LA EDAD ACTIVA INTIMA DEL HOMBRE EN COMPARACIÓN CON LOS AVIONES

Hombre hasta 20 años:
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.

De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.

De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.

De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.

De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.

De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.

De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.

Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.

Chiste: En el avión

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Londres Heathrow con
destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento
y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha
visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos
mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor
dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que
poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los
mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son
los residentes en la provincia de Córdoba..
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted,
cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en
Córdoba me conocen como "el Negro tripode".

Chiste: Los hombres no siempre quieren sexo

Luego de haber terminado con su novia, un hombre decidió irse de vacaciones
para superar el trauma de la ruptura.

Tomó un crucero por el Pacífico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundió el barco en el que viajaba.
Aferrándose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No había nada,
excepto bananas y cocos. Después de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿Hey... de donde has venido?, ¿Cómo has llegado hasta aquí?

- Ella responde: "Remé desde el otro lado de la isla. Llegué hasta aquí
cuando se hundió el crucero en donde iba de vacaciones hace tres años."

El diálogo continúa...

- ¡Increíble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...

- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de árboles; entretejí el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubrí con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ningún problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo trituré, y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqué. Se convirtió en una especie de hierro dúctil, y lo utilicé para
hacer las herramientas...

El tipo queda anonadado.

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate. ¿Qué quieres beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo único que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantaría más.
- ¡Ah!, pero no es sólo agua de coco... yo elaboré una pequeña destilería
para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A tí te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qué
más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares más estratégicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y prácticamente echándosele
encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. Él traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de lágrimas por sus mejillas, mientras le
dice...

-NO JODÁS...
¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TENÉS
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
🤣🤣🤣

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Chiste: LA MANTECA ERÓTICA

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho  la noche anterior.
El Italiano dice:  -Anoche le di masajes a mi esposa  con un aceite de
oliva finísimo,  luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar
durante ¡5 minutos!

El Francés dice:  -Anoche le di masajes a mi mujer  con un aceite
perfumado afrodisíaco especial  luego hicimos el amor.  La hice gritar
durante ¡15 minutos!

El maracucho dice:  -Anoche le di masajes a mi esposa  con manteca 'e
cochino,  ve que molleja, le acaricié toooooodo el cuerpo con la
manteca,  luego hicimos el amor. La hice gritar durante ¡2 horas seguidas!

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿¿¿Dos horas continuas???
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
 
- ¡¡¡Me limpié las manos en el edredon...!!!!

Chiste: SEXOTERAPIA

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer
el amor? Ya me mejoré!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió
que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué
no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor
con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho
con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería
más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.

El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la Capilla de Jardines
del Recuerdo, el Terapeuta todavía continua en Cuidados Intensivos.

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Humor sexual

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió

  que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo    -contestó el sacerdote-

   No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
   pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente,

   estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma.

   Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos,

  y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años.

  A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo

   a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco

por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
-Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el

  mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo

  inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto,

ella le pregunta:
-¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-A Cabo Primero.
-¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

La Monja y el Cura

- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco

Frio despues del sexo

Una pareja de viejos va al médico.  Al terminar el examen, el médico le dice al viejito: - Su salud parece buena.  ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe? - En verdad, existe, -dice el viejito.  ¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor  después de la primera vez, y después de la segunda, siento mucho frío! El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar. En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice: - Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe? La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella: - Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho  calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después  de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué? - ¡Oh, este muchachito  tan mañoso! - responde ella... ... ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en diciembre!

Las 3 "P" del hombre segun la edad

Las 3 "P" del hombre joven:

PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:

PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:

PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

Humor Sexual

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi sótano.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo! - contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con  favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma . Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡¡¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!

GREGORIO EL SEMENTAL
 Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
 Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
 Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
-  Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
-  ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-  A Cabo Primero.
-  ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
-  ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos.

La Monja y el Cura

-  Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
-  Era Cura, señorita.
-  ¿Y tu mamá?
-  Era monja, señorita.
-  ¿Entonces colgaron los hábitos?
-  No señorita, sólo se los subieron un poco.

LA PRIMERA VEZ

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
-  Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
-  ¡Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
-  ¿Cómo es eso?
La madre le dice: -  Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

La ninfomana en el avion

  Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con  destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que 

va entrando al avión. 

  

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ...  ¡¡lotería!!,  se acomoda en 

el lugar de al lado.    

¡¡Hola!! - pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones ? 

- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la  Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.    

- Traga saliva...... aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto 

en su vida, sentada a su lado y va  a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!    

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: 

- ¿ Y qué hace usted exactamente en esta Convención ?  - Conferencista. .    le responde ...    hablo desde mi experiencia, para  desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.    

-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ? 

  

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los 

NEGROS son los  hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS  o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.    

- Otro mito muy popular es que los 

FRANCESES son los mejores amantes,  cuando en realidad son los  GRIEGOS. Y también hemos  comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías  son los ESPAÑOLES.    

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ...   le dice .. en 

realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni  siquiera sé su nombre !!    

- ¡¡ 

PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADÓPULOS  PÉREZ !!    ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !

50 anos de mal sexo

 Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la
 viejita le pegó al viejito un palmetazo fenomenal que lo tiró al piso, le
 hizo volar la gorra, los anteojos y el mate.
 El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando,
 preguntó:


 -"Pero, vieja... ¿por qué hiciste eso?"

 La viejita respondió:

 -"¡Por 50 años de mal sexo!"

 Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que
 se había quedado pensativo, le encajó a la vieja un combo que la desparramó
 por el piso y le hizo caer el mate, el termo y el azucarero, perder los
 anteojos y salir la placa...
 Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó:


 -"Y ahora, ¿por qué me pegas tú?..."

 Y el viejito, sin mirarla, le contestó:


 -"¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja de mierda??????"

Un polvo rapidito

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

'Te doy 1.000 dolares si me dejas hacerte el amor'..
Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Eduardo respondió:

'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas y habré
terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2.ooo.
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...' Ella está de acuerdo y acepta la  proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

¡¡¡Aquí me tiene todavía!!! ¡¡EL hp me los tiró en puras monedas de 25 centavos!!

Chiste: Morajela del sexo

Antes y después del sexo

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.
 
"Moraleja de la historia":  

 
 "En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".

El Olfato

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan:

- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:

- Por el olfato....

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene

de  nuevo y pregunta:

- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

Responde Juan:

- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:

-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente:

- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:

- Y tú, Juan...? ....¿Eres Gay o estás resfriado?

Terapia de pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 40 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 40 años de matrimonio:

·   Poca atención,

·   Falta de intimidad,

·   Falta de comunicación,

·   Vacío,

·   Soledad,

·   No sentirse valorada,

·   No sentirse amada,

·   No sentirse deseada,

·   y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

 

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás, y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida ... pero con cierto gozo en la cara ... 

El terapeuta se dirige entonces al marido y le dice:

- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. No es gran cosa..... Puede hacerlo ?

 

El marido lo medita un instante y responde:

- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

El nombre del Bebe

Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
¿Que hago  si algún chico quiere propasarse?
 Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es  muy  fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,
 ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
 Y con eso, se fue a la fiesta.
 En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco,  a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
 El chico inventó una excusa y desapareció.
 Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
 le preguntó por el nombre del bebé,
 el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la
 invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le  preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
 Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -
 '¿Qué nombre vamos a ponerle
 a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
 Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
 Cuando terminó, él se sacó el condón ,
 le hizo un par de nudos y le dijo:
 'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.

30 años de matrimonio

30 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 30  aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
         'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
         'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
         'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 30  años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice: 

   'Misión cumplida'   

Sospecha de infidelidad

 … Una mujer pensó que su marido la engañaba con la doméstica, entonces preparó una trampa. Le dio libre a la empleada sin avisarle a su esposo...En la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada, al rato entró el hombre y le hizo el amor con gran fogosidad; ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:  -¿No esperabas encontrarme en esta cama verdad?. Y encendió la luz... -... bueno, la verdad es que no, patrona... respondió aterrado el jardinero.....

El amante

            ..El cielo se estaba llenando mucho, así que

San Pedro expidió un Decreto:

 

      '..Para entrar al cielo la persona debe haber

tenido un día  terrible cuando murió'.

 ..El decreto entró en vigor inmediatamente.

 

..Entonces, cuando llegó la 1ª persona,

San Pedro le pregunto

..- ¿Como estuvo todo, como moriste?

 

..-  Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que

mi mujer me estaba engañando...!    

- Entonces, decidí volver a mi casa más

temprano y agarrarla in fraganti.

- Al llegar a mi departamento, que

queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en

una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa.

 

- Empecé a buscar por todos los

rincones de la casa,

- debajo de la cama, adentro del closet, etc.

pero no encontré a nadie.

- Ya me había arrepentido de buscar,

- cuando miré hacia la terraza y vi al

sinvergüenza colgando del barandal.

 

- Como loco, cogí a la escoba y empecé a

pegarle en las manos,

- hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.

- Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que

amortiguó el golpe y no se murió.

- Me dió tanto coraje que agarré lo más

pesado que había en la casa,

el refrigerador, y se lo arrojé encima.

- Sólo que de tanta emoción me dió

un infarto y morí.

 

- ¡Realmente tu día fue terrible!

 dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!

 

Cinco minutos después llegó el 2º

candidato a la entrada del cielo.

Y San Pedro le pregunto

- ¿Como estuvo todo, como

moriste?

 

- Bueno, yo estaba haciendo mis

ejercicios diarios en la terraza

de mi departamento que está en el 26º piso,

cuando me resbalé y caí.

- Por buena suerte, pude agarrarme  del barandal del

departamento de abajo (piso 25º).

- Ya casi  me levantaba,

- cuando apareció una mujer enrollada en una

toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una

escoba,

 - entonces me caí.Pero como un toldo amortiguó mi

caída, no morí.

- Y estaba intentando levantarme todo adolorido,

cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.

                                  

San Pedro empezó a reír y dijo:

-  Entiendo. ¡Puedes entrar!
 Después de otros 5 minutos, llegó el tercer candidato, y como los otros

San Pedro le preguntó:

- ¿Como estuvo todo, como

moriste? 
Y el muchacho respondió medio atontado?

- Oiga, usted no lo va a

creer...!

pero yo estaba desnudo adentro de

un refrigerador,

y hasta ahorita no sé lo que pasó !  

finalmente, llega el último de esa tanda y san Pedro le pregunta como estuvo todo? como estás aqui? Caramba y que sé yó!
Yó venia por la calle, caminaba muy tranquilo hacia mi trabajo, cuando una nevera me cayó encima!

LA MANTECA EROTICA

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la  noche anterior.
El Italiano dice:
Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente
La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice:
Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.
La hice gritar durante 15 minutos.

El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa
con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca,luego hicimos el amor
La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
Dos horas ? que fenómeno !
Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?


- Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!! !