LOS IDIOTAS TAMBIÉN VOTAN

· Compré una nevera nueva y, para deshacerme de la vieja, la dejé en un
barranco con un cartel:"Gratis.... Funciona. Si la quiere, se la puede
llevar". La nevera permaneció allí durante 5 días, sin que la gente que
pasaba se dignara a mirarla. La conclusión es que la gente no creía en
el ofrecimiento. Parecía demasiado bueno para ser verdad. Por lo tanto
cambié el cartel:."Nevera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente la
habían robado!
(Ese tipo de gente vota...!)

· Mientras miraba una casa para comprar, le pregunté a la muchacha de la
inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol me
despertase todas las mañanas. La chica dijo:
"-¿El sol sale por el norte ?"
Cuando le expliqué que el sol sale por el Este, cosa que sucede desde
hace un buen tiempo, ella dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de este tipo de cosas".
(Ella también vota...!)

· Durante un tiempo hice de soporte técnico en un centro de atención al
cliente en Miami. Un día, recibí la llamada de un sujeto desde Caracas
que me preguntó en qué horario estaba abierto el "call center". Le
contesté lo siguiente: "- El número al que usted llamó está disponible
24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces él me preguntó: "- ¿Hora de Caracas o de Miami?"
Para terminar de una buena vez con el asunto le dije: "- Hora de Caracas".
(Él vota...!)

· Mi colega y yo estábamos almorzando en el cafetín self-service de la
empresa, cuando oímos a una de las secretarias hablando sobre las
quemaduras de sol que había sufrido, al viajar en lancha por la playa.
-"Íbamos en una lancha rapidisimo. Y no pensé que me iba a quemar así
estando la lancha en movimiento".
(Ella también vota...!)

· Mi cuñada tiene una herramienta cortante en el auto que fue diseñada
para liberar el cinturón de seguridad por si éste llegase a quedar
trancado. ¡ La guarda en la maleta !
(Mi cuñada seguro que vota...!)

· Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta y notamos que
las cajas tenían un descuento del 10%.
Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10%
por 2 y nos dió un descuento del 20%.
(Él también vota...!)

· Salí con una amiga y vimos una mujer con un piercing en la nariz,
agarrada a un aro en la oreja por medio de una cadena.
Mi amiga preguntó: - "¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que
ella gira la cabeza?
Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona siempre permanecen a
la misma distancia independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
(Mi amiga también vota...!)

· Viajé por Avión. Cuando llegamos no pude encontrar mis maletas en la
banda transportadora. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje
extraviado y le dije a la joven mujer que atendía que mis maletas no
habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara porque
estaba en buenas manos.
"Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?".
(Ella también vota...!)

AUTOR DESCONOCIDO

Chiste: Como reconocer un socialista

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.

- Usted es Socialista, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

Chiste corto: - Papá ¿Qué es un Dictador?

- Papá, ¿Qué es un Dictador?
- Una persona que hace las cosas sin tener en cuenta las opiniones de
los demás.
- ¿Cómo mamá?
- No, no tan bravo.

UN CHISTE CORTO: ANTIGUO.. PARA RECORDAR

Los camaradas Lenin, Stalin, Jruschev y Brézhnev viajan en un vagón de
tren mientras discuten la mejor estrategia para el desarrollo de la
URSS. De pronto, el tren se detiene sin causa aparente y cada uno se
lanza a proponer soluciones que permitieran reiniciar la marcha. El
primero llama a apelar a la conciencia de los trabajadores; el segundo
se decanta por una gran purga que elimine a todos los "enemigos del
pueblo"; el tercero recomienda desmontar las líneas y la locomotora para
luego "ver qué hacer". Al final, el "camarada Leonid" da con una
respuesta: bajar las cortinas del coche, poner música en el gramófono y
pretender que el tren se mantiene en movimiento.

EL COMUNISMO JAMAS HA SERVIDO EN NINGUNA PARTE....

Chiste: EJERCICIO MENTAL

Sorprendente y muy bueno contra el stress.
Con este test sabras que personaje de la historia de la humanidad te asemejas:
Piensa un numero del 1 al 6. Multiplicalo por 3. Sumale 3. Vuelve a
multiplicar por 3. Suma las cifras del resultado para obtener un solo
digito. Busca el numero resultante a continuacion y descubre a quien asemejas:
1-Albert Einstein
2-Madame Curie
3-Clint Eastwood
4-Alexander Fleming
5-Simon Bolivar
6-Isabel de Castilla
7-Francisco de Miranda
8-Pablo Picasso
9-Nicolas Maduro
10-Bill Gates
11-Arturo Uslar Pietri
12-Steve Job

A QUIEN TE PARECES???.

