Alexa, siento que quiero tener sexo.
Alexa:
Ciertamente ... No se preocupe. Estoy atenuando las luces. Ajuste su
aire acondicionado a 22 grados C.
El Viagra se guarda en el estante superior derecho de su armario. El
gel se mantiene a su lado.
He contratado a tu masajista tailandesa favorita. Ella está a solo 12
minutos de distancia según su estado de viaje en Uber.
He programado su pago con su tarjeta de crédito dentro de 2 horas.
Revisé el GPS de su esposa y está comprando en un centro comercial
suburbano. De acuerdo con su lista de verificación de compra almacenada
en mi disco, tardará al menos 2 horas más, y según el análisis de
tráfico de Google Maps, más de 1 hora para llegar a casa.
Disfruta tu sexo. Y sí, su condón está en el cajón extraíble de la
sala de estar y la llave de ese cajón está en su billetera.
Este es el último condón, así que agregué condones a su carrito de
Amazon ...
A esto se le llama verdadera Inteligencia Artificial ...
MIENTRAS TANTO......
Esposa:
Alexa, ¿lo has configurado?
Alexa:
Seguro, cree que te vas a llevar tres horas. Si te llevas un Uber a
casa, estarás allí en 45 minutos. Estoy grabando todo con cuatro
cámaras, solo tienes que entrar, tenemos al bastardo.
Tengo sus papeles de divorcio impresos y listos, y su abogado informado,
los documentos del caso están redactados y se completarán mañana, $ 1 M.
daños más $ 10,000 mensuales de pensión alimenticia.
Todo listo. Tu Uber está esperando afuera.
Ahora, esto es contrainteligencia artificial ...
Después de todo, Alexa es una mujer 🙏🏻🍀
Mostrando las entradas con la etiqueta tecnologia. Mostrar todas las entradas
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martes, 19 de enero de 2021
martes, 31 de julio de 2018
Chiste: Paco y las gafas/lentes
El Paco , un andaluz de viaje en China, se compra un par de gafas de
tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la
novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las
supergafas, para ver desnuda a su Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor
amigo.
En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la
novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las
supergafas, para ver desnuda a su Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor
amigo.
En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
martes, 24 de julio de 2018
Chiste: Soporte técnico
- Hola, ¿Servicio técnico?
- Si
- No funciona el router
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del baño
- Déjelo, le mando al técnico
- Si
- No funciona el router
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del baño
- Déjelo, le mando al técnico
viernes, 29 de junio de 2018
Chiste: MORIR DIGNAMENTE
🙋♂ MORIR DIGNAMENTE 🙋♂
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de muchas
cosas....
Entre esas cosas hablamos de la vida y de la muerte....
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella....
Si me ves en ese estado, desconecta todos los artefactos que me
mantienen vivo y bota todos los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir"....
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto....
Y me desconectó:
El Celular,
El Internet,
El Cable,
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod,
El Play Station....
Y me botó:
El Whisky,
El Vodka,
El Tequila,
El Ron,
El Aguardiente,
El Vino,
La Sangría y
Las Cervezas....
😱😱 ¡JUEPUTA.... CASI ME MUERO! ☠☠
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de muchas
cosas....
Entre esas cosas hablamos de la vida y de la muerte....
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella....
Si me ves en ese estado, desconecta todos los artefactos que me
mantienen vivo y bota todos los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir"....
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto....
Y me desconectó:
El Celular,
El Internet,
El Cable,
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod,
El Play Station....
Y me botó:
El Whisky,
El Vodka,
El Tequila,
El Ron,
El Aguardiente,
El Vino,
La Sangría y
Las Cervezas....
😱😱 ¡JUEPUTA.... CASI ME MUERO! ☠☠
lunes, 26 de febrero de 2018
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso
está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cybercafé ☕.
Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy
bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y
por instagram📲.
Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir nuestros archivos 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria
flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall ni filtro de Snapchat 👾
Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑
los archivos📂. Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso
está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cybercafé ☕.
Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy
bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y
por instagram📲.
Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir nuestros archivos 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria
flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall ni filtro de Snapchat 👾
Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑
los archivos📂. Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
miércoles, 18 de enero de 2017
Chiste: Este mundo digital
Este mundo digital esta cada vez peor!!!
Un joven llega a un velorio y lo primero que pregunta:
"Cuál es la contraseña del wifi?"
Un pariente, bastante incómodo, le responde: "respete al muerto".
Y el preguntó: "todo junto?"
😂😂😂😂😂😂😂😂
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
Un joven llega a un velorio y lo primero que pregunta:
"Cuál es la contraseña del wifi?"
Un pariente, bastante incómodo, le responde: "respete al muerto".
Y el preguntó: "todo junto?"
😂😂😂😂😂😂😂😂
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
sábado, 8 de octubre de 2016
Chiste: MORIR DIGNAMENTE
Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...
Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...
¡JUEPUTA, ... CASI ME MUERO
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...
Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...
¡JUEPUTA, ... CASI ME MUERO
lunes, 26 de enero de 2015
domingo, 18 de marzo de 2012
sábado, 11 de junio de 2011
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO 21!
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera
de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica: Un buen día, un
hijo le pregunta a su padre: Papá, ¿cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron al
Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para
vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común
y nos entendíamos muy bien. ?Cuando no estábamos frente al laptop,
chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que
un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos
disimuladamente en el BAÑO. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto
USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos
cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no
teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses...
Apareció el VIRUS!
de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica: Un buen día, un
hijo le pregunta a su padre: Papá, ¿cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron al
Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para
vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común
y nos entendíamos muy bien. ?Cuando no estábamos frente al laptop,
chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que
un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos
disimuladamente en el BAÑO. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto
USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos
cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no
teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses...
Apareció el VIRUS!
lunes, 2 de mayo de 2011
Estado Vegetativo
Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...
y me desenchufó :
el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
me botó el aguardiente, el ron y todas las cervezas ...
y lo que mas me dolió en el alma, me botó el Blackberry
COOOOÑÑÑÑOOOOOO!!!.... CASI ME MUERO!!!
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...
y me desenchufó :
el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
me botó el aguardiente, el ron y todas las cervezas ...
y lo que mas me dolió en el alma, me botó el Blackberry
COOOOÑÑÑÑOOOOOO!!!.... CASI ME MUERO!!!
viernes, 22 de octubre de 2010
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