Chiste corto: El viejito y el pan

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencial. 

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia? 

El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice: 

- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan. 

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta:

- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa? 

- No, hijita, vivo solo. 

- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión? 

- No, hijita, para nada. 

- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora - pero, ¿para quién compra tanto pan? 

- Pues es sólo para mí. 

- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro! 

- ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!Tú también lo sabías!!! jajajaja

El viejito y la rana

Caminaba un viejito por el bosque cuando escuchó una débil voz a sus pies. Se agacho y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso volveré a ser bella.

Entonces te daré todos los goces y deleites sexuales y eróticos que mi voluptuoso temperamento puede producirte". 

Sin decir nada, el viejito levantó la rana, se la echó al bolsillo y siguió su camino.

..Desconcertada, la ranita asoma la cabeza y le pregunta:. "¡Qué! ¿No me vas a besar?

¡Por supuesto que no!, respondió el anciano...

"A mi edad es mucho mas divertido tener una rana que habla, que una loca, maniática sexual, que se vaya a quedar con mi Pensión". ¡Yo seré viejo pero no pendejo!

Por favor grupo: sigan el ejemplo del viejito. 🙈😁😃😆🤣🤣🤣😂

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Cuento-Chiste: La edad

El diente miente, la cana engaña, la arruga desengaña; pero el pelo en
la oreja, ni duda deja. 

Si usted ya llegó a los 60  años o está por llegar, cuídese de todo, de
todos y de todas.

¿Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad? 
¡Patrañas!  Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de
todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de
orgullo y de jactancia. Pero a los 60 "repetir" es palabra maldita y
prohibida. 

Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué,  y a qué hora?

Después de los 60, no hay vuelta posible:

¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?

¿Volver a ser papá? ¿Y las desveladas y agachadas? No gracias.

¿Fiestas hasta que amanezca? Muerte súbita.

¿Volver a trotar? Infarto seguro.

¿Volver a nadar? Será flotar.

¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.

¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.

Después de los 60 todo es grave, de cama, de muerte.

Un catarro es una bronquitis.

Un resfriado, es una neumonía.

Un barrito, es cáncer.

Una tos, es tisis.

Un golpe, es un hematoma seguro.

Un chicharrón, es diente perdido.

A partir de los 60: ¿Un dolor de cabeza?  Es un derrame.

¿Un dolor en el pie?  Es gota.

¿Dolores en las manos? Es artritis.

¿Un olvido absurdo? Demencia senil.

¿Una tiritada por frío? Es Parkinson.

¿Un estornudo? Es tuberculosis.

¿Una oclusión intestinal después de los 60? Es cáncer de colon.

¿Mucha sed,  será Diabetes?.

¿Un kg de más? Retención de líquidos!

Un kg de menos... ¿será leucemia?

Una meada a media noche, es próstata.

A los 60, lo que no crece se cae o no funciona igual.

Se cae el pelo de la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas,
en la nariz.

Y canas en el bigote, problemas con el garrote.

Los brazos se vuelven gelatina.

A los 60 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal.

Visión borrosa, son cataratas.

Cera en los oídos, otitis.

Insomnio, es ataque depresivo.

Si después de los 60, Usted se despierta y no siente nada, es porque ya
se murió.

Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi cremita de goicoechea,
untarme un poco de Vick VapoRub, tomar mi Metamucil y aplicarme
linimento por todos lados.

¡Ah!... por cierto, esto lo escribíeron en letra grande y en negritas
para que no nos cueste leerlo.

No nos hagamos ilusiones..  AMANECIMOS RESPIRANDO, el resto es ganancia.

¡DISFRUTEMOS Y VAMOS BAILANDO, LO QUE NOS VAYAN TOCANDO!

Chiste: Ayer cometí una locura...

Ayer cometí una locura...
Me fui a un Burdel y cuando estaba entrando vi que habían dos puertas, y
lei:
"Si es viejo entre por esta y Si es joven por aquí".
Pensé: "Coño!! no soy tan joven pero tampoco viejo, Bueno me voy por la
del viejito para ir suave.
Cuando entré vi dos puertas, una decía:
"Si lo tiene grande entre por esta, y Si lo tiene chiquito por aqui"
Pensé y me dije: "Coño!! me voy por la de los que lo tienen chiquito
para arrasar y quedar bien !
Y cuando entre encuentro dos puertas, una dice:
"Si tiene mucho dinero entre por esta y Si no tiene tanto dinero entre
por aqui.
Yo de sabio, me fui por la puerta de los que no tienen dinero y cuando
entre vi que salí a la calle de nuevo!!
y vi un letrero que dice:

"Si tu eres un viejo, lo tienes chiquito y no tienes dinero?....Qué coño
e' madre vas a hacer tu allá adentro?
Vaya pa' su casa a dormir viejo pendejo!!