Chiste: Metodos de gobierno

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas...
El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche!

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economi­a crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO XXI
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'.
El coordinador de la Misión se coge los reales y compra una Hummer y no hay leche.

En Imagen: UNO DE LOS MÁS INTELIGENTES QUE ME HA LLEGADO, GRAN INGENIO

Usualmente no publico correos asociados a la política pero lo interesante de este es el Ingenio:

Politicos: Como reconocer si una persona es de izquierda o de derecha

- Cuando a un tipo de derecha no le gustan las armas, no las compra. - Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere prohibirlas. - Cuando un tipo de derecha es vegetariano, simplemente no come carne. - Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, quiere hacer campaña contra los productos a base de proteína animal - Cuando un tipo de derecha es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal. - Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace escándalo para que todos lo respeten. - Cuando un tipo de derecha es perjudicado en el trabajo, piensa en como salir de dicha situación, y actúa. - Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, levanta una queja y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto. - Cuando a un tipo de derecha no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal. - Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal del programa que no le gusta. - Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado... lee el diario, y hace fila para comprarlo, con quienes vuelven de la iglesia. - Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y reclama contra las religiones (salvo contra el islam). - Cuando un tipo de derecha tiene problemas, trabaja más, intenta pagar lo más posible sus deudas, y ahorra. - Cuando un tipo de izquierda tiene problemas, le echa la culpa al gobierno (sobre todo si es de derecha), a los empresarios, a la burguesía, al Estado, al capitalismo, a la globalización, al papá, a su mamá, a su raza, al gato y al bombero. - Cuando un tipo de derecha, lee este mail, se  ríe, y lo reenvía a sus amigos... - Cuando un tipo de izquierda, lee este mail, se enoja, e insulta al que se lo mandó!!!

Chiste: Que pinte el Suizo Cualquier

El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un americano, un puertorriqueño y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del americano a 6 millones, y la del puertorriqueno a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.


El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.


El americano justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3
millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la subasta, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del puertorriqueño que le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3
restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada'.
P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU PAIS ES PURA COINCIDENCIA!! ……Ó NO ?????

Chiste ¿Para qué sirve el latín?.

El vocablo maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que. Al magister lo podríamos definir como el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades.
Por ejemplo, Magister equitum (Jefe de caballería en la Antigua Roma ) o Magister militum (Jefe militar).

El vocablo ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos.
 
EL LATIN NOS EXPLICA POR QUÉ CUALQUIER IMBÉCIL PUEDE SER MINISTRO PERO NO MAESTRO

Chiste/Imagen: POSIBLEMENTE LA MEJOR CARICATURA

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-      "Papá, estoy planteándome hacer carrera en el crimen organizado".
-      "¿En el gobierno o en el sector privado?"
-      Personalmente sugeriría en el gobierno. Nunca acaban en la cárcel.
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Respuesta para una nota maxima

MENCION DE  HONOR!!!!!!

Para esta respuesta 10 es poco...
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN! 

ENCUESTA REAL Y CONFIABLE

Jaimito no creyendo en todas las encuestas que se hacen y menos en las
empresas que las efectúan, decidió efectuar él mismo una encuesta y
como resultado obtuvo una preferencia total del 100% a favor de Doña
Josefina (Pepita), por supuesto, la madre de Jaimito, dando a su mamá
como la próxima Presidente de Venezuela para el 2012, pues dejó muy
por detrás a los candidatos del PSUV Y MUD.
Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Jaimito

- ¿Cómo realizó Usted la encuesta?

- Contestó: Muy fácil y de una manera metódica, extremadamente
efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé una pregunta
directa, sin sesgos. Tomé el directorio telefónico de las principales
ciudades de la República y llamé a 1,556 personas, tamaño recomendable
de esta muestra según la teoría del límite paracentral. Las llamadas
se efectuaron entre las 2:00 y las 4:00 de la mañana por la seguridad
de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas. Al que tomó
la llamada le formulé la pregunta directa, muy sencilla por cierto:

"¿Usted quien cree que será el Próximo Presidente de Venezuela?"
Resultados tabulados en porcentajes:

EL COÑO E TU MADRE, BABOSO................. 3%
TU  PUTA MADRE..........................................15%
TU MADRE HIJO E PUTA...............................25%
LA MADRE QUE TE PARIO, MARICO............27%
TU PUTA MADRE,  MARDITO........................30%
                                              TOTAL..............100%

El 100% de los encuestados apoyó a mi mamá.

