VENEZUELA VA AL PSICÓLOGO - TENIA QUE SER EL GENIO DE LAUREANO

Por: Laureano Márquez

— Cuéntame, ¿Qué te trae por aquí? —inició el terapeuta.

— Uff, ¿Por dónde comienzo? Bueno, lo primero que me gustaría decir es
que mi vida está llena de contradicciones: lo tengo todo para ser feliz,
pero estoy deprimida, triste, ansiosa. Tengo tierras fértiles para
agricultura y ganadería, pero no hay ganado ni agricultura; tengo las
reservas petroleras más grandes del planeta, pero vivo sin combustible;
represas hidroeléctricas increíbles, pero no hay electricidad; tengo
lugares espectaculares para el turismo, pero no viene ni un alma.

— ¿Y por qué crees que te sucede todo eso que me cuentas?

— No lo sé. Creo que todo es producto de muchos desórdenes que se han
acumulado a lo largo de años.

— Háblame un poco de tu infancia.

— Bueno, los primeros 300 años los pasé con mi madre, España.

— ¿Cómo fue tu relación con ella?

— Una relación complicada de amor y odio. De ella heredé muchas cosas,
algunas buenas, otras malas. Mi cultura, mi lengua, mi administración,
mis instituciones, pero también recibí maltratos que me impedían
desarrollarme con libertad; su providencialismo, su improvisación, su
individualismo y su astucia, que yo transformé en viveza criolla. Por
eso decidí separarme de ella y me fui a vivir independiente.

— ¿Y te fue mejor cuando te separaste de tu mamá?

— Bueno, las cosas no sucedieron como las había soñado. Fue una
separación traumática, violenta. Me casé con los militares para librarme
de ella, pero después ya no era mi mamá sino los militares los que me
maltrataban, y no había forma ni manera de sacármelos de encima. A
cuenta de que yo no estaba preparada para ser libre hicieron conmigo lo
que quisieron. Cada vez que aparecía un caudillo, yo volvía a tener
nuevas esperanzas, pero que va.

— ¿No te fue bien con ninguno?

— Bueno, con alguno que otro mejoré un poco. Es verdad que poco a poco
fui cambiando. Algunas cosas marcharon mejor, pero eso no justifica.
Hasta que un día, cansada de tanto maltrato, me dije: «No aguanto más,
aquí hay que poner orden y leyes».

— ¿Y eso cuándo fue?

— En 1958. Logré librarme de los militares y me dejé llevar por gente
civil, algunos estudiantes, otros doctores. Gente que me conocía bien y
quería para mí un destino mejor. Y lo tuve: mejoró mi sanidad, mi
cultura, mi nivel de vida. Me volví moderna, me adueñé de mis riquezas,
eduqué a mi gente, tuve nuevas ciudades, represas, siderúrgicas, líneas
aéreas y mucha gente que venía de todos partes a vivir conmigo a
progresar conmigo. Yo avancé y tuve un florecimiento como nunca en la
historia.

— ¿Y qué pasó entonces?

— Pues la relación se fue deteriorando, yo me fui cansando. Muchas cosas
ya no funcionaban bien, Hubo falta de equidad, de justicia, Una mezcla
de muchas cosas motivó ese cansancio: corrupción, irrespeto a las leyes,
abusos, mala administración.

— Ajá, ¿Y qué hiciste?

— Bueno, tonta de mí, apareció un nuevo caudillo militar, de esos con
los que tantos malos ratos había pasado, pero pensé que este era
distinto: hablaba bonito, parecía tener buenas intenciones, preocupación
por los más pobres y sin pensarlo dos veces, como pensé que estábamos
tocando fondo, me fui con él.

— ¿Qué tal te fue?

