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jueves, 6 de junio de 2019
Chiste: La viejita
Una viejita, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de
piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años.
Recibe una llamada del cura del pueblo notificándole que la visitaría en
la tarde para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la viejita, se da cuenta de que sobre
el órgano que tiene la viejita hay un jarrón de vidrio lleno de agua con
un preservativo flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la
viejita.
Cuando llevaban un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho
en 85 años de vida y de haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue
atónito de ver el preservativo flotando en la jarra de vidrio, así que
no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso? (Apuntando al
jarrón). ¡Ahhh, claro que sí! ¡Es maravilloso! El año pasado estaba
caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que
decía en letras muy pequeñas:
"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier
enfermedad"...
Y desde entonces, ni gripe me ha dado...!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Recuerda ser felíz...
martes, 26 de marzo de 2019
Cuento-Chiste: La edad
El diente miente, la cana engaña, la arruga desengaña; pero el pelo en
la oreja, ni duda deja.
Si usted ya llegó a los 60 años o está por llegar, cuídese de todo, de
todos y de todas.
¿Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad?
¡Patrañas! Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de
todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de
orgullo y de jactancia. Pero a los 60 "repetir" es palabra maldita y
prohibida.
Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué, y a qué hora?
Después de los 60, no hay vuelta posible:
¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?
¿Volver a ser papá? ¿Y las desveladas y agachadas? No gracias.
¿Fiestas hasta que amanezca? Muerte súbita.
¿Volver a trotar? Infarto seguro.
¿Volver a nadar? Será flotar.
¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.
¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.
Después de los 60 todo es grave, de cama, de muerte.
Un catarro es una bronquitis.
Un resfriado, es una neumonía.
Un barrito, es cáncer.
Una tos, es tisis.
Un golpe, es un hematoma seguro.
Un chicharrón, es diente perdido.
A partir de los 60: ¿Un dolor de cabeza? Es un derrame.
¿Un dolor en el pie? Es gota.
¿Dolores en las manos? Es artritis.
¿Un olvido absurdo? Demencia senil.
¿Una tiritada por frío? Es Parkinson.
¿Un estornudo? Es tuberculosis.
¿Una oclusión intestinal después de los 60? Es cáncer de colon.
¿Mucha sed, será Diabetes?.
¿Un kg de más? Retención de líquidos!
Un kg de menos... ¿será leucemia?
Una meada a media noche, es próstata.
A los 60, lo que no crece se cae o no funciona igual.
Se cae el pelo de la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas,
en la nariz.
Y canas en el bigote, problemas con el garrote.
Los brazos se vuelven gelatina.
A los 60 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal.
Visión borrosa, son cataratas.
Cera en los oídos, otitis.
Insomnio, es ataque depresivo.
Si después de los 60, Usted se despierta y no siente nada, es porque ya
se murió.
Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi cremita de goicoechea,
untarme un poco de Vick VapoRub, tomar mi Metamucil y aplicarme
linimento por todos lados.
¡Ah!... por cierto, esto lo escribíeron en letra grande y en negritas
para que no nos cueste leerlo.
No nos hagamos ilusiones.. AMANECIMOS RESPIRANDO, el resto es ganancia.
¡DISFRUTEMOS Y VAMOS BAILANDO, LO QUE NOS VAYAN TOCANDO!
la oreja, ni duda deja.
Si usted ya llegó a los 60 años o está por llegar, cuídese de todo, de
todos y de todas.
¿Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad?
¡Patrañas! Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de
todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de
orgullo y de jactancia. Pero a los 60 "repetir" es palabra maldita y
prohibida.
Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué, y a qué hora?
Después de los 60, no hay vuelta posible:
¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?
¿Volver a ser papá? ¿Y las desveladas y agachadas? No gracias.
¿Fiestas hasta que amanezca? Muerte súbita.
¿Volver a trotar? Infarto seguro.
¿Volver a nadar? Será flotar.
¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.
¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.
Después de los 60 todo es grave, de cama, de muerte.
Un catarro es una bronquitis.
Un resfriado, es una neumonía.
Un barrito, es cáncer.
Una tos, es tisis.
Un golpe, es un hematoma seguro.
Un chicharrón, es diente perdido.
A partir de los 60: ¿Un dolor de cabeza? Es un derrame.
¿Un dolor en el pie? Es gota.
¿Dolores en las manos? Es artritis.
¿Un olvido absurdo? Demencia senil.
¿Una tiritada por frío? Es Parkinson.
¿Un estornudo? Es tuberculosis.
¿Una oclusión intestinal después de los 60? Es cáncer de colon.
¿Mucha sed, será Diabetes?.
¿Un kg de más? Retención de líquidos!
Un kg de menos... ¿será leucemia?
Una meada a media noche, es próstata.
A los 60, lo que no crece se cae o no funciona igual.
