Este un trabajador venezolano que su cuento se resume en:
- Trabajaba en Caracas, todo ok
- Lo movilizaron a Apure y lo apuraron
- Luego lo movilizaron a La Grita y le gritaron
- Finalmente lo querían movilizar a Cojedes....... y renunció
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sábado, 24 de agosto de 2019
miércoles, 12 de septiembre de 2018
Chiste: Diferencia entre trabajador privado y empleado público
CHISTE
Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese toro
era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de
la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄 comprobando
que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la
única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠
Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄 que
le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para no
depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar"💰
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una cifra
absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al Alcalde
por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el problema, compró
el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como *PATRIMONIO
MUNICIPAL* y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no quería
pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al toro 🐃y
le habló al oído:
*– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?*
El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
*¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…*
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😅🤣😅
Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese toro
era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de
la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄 comprobando
que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la
única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠
Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄 que
le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para no
depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar"💰
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una cifra
absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al Alcalde
por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el problema, compró
el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como *PATRIMONIO
MUNICIPAL* y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no quería
pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al toro 🐃y
le habló al oído:
*– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?*
El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
*¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…*
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😅🤣😅
miércoles, 9 de mayo de 2018
Chiste: el empresario
Un loco 🤪 le dice a otro 🙄: Cuando tenga mi propia empresa voy a
contratar a pura gente floja!! ...😱Y el otro loco le pregunta: Y eso por
qué??? 🤔Porque dicen que el flojo trabaja doble ✌🏼!! 😂😌😂🤣😂🤣😂🤣😂
FELIZ DIA DEL TRABAJADOR !!! 👏🏼👏🏼👏🏼 ... 🍻💪🏼😜👍🏼
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https://www.mobisystems.com/aqua-mail
contratar a pura gente floja!! ...😱Y el otro loco le pregunta: Y eso por
qué??? 🤔Porque dicen que el flojo trabaja doble ✌🏼!! 😂😌😂🤣😂🤣😂🤣😂
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martes, 3 de abril de 2018
¿POR QUÉ LOS MAYORES DE 60 CON TANTA EXPERIENCIA, NO PUEDEN CONSEGUIR EMPLEO ?
Un hombre de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar.
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo
suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus
respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que
no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10
sobre 10, máxima puntuación.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:
-¿Qué es un Megabyte? En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro? Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.
-¿Que es Ratón? Un resaca grande
-¿Qué es un Chip? El el compañero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos? Tipo que repite un disco hasta
que lo daña.
-¿Que significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break? Prohibición del break dance, baile de
los 80s.
-¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento
-¿Qué significa selección de color? Equipo de futbol conformado
por negros.
-¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio? Es otra manera de decir: ¡Qué
trabajo!
-¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
-¿Qué es Macromedia? Una media grande para las piernas de las
gordas.
-¿Qué es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler
NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!
Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 😉
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo
suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus
respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que
no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10
sobre 10, máxima puntuación.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:
-¿Qué es un Megabyte? En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro? Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.
-¿Que es Ratón? Un resaca grande
-¿Qué es un Chip? El el compañero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos? Tipo que repite un disco hasta
que lo daña.
-¿Que significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break? Prohibición del break dance, baile de
los 80s.
-¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento
-¿Qué significa selección de color? Equipo de futbol conformado
por negros.
-¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio? Es otra manera de decir: ¡Qué
trabajo!
-¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
-¿Qué es Macromedia? Una media grande para las piernas de las
gordas.
-¿Qué es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler
NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!
Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 😉
martes, 13 de febrero de 2018
Chiste: EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
miércoles, 17 de enero de 2018
Chiste: A QUÉ SE DEDICA UNA PERSONA DE LOS CINCUENTA EN ADELANTE?
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura... y la del popó del perrito.
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este güevón?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con Alzheimer
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina y se 💩 💩!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
😜😃😃
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura... y la del popó del perrito.
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este güevón?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con Alzheimer
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina y se 💩 💩!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
😜😃😃
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
lunes, 27 de agosto de 2012
CHISTE: INFIDELIDAD O ABANDONO CONYUGAL
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LO DI!!!