Chiste: EL CIERRE DEL PANTALON..

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía el cierre del
pantalón  abierto
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había
referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para
coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campaña

Chiste: SEXO EN LA VEJEZ. MUY BUENO

Un abuelo caminaba tranquilamente sobre el boulevard en la ciudad, y pasa
frente a una casa de citas.
Una prostituta le grita:
- ¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?
Dice el abuelo:
- "No hija, Ya no puedo!"
Insiste la prostituta:
- ¡¡Animate, vamos a probar!!
El abuelo, después de dudarlo un poco, entra y funciona como un joven de 25
años: ¡¡le echó 3 sin descanso!!
- "Puuufff", dice la prostituta, ¡¡¡Y me decías que ya no podías!!!" 😍
Y Dice el abuelo:
- "Aahhhh, tirar sí puedo, lo que ya no puedo es pagar...
¡¡¡Ya no hay pensión que alcance!!!" 😅😂

Chistes varios: Personas mayores - De viejitos

ROMANCE DE TERCERA EDAD.

Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de 
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.

 ***o******

ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
 
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
 
 ***(o)*****

¿POR QUÉ SONRÍES?

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara.  Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
 
****o****

LA CITA DE LA ABUELA.

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.

Chistes Varios: Un Poco de Humor

//////////////////////

BREVE  Y ACERTADO 
Maestra:  Pepito,  ¿como se llama el compuesto químico para evitar  el  embarazo?
Pepito: -Nitrato  de meterlo

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Un  señor manda su ropa interior a la lavandería y  pone una nota: "Usar  más jabón en los  calzoncillos"
Y  cuando recoge su ropa encuentra una nota que  decía: "Usar más papel en el culo"
//////////////////////
Un  hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El  entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero  automático....
//////////////////////
 
-Doctor,  no puedo controlar el deseo de hacer el  amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen  puta!

//////////////////////
Un  ciego,durante el examen de la  próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me  examina?
El  doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para  asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
//////////////////////
Cosas  que pasan
Recientemente,  estaba sentado en un bar y de repente  sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. 
La música estaba realmente muy alta por lo que,  decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones,  ya me sentía mucho mejor así que, procedí a  terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la  gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue  cuando recordé que, estaba escuchando mi Ipod!         

Imagenes: Viejitas

Chistes de la tercera edad

EL TARRITO

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito.....!

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MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le pregunta toda emocionada:
- ¿Me desnudo... me desnudo?
- ¡Déjate de pendejadas y buscar rápido la cámara para tomarle una foto!

EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la  mano con disimulo y la pone entre sus piernas. 

La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

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¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo  sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

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EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así?
- Pues el trata y yo miento.

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VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor, vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: - ¿Pero, señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...

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LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .

COSAS QUE ME HE PERCATADO

LES CONTARÉ SOBRE LAS COSAS DE QUE ME HE PERCATADO RECIENTEMENTE

Que la esquina de mi casa está dos veces mas lejos que antes y además hay
una pequeña subida en la que antes no me había fijado

Que me di cuenta que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos


Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos
ahora hablan tan bajo que no se entiende casi nada

Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en
la cintura y en las caderas, que me resulta muy desagradable

Que la gente ha cambiado, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era

Y por otro lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo

Tanto es así que el otro día me encontré con una antigua conocida y ha
envejecido tanto que no me reconoció.

También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que
ahora parte mucho más rápido que antes

Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me arreglaba frente al espejo

A propósito... se dieron cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y
claros como hace 50 años?

En fin, todo ha cambiado.

Los viejos se las saben todas

  Un hombre mayor de  Louisiana tenia un rancho grande desde hacia varios años.

