Un árabe le pidió dinero prestado a un judío.
El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.
El árabe no devolvía el préstamo y se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.
Empezaron a discutir, el árabe acorralado, no encontró otra salida y sacó
una pistola se la puso en la sien y dijo:
¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda! apretó el gatillo y cayó muerto.
El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡Cobraré ese dinero así sea en el infierno! apretó el gatillo y cayó muerto.
El gallego, que observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!
martes, 29 de marzo de 2011
viernes, 25 de marzo de 2011
Detectives Gallegos
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El gallego contesta:
Pues es muy fácil.
Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo'
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
Es un juego de niños, coño !Qué tiene una sola oreja!'
El entrevistador se enfada y les dice:
Pues ¿qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil.
¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto'
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y pronto vuelvo'.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?'
Fue fácil' contesta el gallego, 'no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El gallego contesta:
Pues es muy fácil.
Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo'
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
Es un juego de niños, coño !Qué tiene una sola oreja!'
El entrevistador se enfada y les dice:
Pues ¿qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil.
¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto'
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y pronto vuelvo'.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?'
Fue fácil' contesta el gallego, 'no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
Todo depende del cristal con el que se mira. Esposas vs Esposos
Dos mujeres conversando:
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mujer a cenar fuera, la comida era una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. ¡¡¡Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando güevonadas más de una hora..!!!
- Manita ¿cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido y ¡roncando! Y tú ¿qué tal?
- ¡¡Fantástico!! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más.
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Fenomenal!! ¡Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mujer a cenar fuera, la comida era una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. ¡¡¡Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando güevonadas más de una hora..!!!
jueves, 24 de marzo de 2011
La bata transparente
Un marido entra en Victoria?s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500 -- mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí".
Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.
El marido exclama, "me gasté $500 y ni siquiera lo plancharon !!!?
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio, de cuerpo presente, será el jueves a mediodía.
Chistes Medicos
HUMOR MÉDICO
1º) EL INFORME
Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
2º) EL HIPOCONDRÍACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
3º) VASECTOMIA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
4º) LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v No... de mármol.
5º) LIFTING
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
6º) VISITA AL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
7º) VISITA AL CIRUJANO
o Dr...vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, primero, yo soy cirujano. No dentista
Y en segundo lugar, usted no tiene dientes.
o Sí doctor; justamente acabo de tragármelos.
8ª) EMERGENCIAS..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
lunes, 21 de marzo de 2011
El David de Miguel Angel en Estados Unidos
La famosa escultura "David" de MiguelAngel fue prestado por Italia a Estados Unidos
Asi fue como "David" fue devuelta a Italia:
Este prestado fue patricinado por:
Asi fue como "David" fue devuelta a Italia:
Este prestado fue patricinado por:
No es un chiste pero algo de risa puede dar
Ves un puesto disponible en la calle. Te acercas lentamente, te colocas en
posición y empiezas a estacionar tu carro. De repente, como un fantasma,
aparece el Cuidacarros haciendo más señas que el penado 14. Mientras sales
de tu susto, él se te acerca para informarte que ahí, precisamente ahí,
donde ya has metido la mitad de la cola de tu carro, hay un puesto. Tu
piensas: “Gracias, si no me lo dices, no me doy cuenta”. Pero no dices nada.
Entonces, estacionar tu Corollita donde holgadamente caben tres autobuses,
en vez de tomarte un minuto, te toma cinco:
“Dale, dale”, te dice, “Ok… ¡Endereza!… Tá’bien. Ahora dale un poco más
pa’lante… Dale, dale. Dale completo para la izquierda ¡Ya!… Ok. Ahora un
poquito pa’trás que quedaste muy pegado.”
Y al final, tú no logras explicarte cómo pudiste estacionarte las 15.000
veces que lo has hecho en tu vida sin la ayuda de este señor.
Una vez fuera del carro, él no te dice: “¿Se lo cuido?” Sino que te dice
“Tá’bien cuidaíto” que traducido al español quiere decir: “Te estoy cuidando
el carro y cuando regreses me pagas”. El Cuidacarros sabe por experiencia
que hacer preguntas en su negocio no sirve. Tu, por supuesto, te sientes
manipulado. Pero él no te está manipulando, él en realidad te está, te está…
Sí, sí, efectivamente – para qué engañarnos – te está manipulando.
La manipulación se convierte en descaro durante las horas nocturnas en
ciertas calles de urbanizaciones como Las Mercedes. Sobretodo en las noches
de los jueves, viernes y sàbados. Allí el Cuidacarros se salta a la torera
toda la introducción y desde la comodidad de su silla de extensión te grita:
¡Tá’bien cuidaíto, son 20 bolos! Tu sabes que todas las calles de la zona
están “full” y controladas por el Cuidacarros y sus compinches. Adémas, no
hay ningún estacionamiento cerca. Así que lo que a simple vista parece el
ofrecimiento de un servicio es en realidad una emboscada. Si le preguntas
que por qué son 20 bolos te contesta molesto: “No, vale, es que hay cada
pichirre que te quiere dar sólo 10”.