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LO DI!!!
viernes, 22 de junio de 2012
Chiste: SI EL TRABAJO TE ABURRE ....
Te sientes aburrido en tu trabajo porque no te gusta hacer nada? Ningùn problema! Sigue cabalmente estas instrucciones:1. Mata todas las moscas que encuentres en tu oficina.
2. Pònlas al sol por una hora, hasta que se sequen bien.
3. Cuando estèn bien secas, toma un lapiz y varias hojas de papelY ahora, haz como hice yo y ...... pon a volar tu imaginaciòn!!!!
martes, 30 de agosto de 2011
DISCRIMINACIÓN TESTICULAR
Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente."Eso no importa" - responde la entrevistadora.El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:"Pero soy una persona muy capaz"La entrevistadora responde:"Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana""Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?""El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana"El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:"Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo""Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las bolas de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano"
sábado, 6 de agosto de 2011
Por que las personas mayores no consiguen trabajo?
Un hombre de de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar. Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que no lo hubiesen contratado y opinó que el lo hubiera calificado con 10 sobre 10.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestias:
-¿Qué es un Megabyte?
-En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro?
-Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qué significa Zip?
-Lo contrario de Nop.
-¿Que es Ratón?
-Un rato... grande de tiempo.
-¿Qué es un Chip?
-Es el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos?
-Un tipo que repite tanto un disco hasta que lo daña.
-¿Que significa inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break?
-Prohibición de baile ochentero
-¿Qué significa fuera de registro?
-Persona que no tiene registro de nacimiento o de matrimonio.
-¿Qué significa selección a color?
-Equipo de futbol conformado por negros que quieren ir a un mundial.
-¿Qué significa tabloide?
-Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio?
-Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!
-¿Qué es una foto digital?
-Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse?
-Es el apellido paterno de Mickey (Pido excusas por no saber el materno)
-¿Qué es Macromedia?
-Una prenda para que las gordas se la pongan en sus piernotas.
-¿Qué es MEMORIA RAM?
-Fue un modelo de Camioneta Chrysler
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestias:
-¿Qué es un Megabyte?
-En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro?
-Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qué significa Zip?
-Lo contrario de Nop.
-¿Que es Ratón?
-Un rato... grande de tiempo.
-¿Qué es un Chip?
-Es el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos?
-Un tipo que repite tanto un disco hasta que lo daña.
-¿Que significa inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break?
-Prohibición de baile ochentero
-¿Qué significa fuera de registro?
-Persona que no tiene registro de nacimiento o de matrimonio.
-¿Qué significa selección a color?
-Equipo de futbol conformado por negros que quieren ir a un mundial.
-¿Qué significa tabloide?
-Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio?
-Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!
-¿Qué es una foto digital?
-Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse?
-Es el apellido paterno de Mickey (Pido excusas por no saber el materno)
-¿Qué es Macromedia?
-Una prenda para que las gordas se la pongan en sus piernotas.
-¿Qué es MEMORIA RAM?
-Fue un modelo de Camioneta Chrysler
martes, 2 de agosto de 2011
Pobre Armando
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viernes, 29 de julio de 2011
Entrevista de trabajo
"La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia" - John Franklin
Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña ), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
El pensamiento. .
Y le pregunta el Director:
¿Por qué?
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.
Explíquese -le pide el Director-.
Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.
¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km . de distancia.
Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado gallego le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
El pensamiento. .
Y le pregunta el Director:
¿Por qué?
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.
Explíquese -le pide el Director-.
Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.
¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km . de distancia.
Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado gallego le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!
miércoles, 9 de marzo de 2011
Etiqueta en el trabajo. Educacion y Cortesia
En vez de decir:¡NI POR EL COÑO! Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO! Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA? Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ES UNA MIERDA! Usar: Parece interesante, no?
En vez de: JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL COÑO!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GUEVONES NO ME AVISARON!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO... Usar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ¡MANADA DE HIJUEPUTAS! Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de: AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE? Usar: Finalmente reconocieron su competencia.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA! Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS A LA MIERDA! Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CARAJO! Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de: ¡UD ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO! Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?
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