Tenia una charca grande en la parte trasera del terreno. Estaba bien acomodada para nadar, asi que la erregló con mesas y sillas para hacer parrillas, campo para jugar a los casquillos, y algunos manzanos y otros arboles frutales.

Una tarde ya anocheciendo decide echarse un paseo por el lugar, ya que no había ido por ahí hace rato, y a ver como estaba.

Se llevó un balde de 5 galones para traerse unas frutas.
 Al acercarse a la charca escuchó voces y risas. 
Al estar más cerca vió que unas mujeres se estaban bañando desnudas en el lago.

Hizo que se dieran cuenta de su presencia y las chicas se metieron a lo profundo del agua.Una de las chicas le gritó 'No saldremos hasta que Ud. no se haya ido'

El viejo replico
 'No vine aca para verlas bañarse desnudas ó para verlas salir desnudas.'

 

Alsando el cubo dijo,
'Solo vine a darle de comer al caimán...'

 

Algunos viejos todavía piensan rapido.

Chiste: Lo importante es seguir viendose. Amigos

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar
en el restaurante del  Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero vete acostumbrando…

Crocante

 

Me desperté esta mañana . . .

 levanté los brazos, moví las rodillas,

giré el cuello . . . 

todo hizo "crock,crack". . . 

 

 

Conclusión:        

 

No estoy viejo. Estoy crocante.!!! 

Chiste corto: La compensación

Un viejito se levanta a media noche a hacer pipí, se mira el pene y le dice:

- ¿Te fijas desgraciado?

Cuando tú tienes ganas, yo sí me paro.

Por que las personas mayores no consiguen trabajo?

Un hombre de de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar. Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas.

El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que no lo hubiesen contratado y opinó que el lo hubiera calificado con 10 sobre 10.

Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestias:
        -¿Qué es un Megabyte?
       -En inglés, significa un gran mordisco.
       -¿Qué es un Disco duro?
       -Cualquier disco de Rock pesado
       -¿Qué significa Zip?
       -Lo contrario de Nop.
       -¿Que es Ratón?
       -Un rato... grande de tiempo.
       -¿Qué es un Chip?
       -Es el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie    cómica "Chip and Dale".
       -¿Qué es un quemador de discos?
       -Un tipo que repite tanto un disco hasta que lo daña.
       -¿Que significa inyección de tinta?
       -Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
       -¿Qué significa no break?
       -Prohibición de baile ochentero
       -¿Qué significa fuera de registro?
       -Persona que no tiene registro de nacimiento o de matrimonio.
       -¿Qué significa selección a color?
       -Equipo de futbol conformado por negros  que quieren ir a un mundial.
       -¿Qué significa tabloide?
       -Un pedazoide de maderoide.
       -¿Qué significa tamaño oficio?
       -Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!
       -¿Qué es una foto digital?
       -Tomarle una foto a un dedo de la mano.
       -¿Qué es Mouse?
       -Es el apellido paterno de Mickey (Pido excusas por no saber el materno)
       -¿Qué es Macromedia?
       -Una prenda para que las gordas se la pongan en sus piernotas.

       -¿Qué es MEMORIA RAM?
       -Fue un modelo de Camioneta Chrysler

 

50 anos de mal sexo

 Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la
 viejita le pegó al viejito un palmetazo fenomenal que lo tiró al piso, le
 hizo volar la gorra, los anteojos y el mate.
 El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando,
 preguntó:


 -"Pero, vieja... ¿por qué hiciste eso?"

 La viejita respondió:

 -"¡Por 50 años de mal sexo!"

 Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que
 se había quedado pensativo, le encajó a la vieja un combo que la desparramó
 por el piso y le hizo caer el mate, el termo y el azucarero, perder los
 anteojos y salir la placa...
 Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó:


 -"Y ahora, ¿por qué me pegas tú?..."

 Y el viejito, sin mirarla, le contestó:


 -"¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja de mierda??????"

Amor a la 4ta edad

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. 
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. 
Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - "¿Quieres casarte conmigo? '
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió: 
- Sí. Sí, acepto! "
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo"sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. 
En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: 
- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
Él quedo encantado al oírla decir: 
- "Te dije que sí, que sí acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras!!!... no podía recordar quién me lo había pedido."  

En el gimnasio

 

Le dice un señor de 60 al entrenador en el Gimnasio :¿ Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El tipo lo mira y dice... Yo le recomiendo el cajero automático.