En los sitios a donde uno va con regularidad, la estrategia es al revés. Me
refiero a sitios como: Panaderías, Iglesias, Heladerías y Farmacias. El
Cuidacarros quiere crear el hábito de pago en ti, y tú no quieres echarte de
enemigo a alguien que va a tener acceso a tu carro cada vez que vayas a esa
panadería. Como no quieres que te lo raye o que te lo robe, decides darle
algo, estar tranquilo y evitar conflictos. Lo consideras una especie de
peaje, un elemento más en la estructura de costos de tu pan. La decisión no
es tan difícil porque aquí el Cuidacarros es simpatiquísimo. Te trata como
si fueras su pana de toda la vida, recibiéndote con expresiones como:
“Buenos días, como que está haciendo calor hoy ¿Verdad?” Si te ve gordo, te
dice flaco. Si te ve fea, te llama preciosa. Si te ve cara de desempleado,
te dice jefe.
Las Iglesias del Este de Caracas se llevan el premio por tener el mayor
número de Cuidacarros por metro cuadrado. Como la rotación es alta, una
pequeña calle puede alojar a 2, 3 y hasta 5 Cuidacarros. Yo le tengo mucho
respeto a los Cuidacarros de Iglesia. Son los Steve Jobs de la industria. Y
es que ¿Dónde más vas a conseguir un lugar donde entran y salen clientes en
su mayoría con billete y a los que durante una hora de misa les han
predicado que deben ser generosos con el prójimo?
Las incógnitas son obvias: ¿Tiene derecho a cobrar como si la acera fuera
suya? ¿Va a impedir que te roben el carro? ¿Si te lo chocan o te lo roban,
te va a pagar los daños? Si tu respuesta es no, eres de los que está a favor
de los estacionamientos.
En Venezuela hay dos cosas prácticamente regaladas: la gasolina y los
estacionamientos. En Nueva York, puedes conseguir estacionamientos que te
cobran hasta 20$/hr. En Venezuela, el gobierno ha mantenido congelada la
tarifa en 1,125 Bsf/hora por varios años, lo que al inaccesible dólar de
Cadivi de 4,3 Bs/$, equivale a 0.25$/hr. A un dólar más accesible es, por
supuesto, mucho menos.
El funcionario del gobierno al que se le ocurrió la brillante idea de poner
la tarifa, no en 1 bsf, ni en 1,5 bsf, ni en 2 bsf, sino en 1,125 bsf, fue
asesorado por un primo que trabajaba de cajero en un estacionamiento. El
chamo era pilas en matemáticas y sabía que, a ese precio tan bajo, la
expresión: “No tengo cambio”, tendría como contestación preferida de los
cientes un: “Tranquilo, déjalo así”. El chamo ya se jubiló y actualmente
vive en su propia isla privada en el Pacífico.
Como la tarifa no cubre los costos, no es de extrañar que en Caracas, una de
las ciudades más congestionadas del mundo, estén desapareciendo los
estacionamientos y proliferando los Cuidacarros. Y que al llegar a un
estacionamiento te lo quieran estacionar para cobrarte servicio de Valet
Parking. Hay gente que se queja, pero yo que entiendo el problema lo pago
con gusto.
Quizá la mejor manera de ver el pago que hacemos al Cuidacarros es como otro
impuesto, producto de la inseguridad, el desempleo y los problemas del
sistema educativo, síntomas de la grave enfermedad política, económica y
social que vive Venezuela en estos momentos
Saludos,
Fdo.
posición y empiezas a estacionar tu carro. De repente, como un fantasma,
aparece el Cuidacarros haciendo más señas que el penado 14. Mientras sales
de tu susto, él se te acerca para informarte que ahí, precisamente ahí,
donde ya has metido la mitad de la cola de tu carro, hay un puesto. Tu
piensas: “Gracias, si no me lo dices, no me doy cuenta”. Pero no dices nada.
Entonces, estacionar tu Corollita donde holgadamente caben tres autobuses,
en vez de tomarte un minuto, te toma cinco:
“Dale, dale”, te dice, “Ok… ¡Endereza!… Tá’bien. Ahora dale un poco más
pa’lante… Dale, dale. Dale completo para la izquierda ¡Ya!… Ok. Ahora un
poquito pa’trás que quedaste muy pegado.”
Y al final, tú no logras explicarte cómo pudiste estacionarte las 15.000
veces que lo has hecho en tu vida sin la ayuda de este señor.
