Chiste: Un gran vendedor

Un hombre va a solicitar trabajo en una supertienda moderna de la capital.
Lo entrevista el gerente de personal y le pregunta:
     —¿Tiene experiencia en ventas?
     —Si señor, trabajé vendiendo ropa...
El gerente decide hacerle una prueba así que le dice:
     —Ven a trabajar mañana a las 9 A. M. trabajas todo el día y por la
tarde te hago una evaluación para saber si quedas contratado o no.
Efectivamente el hombre al otro día trabaja toda la jornada y al final
el jefe llega a hacerle la evaluación y pregunta:
     —Bien, ¿cuántas ventas hiciste?
     —Solo una señor...
     —¿Una nada más? —Exclama el gerente —. Muy mal, muy mal... ¿Y de
cuánto fue esa venta?
     — De 75.000€ a un cliente, señor...
     —¿75.000€, pero qué le vendiste?
     —Pues vera usted señor, primero le vendí un anzuelo pequeño,
después le vendí una caja completa de anzuelos, y enseguida le vendí una
nueva caña de pescar.
Luego le pregunté que a donde iría a pescar, y me dijo que al Lago Grande.
Le informé que  para la época actual el Lago Grande debería estar algo
turbulento, así que sería mejor tener un buen bote, y le sugerí uno con
doble motor fuera de borda.
Me dijo que tal vez su auto no podría con el bote, entonces lo llevé a
la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con el equipo necesario...

El jefe muy impresionado con el nuevo vendedor, le pregunta:
     —¿Dices que el tipo vino a comprar un anzuelo y tú le vendiste un
bote y una 4X4?

El joven vendedor tímidamente corrige a su jefe diciendo:
     —¡No, no señor!... El cliente vino a comprar tampones para su
mujer, y yo le dije: "Amigo ya se le jodió el fin de semana...
¿POR QUÉ NO SE VA DE PESCA?"

¡Fomentamos la lectura entretenida!

Chiste: VENTA DE MARIDOS

Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo".
La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO
"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".
La mujer decide subir de nuevo

3º PISO
"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.

5º PISO:
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan
en la tarea del hogar y son extremadamente románticos".

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, acá no hay
hombres, este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes, y que nadie las entiende,
GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.

1º PISO un cartel que dice:
Estas mujeres no joden en todo el día.

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa... PASALO NO VALE QUEDARSELO 👍

😂😂😂😂😂😂😂😂

Jajajajaja!!!

Chiste: El vendedor

Un señor recién llegado a  los Estados Unidos, decide buscar trabajo en
un almacén gigante. Se entrevista con el gerente de  recursos humanos y
éste le pregunta:

- ¿tienes alguna experiencia en Ventas?
- claro que sí mi llave, trabajé un tiempo en el semáforo de achipano
vendiendo almanaque, mentol, chupichupi, butifarra, mangos verdes, tetas
hasta mondongo.

Al gerente, le cae en bien el tipo y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para
saber cómo te fue...

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una... - dice el tipo .
- ¿Una sola? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio de
25 a 30 ventas al día. Empezamos mal, viejo!! Ya me estoy arrepintiendo
de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta? -

- De 343.500 dólares - le responde el tipo.

- ¿343.500?, pero... ¿qué le vendiste?
…
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le
vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde pensaba ir a
pescar y me dijo que al lago rapel. Así que le dije que iba a necesitar
un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con doble
motor fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no
iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de
autos y le vendí una 4x4 y para que su señora no se enoje por darse este
gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería,
eligió uno de 10.000 dólares.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el venezolano responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar toallas higiénicas para su señora y
yo le dije:
-Compa, ya que no va a tirar este fin de semana...
¿Por qué no se va a pescar?
 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣

Chiste: Pareja en Egipto

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás
había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
😂😂😂😂😂😂😂

Chiste: El vendedor de chicha millonario

Un Chichero que se está muriendo en el hospital, reúne a su familia para repartir su herencia.
Dice a su Hijo mayor: - A ti, por ser el mayor: te dejo las Casas de San Agustín del  Norte.-
 A mi Hija: Todos los Apartamentos del complejo cerrado de Ciudad Caribia.
- A mi Hijo menor: le dejo las Oficinas del Centro.
- A mi Querida Esposa, los Edificios de San Bernardino .
 Una enfermera impresionada, le dice a la esposadel Chichero:
 - Señora que bárbaro; su esposo debe ser muy rico, les deja muchas propiedades...!!!
 Y la esposa le responde:
 - ¡¡ Qué rico, un coño!! ..... Lo que este *güevón* nos está dejando
Son las rutas para repartir la Chicha !!!!!! 

Dr. House o El Corte Inglés

¿Dr. House o El Corte Inglés?


Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

A los pocos años y cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...

VENDEDOR MARACUCHO

Un Maracucho se queda sin trabajo. Desesperado, se va para Caracas y va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo. El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda. Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar: "¿Qué se le ofrece, señora?" "Quisiera un limpiavidrios". "Cómo no, aquí lo tiene, señora. ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?" "¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?" "Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente...". "¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!" Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica. "Buenas tardes, ¿qué se te ofrece, mija? "Quiero un paquete de toallas sanitarias". "Cómo no, aquí la teneis, mija... y ¿por qué no aprovecháis y te lleváis un limpiavidrios y un lustra-muebles?" "¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?" "Ridícula sois vos Mardita; vais a pasar una semana sin tirar. por lo menos aprovecháis y limpiáis la casa Coño e? tu madre!!