Se cae el pelo de la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas,
en la nariz.
Y canas en el bigote, problemas con el garrote.
Los brazos se vuelven gelatina.
A los 60 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal.
Visión borrosa, son cataratas.
Cera en los oídos, otitis.
Insomnio, es ataque depresivo.
Si después de los 60, Usted se despierta y no siente nada, es porque ya
se murió.
Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi cremita de goicoechea,
untarme un poco de Vick VapoRub, tomar mi Metamucil y aplicarme
linimento por todos lados.
¡Ah!... por cierto, esto lo escribíeron en letra grande y en negritas
para que no nos cueste leerlo.
No nos hagamos ilusiones.. AMANECIMOS RESPIRANDO, el resto es ganancia.
¡DISFRUTEMOS Y VAMOS BAILANDO, LO QUE NOS VAYAN TOCANDO!
jueves, 21 de junio de 2018
Chiste: Ancianos en McDonald's
Una pareja de ancianos 👵👴 entró a un local de McDonald's 🍿 y se
sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.
El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido 🍔🍟🥛 ,
desenvolvió la hamburguesa 🍔, la cortó por la mitad y puso una mitad
junto a su esposa 👵; con mucho cuidado, contó todas las papas fritas 🍟
e hizo lo mismo.
Metió dos sorbetes dentro del refresco 🥛 y lo puso entre él y su esposa.
La anciana empezó a comer su media hamburguesa 🍔, la gente se le quedó
mirando con compasión.
Un joven 👨 se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra
ración de comida 🍔🍟🥛.
La anciana 👵 respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a
compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que el anciano 👴 no había probado bocado,
sólo miraba 👀 como comía su esposa 👵 y, de vez en cuando, bebía un
poquito de refresco 🥛.
El joven 👨 se acercó otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue el anciano 👴 el que le explicó que no, que ellos estaban
acostumbrados a compartir todo.
El joven 👨 entonces le preguntó al anciano👴
- ¿Y usted qué está esperando entonces?
- ¡¡¡LOS DIENTES!!!
sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.
El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido 🍔🍟🥛 ,
desenvolvió la hamburguesa 🍔, la cortó por la mitad y puso una mitad
junto a su esposa 👵; con mucho cuidado, contó todas las papas fritas 🍟
e hizo lo mismo.
Metió dos sorbetes dentro del refresco 🥛 y lo puso entre él y su esposa.
La anciana empezó a comer su media hamburguesa 🍔, la gente se le quedó
mirando con compasión.
Un joven 👨 se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra
ración de comida 🍔🍟🥛.
La anciana 👵 respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a
compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que el anciano 👴 no había probado bocado,
sólo miraba 👀 como comía su esposa 👵 y, de vez en cuando, bebía un
poquito de refresco 🥛.
El joven 👨 se acercó otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue el anciano 👴 el que le explicó que no, que ellos estaban
acostumbrados a compartir todo.
El joven 👨 entonces le preguntó al anciano👴
- ¿Y usted qué está esperando entonces?
- ¡¡¡LOS DIENTES!!!
lunes, 19 de marzo de 2018
Chiste: *CONFUSION EN EL FUNERAL*
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El
soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la
que lograba su sustento.
Un dia, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no
vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo.
Pero confunde a los gemelos y se dirige al... que ha perdido la lancha...
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.
- Si, estoy destrozado, contesta el pescador, pero es preciso enfrentar la
realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante
estaba tan grande que ya no habia con qué llenarla y el agujero de atras se
agrandaba mas cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no
se le podia quitar el olor a pescado. La parte de atras estaba bastante
caida y las curvas de adelante casi habian desaparecido. Pero yo me siento
culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les
pedi que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella
no aguanto.
La viejita cayo muerta de un infarto!!!
😂😂😂😂😂
*MORALEJA*
Antes de dar un pésame, indaga bien con quién estas hablando..!
soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la
que lograba su sustento.
Un dia, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no
vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo.
Pero confunde a los gemelos y se dirige al... que ha perdido la lancha...
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.
- Si, estoy destrozado, contesta el pescador, pero es preciso enfrentar la
realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante
estaba tan grande que ya no habia con qué llenarla y el agujero de atras se
agrandaba mas cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no
se le podia quitar el olor a pescado. La parte de atras estaba bastante
caida y las curvas de adelante casi habian desaparecido. Pero yo me siento
culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les
pedi que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella
no aguanto.
La viejita cayo muerta de un infarto!!!
😂😂😂😂😂
*MORALEJA*
Antes de dar un pésame, indaga bien con quién estas hablando..!
sábado, 3 de marzo de 2018
Chistes varios: Personas mayores - De viejitos
ROMANCE DE TERCERA EDAD.
Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.
***o******
ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
***(o)*****
¿POR QUÉ SONRÍES?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
****o****
LA CITA DE LA ABUELA.