– Como decimos en criollo: fue peor el remedio que la enfermedad, los
países no tienen fondo. Él vino ofreciéndome más democracia y acabó con
ella. Aseguró que traería justicia y la sometió a sus caprichos. Dijo
que habría libertad, progreso y honestidad y terminamos presos,
arruinados y siendo una de las naciones más corruptas del mundo. Bueno y
aquí estoy, atrapada sin saber cómo librarme de esta situación. He
acudido a varios especialistas, pero la verdad ninguna terapia me
funciona. ¿Qué hago?

El psicólogo miró el reloj y dijo:

— Bueno, por hoy es suficiente, ya se nos terminó el tiempo. Seguimos en
una próxima sesión.

Laureano Márquez P. es humorista y politólogo, egresado de la UCV.

 Venezuela tendrá una próxima sesión...
Y estoy seguro que sabe lo que tiene que hacer !!!

Cita en el psicólogo - Pareja

Noé  y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20:

- Poca atención

- Falta de intimidad

- Falta de comunicación

- Vacío

- Soledad

- No sentirse valorada

- No sentirse amada

- No sentirse deseada, etc., etc., etc.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, ¡pim, pam, pum! ¡La deja como un trapo!

Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que puede?

El marido lo medita un instante y responde:

- Yo la puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes... ¡tengo fútbol!🙈☹️😂😂😂😂😂

La prueba de la bañera - HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

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La prueba de la bañera

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Durante la visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes preguntó al director:

- ¿Cuál es el criterio por el cual deciden quién necesita ser hospitalizado aquí?

El director respondió:

- Nosotros llenamos una bañera con agua y le ofrecemos al paciente una cuchara, un vaso y un balde y le pedimos que la vacíe. De acuerdo con la forma en que él decida realizar la misión, decidimos si lo hospitalizamos o no.

- ¡Ah! Entendí, dijo el visitante.

- Una persona normal usaría el balde, que es mayor que el vaso y la cuchara.

- ¡No! -respondió el director.

 - Una persona normal sacaría la tapa del desagüe.

¿Qué prefiere usted?

¿Habitación particular o compartida?

"A veces la vida tiene más opciones que las ofrecidas, basta con verlas.

Ahora diga la verdad ...

Usted también escogió el balde, ¿verdad?

Vale la pena leer

Para saber cómo está tú situación  psiquiátrica 🤭😄🤣

Chiste: En la biblioteca

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....

Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:

- ¿te importa si me siento a tu lado?

La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!

Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.

Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:

- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre...  te hice pasar vergüenza   ¿verdad...?

El joven le contesta gritando:

- ¿Queee?...  ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!

Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....

Entonces el chico le dice al oído:

- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂

Chiste: CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más cuerda
para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el número 1.
 
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por
usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
 

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz
interior le indicará que numero pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o después del tono.... o durante el
tono...En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, esperé en la línea o marque
mañana. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más
importantes que usted.

Chiste: EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

Chiste: PSIQUIATRAS VERSUS CANTINEROS

                                                                               SIEMPRE TENIA MIEDO
                                                                           DE IRME A ACOSTAR PORQUE
                                                                 CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.
                                                                         CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER
                                                                              A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:

                                                                                                             'Tengo problemas.
 Cada vez que voy a acostarme
 creo que hay alguien debajo de mi cama.
Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
 
"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra.
"Ven a verme tres veces a la semana y te curaré   todos esos miedos"
 'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
 'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. 
> 
"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta
 después de la tercera vez.
 Por que no regresó ?"  me preguntó. 
"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta
 tres veces a la semana por doce meses
es bastante dinero!
 encontré un cantinero en el bar
 que me curó en una sola sesión por diez dólares!
 Estaba tan contento con el dinero que ahorré,
 que saque un carro nuevo!"
"No me diga" dijo el  psiquiatra algo molesto.
  "Y se puede saber cómo un cantinero
que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"

"Me dijo que cortara las patas de la cama!
 Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"

OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......
TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!

Mujer en el psicologo

La señora está terminando una sesión con el psicólogo. Éste le dice: "La semana que viene trabajaremos con el inconsciente". Ella responde:   "No creo que mi marido quiera venir".