periódico publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a
las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, y disfrute de la vida..!😆😆

Chiste: Pepito en el confesionario

Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, Pepito?-.
-Sí, Padre, soy yo.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, Padre, no quiero arruinar su reputación.
-Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deberías decírmelo ahora: ¿Fue Tina Pérez?
-No puedo decirlo.
-¿Fue Teresa Blanco?
-Nunca lo diré.
-¿Fue Maria de Lourdes?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue Cathy Moreno?
-Mis labios están sellados.
-Entonces: ¿Fue Rosa González?
-Por favor, Padre, no se lo puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes
cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos
cuatro meses. Ahora vete y compórtate-.
Pepito regresa a su puesto y su amigo Pietro se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?-.
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la
parroquia!😂😂😂

Chiste: CARTA DE UN HIJO A SUS PADRES Y LA RESPUESTA DE LOS PADRES

QUERIDOS PADRES:  

ME HE IDO A VIVIR CON MI NOVIA, YA SÉ QUE SOLO TENGO 14 AÑOS, PERO ESTOY
PERDIDAMENTE ENAMORADO.

NO SE LAS PRESENTÉ ANTES PORQUE YA SÉ LOS PREJUICIOS QUE TIENEN CON LAS
STRIPPERS TATUADAS, PERO SE EQUIVOCAN.

AUNQUE SEA 21 AÑOS MAYOR QUE YO, ME AMA, Y ME OFRECIÓ SU CASA RODANTE EN
EL CAMPING  PARA QUE VIVA CON ELLA Y EL BEBÉ QUE ESTÁ EN CAMINO.

NO ES SOLO SEXO SALVAJE, QUEREMOS DARLES MUCHOS NIETOS AHORA QUE AÚN SU
SIDA NO ESTÁ MUY AVANZADO.

YAMILA SE MERECE ESO Y MÁS, QUE LO HA PASADO MUY MAL PARA DEJAR LA
PROSTITUCIÓN.

ELLA ME HA ABIERTO LOS OJOS Y AHORA SÉ QUE LA MARIHUANA NO ES MALA, DE
HECHO VAMOS A PLANTAR PARA VENDER A LOS YANKIS VECINOS DEL CAMPING A
CAMBIO DE COCAÍNA Y SPEED.

ESPERO PODER VISITARLOS ALGÚN DÍA CON LOS NIETOS.

VUESTRO HIJO QUE LOS QUIERE,

CHECHO.

POSTDATA:
ES TODO MENTIRA. ESTOY EN CASA DE LA ABUELA, SOLO QUERÍA HACERLES VER
QUE TENER UN HIJO QUE HAYA RASPADO 8 MATERIAS EN EL COLEGIO NO ES, NI DE
LEJOS, LO PEOR QUE LES PUEDE PASAR.

YA ME DIRÁN CUÁNDO SERÁ SEGURO PARA MI PERSONA VOLVER A
CASA.                                                                                                                                      

📤 RESPUESTA DEL PADRE:

HIJO:

ESTOY TAN DISGUSTADO QUE EN UN ARREBATO DE LOCURA TE HE QUEMADO LA PLAY
STATION Y HE REGALADO AL JARDINERO TU ROPA DE MARCA.

HE DISTRIBUIDO FOTOS TUYAS EN PELOTAS A TODOS  TUS CONTACTOS, Y HE HECHO
CORRER LA BOLA DE QUE ERES GAY.

POSTDATA:
TODO ES MENTIRA.

SOLO HE QUERIDO HACERTE VER QUE HAY COSAS PEORES QUE LA COÑAZA QUE TE
VOY A DAR CUANDO LLEGUES A CASA, COÑO E' TU MADRE!!!

Chiste de Semana Santa.

Lega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la
abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
"¿Cúal fue el sermón del cura hoy?
¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?"
Y él le contestó:
¡No, coño!
¡Dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!"


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Chiste-video: El regalo, una tableta apple

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Diferencias entre Padre, Papá y Papi

 

Padre, Papá y Papi ?
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa .
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme "pa"..........!!!  CREO QUE QUIEREN DECIR,¡¡¿¿PA'QUÉ  SIRVES??!!     

El caso de la monja con hipo!

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada.

 

La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Pasando una plancha de cabello por la Aduana

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial

-Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ...!

Chistes varios: Curas y monjas

Un chico confesandose

En una iglesia, un chico se esta confesando con el cura, le dice:
- Padre a mi siempre me a gustado más dar, que recibir.
- Y le dice el cura, muy bien joven, muy bien, ¿Y a que te dedicas hijo…?
- Este le contesta:
- Soy boxeador…

El condenado a ejecución y el cura:

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?