Chiste: Diferencia entre ciudadanos comunes y politicos

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: 
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'

Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo: 
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El concejal el diputado y el senador contentos se alejarón.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y LA INDECENCIA DE NUESTROS  POLITICOS

Examen de Quimica

Ponerle un 10 a esta respuesta, es poco...

  

Una de las preguntas de un exámen de química en un colegio cualquiera era la siguiente:  

"¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?"

Y la respuesta de uno de los alumnos fue la siguiente:

"SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!"

El Eterno Verano – Laureano Marquez

El verano tiene sentido en los paises del norte en los que hay invierno. Allí el verano es la única oportunidad que tienen de disfrutar un clima agradable. Nosotros no: vivimos en un clima agradable todo el año, nuestras playas son cálidas, nuestros paisajes siempre verdes. Por eso la providencia nos envía el subdesarrollo, los dictadores, los gobernantes corruptos, la inseguridad. Es el precio que tenmos que pagar por este eterno verano.

Imagínense por un momento a nuestro país con un gobierno responsable de funcionarios capaces e inteligentes, en el que los recursos se manejen con eficiencia, autopistas de primera, hospitales públicos excelentes y escuelas maravillosas. ¿Ustedes se imaginan? Eso sería horrible: la gente de Canadá, Australia, Noruega y Suecia tratando de entrar en el país y nosotros poniendo sistemas de inmigración cada vez más duros para que no vengan.

Estamos bien como estamos. Nuestros gobiernos con su incapacidad logran mantener a raya los indeseables visitantes. Lo que no logra Obama, con tan severos controles de inmigración. Pruebe a destruir su país, señor Obama, y verá que no le entra nadie.

Así pues, gracias al verano permanente del que gozamos, no hay que organizarse ni planificar vacaciones, porque éstas no dependen de otro clima que el de nuestra alma. No hay que recorrer grandes distancias, porque todo nos queda creca. No hay que gastar grandes fortunas, porque dos palmeras y un chinchorro son un “resort”.

Y sin embargo, nuestro sueño es siempre veranear en el norte. Estos son los problemas del eterno verano. Tanta gozadera lo vuelve a uno inconforme.

Misterios de la vida.

Como se llamará el Bebe?.

Generalmente evito los chistes politicos pero les dejo este.....

    - Señora -dice el médico-

le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la bebé?
- No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
- Pero...¿cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebé.
-Pero, ¿cómo? ¿Acaso va a llamar a su hija MUD.....patria para todos......causa R.....adecos....primero justica......psuv ? - No, no, mire, doctor:
- si gana MUD se llamará   Victoria
- Si gana PATRIA PARA TODOSla llamaremos Consuelo
- Si gana CAUSA R la llamaremos Milagros.
- Si gana LOS ADECOS la llamaremos

   Soledad.
- Si gana PRIMERO JUSTICIA la llamaremos Dolores. - Pero si gana, o pasa la valla el PSUV  la llamaremos

  ¡¡¡Socorroooo....!!!

Cirujanos ... ¿Quienes son los mejores pacientes en las salas de operaciones?

El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números”.

El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas.

El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”.

El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”.

El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes.
Los politicos son los mejores pacientes del mundo para operar.
Los Hijos de Puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen bolas, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Chiste: Uribe y Obama

(nunca coloco chistes politicos pero independientemente de eso este da risa)

Obama y Uribe están en una cena en la Casa Blanca. Uno de los invitados se acerca y les pregunta:

-¿Se puede saber cuál es el tema que los tiene tan animados? -

-Estamos haciendo los planes para desencadenar la 3ª Guerra Mundial, responde Obama.

¡¡UAU¡¡ -exclama el invitado- y ¿se puede saber cuales son esos planes? -

-Vamos a matar 5 millones de chavistas y un ginecólogo.-

El invitado confuso pregunta: -¿Un ginecólogo? Pero ¿porqué un ginecólogo?-

Uribe le da una palmada a Obama y le dice:


-¿No te dije?
¡¡¡Nadie va a preguntar por los chavistas!!!-

Carta a Dra Corazon

Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situacion muy seria.


Tengo una novia a la cual amo intesamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:

Mi padre es un capo con un cártel muy fuerte en una poblacion de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio... aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en "la onda", como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado; el segundo es sicario, que dice que ya tiene "24 cabezas" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en el centro vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente: ¿cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?

Anónimo