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.
Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.
***o******
ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
***(o)*****
¿POR QUÉ SONRÍES?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
****o****
LA CITA DE LA ABUELA.
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.
jueves, 13 de septiembre de 2012
lunes, 27 de agosto de 2012
Chistes de la tercera edad
EL TARRITOUn viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito.....!
MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le pregunta toda emocionada:
- ¿Me desnudo... me desnudo?
- ¡Déjate de pendejadas y buscar rápido la cámara para tomarle una foto!
EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así?
- Pues el trata y yo miento.
VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor, vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: - ¿Pero, señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .
miércoles, 11 de abril de 2012
Chiste: La viejita y la oficina de correos
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
Por Favor. Sinceramente Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos hijueputas del correo...'
domingo, 4 de marzo de 2012
Frio despues del sexo
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sábado, 25 de febrero de 2012
El viejo y los polvitos
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejito de 80 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
-Putaaa !!!, en serio ?? Cómo así ??
- ¡¡ Sí,
JOHNSON EN LAS TETAS,
MENNEN EN LAS NALGAS
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
-Putaaa !!!, en serio ?? Cómo así ??
- ¡¡ Sí,
JOHNSON EN LAS TETAS,
MENNEN EN LAS NALGAS
Y MEXANA EN LOS PIES.
martes, 21 de febrero de 2012
Confusion en el funeral
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,
la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
viejecita
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura
de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada
vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;
les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,
la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
viejecita
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura
de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada
vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;
les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
lunes, 19 de septiembre de 2011
La viejita y la oficina de correo
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían
la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba
dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió
abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña
pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y
ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y
había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni
comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba
dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió
abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña
pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y
ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y
había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni
comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
Por Favor. Sinceramente
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de
trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la
tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la
dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico
calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho
tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas..
Llego la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual
reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con
curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas
líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo
por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido
todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos hijueputas del correo...'
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de
trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la
tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la
dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico
calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho
tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas..
Llego la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual
reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con
curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas
líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo
por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido
todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos hijueputas del correo...'
lunes, 15 de agosto de 2011
Jorge y sus ochenta años
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:
- Hola, Cecilia - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera … !
martes, 2 de agosto de 2011
50 anos de mal sexo
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la
viejita le pegó al viejito un palmetazo fenomenal que lo tiró al piso, le
hizo volar la gorra, los anteojos y el mate.
El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando,
preguntó:
-"Pero, vieja... ¿por qué hiciste eso?"
La viejita respondió:
-"¡Por 50 años de mal sexo!"
Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que
se había quedado pensativo, le encajó a la vieja un combo que la desparramó
por el piso y le hizo caer el mate, el termo y el azucarero, perder los
anteojos y salir la placa...
Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó:
-"Y ahora, ¿por qué me pegas tú?..."
Y el viejito, sin mirarla, le contestó:
-"¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja de mierda??????"
martes, 26 de julio de 2011
Amor a la 4ta edad
Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - "¿Quieres casarte conmigo? '
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. Sí, acepto! "
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo"sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.
En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
Él quedo encantado al oírla decir:
- "Te dije que sí, que sí acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras!!!... no podía recordar quién me lo había pedido."
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - "¿Quieres casarte conmigo? '
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. Sí, acepto! "
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo"sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.
En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
Él quedo encantado al oírla decir:
- "Te dije que sí, que sí acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras!!!... no podía recordar quién me lo había pedido."
miércoles, 20 de julio de 2011
En el gimnasio
Le dice un señor de 60 al entrenador en el Gimnasio :¿ Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El tipo lo mira y dice... Yo le recomiendo el cajero automático.
sábado, 18 de junio de 2011
El anciano y el Oso
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:- ¿Cómo se siente?- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.El doctor se queda pensando por un momento y dice:- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?- No sé, responde el anciano.- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...- A ese punto es donde yo quería llegar, ja ja ja ja ja ja
viernes, 29 de abril de 2011
Saber priorizar
Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevara .
> Un caballero se aproxima y dice:
> -Perdóneme Sra . . . . no quiero incomodarla, pero Ud . se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
> -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero .
> -Pero Ud . debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre .
> La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
> -Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 80 años . . .¡El sombrero lo compré ayer!
jueves, 7 de abril de 2011
El viejito en el doctor
Un viejito:
Dr, bajeme la potencia sexual.
Pero abuelo, a su edad la potencia sexual solo existe en su mente,
Por eso Dr. bájamela pal machete!.
Dr, bajeme la potencia sexual.
Pero abuelo, a su edad la potencia sexual solo existe en su mente,
Por eso Dr. bájamela pal machete!.
miércoles, 6 de abril de 2011
La abuela y el abuelo
La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"
Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"
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