El papá y la mamá de Pepito:

 La maestra a Pepito:  - A ver Pepito, qué era tu papa?
- Cura Señorita…
- Bueno Pepito y qué era tu mama…
- Monja Señorita…
- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…
- No señorita, solo se los subieron un poquito


Llegan a las puertas del cielo:

 En un viaje, un autocar sufre un accidente y muere una monja, una maestra y una prostituta, las que llegan a las puertas del cielo y como es habitual San Pedro de portero, le pregunta a la primera:
- ¿Cual ha sido tu misión en la tierra?
- Solo rezar y reza y ayudar a los pobres.
- Dice san Pedro: Puedes pasar, y te entrego la lleve de la eternidad.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Tu que bien has hecho en la tierra?
- Educar y enseñar a los niños a leer, a escribir, etc.
- Dice San Pedro: Puedes pasar y te entrego la llave de la eternidad.
Y luego llega la prostituta y le pregunta:
- ¿Y tu guapa, qué has hecho en la tierra?
- Dar placer a los hombres que me lo han pedido, acostarme con quien  mas me ha pagado y liarme con todos los hombres que me ha dado la gana…
- Y dice San Pedro, con una gran sonrisa: Puedes pasar…, y ten entrego  la llave de mi habitación….




Bautizan a un niño
En una iglesia bautizan a un niño y el cura le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO…, No pueden poner al niño de nombre Batman!
- Bueno padre, esta bien, tiene usted razón, ¡ Entonces le ponemos…!! ¿Superman?
- Ese tampoco ¡ Caray…!!! Ponerle un nombre de pila normal.
- Entonces salta la madre y dice:
- Ya está.., le ponemos, DURACELL.




Dos monjas muy amigas
Esto son dos monjas muy, muy amigas: Un día después de muchos años juntas en el mismo convento, tuvieron que separarse, para ir a ayudar a los pobres, fueron destinadas una a América y la otra a África. – – Como se llaman las monjas???
- Pues….., por teléfono……..jajajaja


Dos violadores en un convento :

Dos violadores que entran en un convento, y a las dos primeras monjas que ven las violan, en el acto…
- Dice una de las monjas mirando al cielo: Perdonalo Señor, no sabe lo que hace.
-Replicando la otra monja: Eso sera el tuyo porque le mio es un artista.




Las monjitas y el padre
Dos padres se estaban bañando entonces uno le dice al otro: oye no hay jabón,

 el otro le contesta : no hay problema voy  a por uno,

a lo que el otro le responde:

 “pero y las monjitas te van a ver” y el otro replica:

 “no importa ya están dormidas” .

 El padre se va a por los jabones y cuando ya volvía al baño con los jabones, 2 monjitas pasan, a lo que el padre se pone como estatua con las manos atrás y muy quieto pasan las 2 monjitas y una le dice a otra:

" mira una nueva estatua"   la otra responde "si es cierto y mira el pipi, ¿alguna ves tu has tocado el pipi?"

 la otra dice no ¿y te gustaría tocarlo?.

 mmmm si.

 Entonces se lo agarran y se lo comienzan a jalar y al padre se le cae un jabón, entonces una monjita le dice a la otra:

Mira esta estatua da jabones hay que sacarle mas,

S...i le dice la otra

y otra vez se la jalan pero ahora mas fuerte y mas rápido y al padre se le cae el otro y dice

Si!!!! mas más más más,  !!!! las monjitas se la jalan más rápido y entonces una monja le dice a otra:

! mira también saca champú!!.


Preguntas Indiscretas
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. – No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.

¿Que causa la artritis?

Impresionante, se contó en la final del campeonato mundial de cuentos

 
 

Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.
 

 

 

Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.


El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
 

 

 

Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?' El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'


- AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura.
 

 

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?' 


 
 -'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..     
'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....'

Chiste-Broma-Verdad: La Puntualidad

IMPORTANCIA DE SER PUNTUAL...
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia de la provincia de Sevilla.

Un político importante de la JUNTA fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo.

 

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo, me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.

Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio."

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra...

Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."

**Moraleja:**
¡¡¡ NUNCA LLEGUES TARDE...!!!
!!!! LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO !!!!

De donde vienen los bebes pelirrojos

Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.
 
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
 "No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
 
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
 
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
 
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".

Jaimito en el confesionario

Un cura le pregunta a Jaimito en el confesionario:

- Jaimito, ¿quién se está robando el dinero de la limosna de los domingos?

- Padre, no le oigo nada.

- No te hagas el sordo, Jaimito. Sé que me escuchas perfectamente.

- ¿Qué padre? ¿Qué dice?

- Jaimito, fuiste tú quien se la robó. ¿Verdad?

- Padre, no le oigo

- Jaimito, ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas; así te demostraré y verás que sí se oye.

- De acuerdo, padre.

Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:

- ¿Padre, quién se anda tirando a la hija del panadero, cada vez que viene a ensayar en el coro ?

- Tienes razón, hijo; ¡¡¡NO SE OYE NI MIERDA!!!