Una vez fuera del carro, él no te dice: “¿Se lo cuido?” Sino que te dice
“Tá’bien cuidaíto” que traducido al español quiere decir: “Te estoy cuidando
el carro y cuando regreses me pagas”. El Cuidacarros sabe por experiencia
que hacer preguntas en su negocio no sirve. Tu, por supuesto, te sientes
manipulado. Pero él no te está manipulando, él en realidad te está, te está…
Sí, sí, efectivamente – para qué engañarnos – te está manipulando.
La manipulación se convierte en descaro durante las horas nocturnas en
ciertas calles de urbanizaciones como Las Mercedes. Sobretodo en las noches
de los jueves, viernes y sàbados. Allí el Cuidacarros se salta a la torera
toda la introducción y desde la comodidad de su silla de extensión te grita:
¡Tá’bien cuidaíto, son 20 bolos! Tu sabes que todas las calles de la zona
están “full” y controladas por el Cuidacarros y sus compinches. Adémas, no
hay ningún estacionamiento cerca. Así que lo que a simple vista parece el
ofrecimiento de un servicio es en realidad una emboscada. Si le preguntas
que por qué son 20 bolos te contesta molesto: “No, vale, es que hay cada
pichirre que te quiere dar sólo 10”.
En los sitios a donde uno va con regularidad, la estrategia es al revés. Me
refiero a sitios como: Panaderías, Iglesias, Heladerías y Farmacias. El
Cuidacarros quiere crear el hábito de pago en ti, y tú no quieres echarte de
enemigo a alguien que va a tener acceso a tu carro cada vez que vayas a esa
panadería. Como no quieres que te lo raye o que te lo robe, decides darle
algo, estar tranquilo y evitar conflictos. Lo consideras una especie de
peaje, un elemento más en la estructura de costos de tu pan. La decisión no
es tan difícil porque aquí el Cuidacarros es simpatiquísimo. Te trata como
si fueras su pana de toda la vida, recibiéndote con expresiones como:
“Buenos días, como que está haciendo calor hoy ¿Verdad?” Si te ve gordo, te
dice flaco. Si te ve fea, te llama preciosa. Si te ve cara de desempleado,
te dice jefe.
Las Iglesias del Este de Caracas se llevan el premio por tener el mayor
número de Cuidacarros por metro cuadrado. Como la rotación es alta, una
pequeña calle puede alojar a 2, 3 y hasta 5 Cuidacarros. Yo le tengo mucho
respeto a los Cuidacarros de Iglesia. Son los Steve Jobs de la industria. Y
es que ¿Dónde más vas a conseguir un lugar donde entran y salen clientes en
su mayoría con billete y a los que durante una hora de misa les han
predicado que deben ser generosos con el prójimo?
Las incógnitas son obvias: ¿Tiene derecho a cobrar como si la acera fuera
suya? ¿Va a impedir que te roben el carro? ¿Si te lo chocan o te lo roban,
te va a pagar los daños? Si tu respuesta es no, eres de los que está a favor
de los estacionamientos.
En Venezuela hay dos cosas prácticamente regaladas: la gasolina y los
estacionamientos. En Nueva York, puedes conseguir estacionamientos que te
cobran hasta 20$/hr. En Venezuela, el gobierno ha mantenido congelada la
tarifa en 1,125 Bsf/hora por varios años, lo que al inaccesible dólar de
Cadivi de 4,3 Bs/$, equivale a 0.25$/hr. A un dólar más accesible es, por
supuesto, mucho menos.
El funcionario del gobierno al que se le ocurrió la brillante idea de poner
la tarifa, no en 1 bsf, ni en 1,5 bsf, ni en 2 bsf, sino en 1,125 bsf, fue
asesorado por un primo que trabajaba de cajero en un estacionamiento. El
chamo era pilas en matemáticas y sabía que, a ese precio tan bajo, la
expresión: “No tengo cambio”, tendría como contestación preferida de los
cientes un: “Tranquilo, déjalo así”. El chamo ya se jubiló y actualmente
vive en su propia isla privada en el Pacífico.
Como la tarifa no cubre los costos, no es de extrañar que en Caracas, una de
las ciudades más congestionadas del mundo, estén desapareciendo los
estacionamientos y proliferando los Cuidacarros. Y que al llegar a un
estacionamiento te lo quieran estacionar para cobrarte servicio de Valet
Parking. Hay gente que se queja, pero yo que entiendo el problema lo pago
con gusto.
Quizá la mejor manera de ver el pago que hacemos al Cuidacarros es como otro
impuesto, producto de la inseguridad, el desempleo y los problemas del
sistema educativo, síntomas de la grave enfermedad política, económica y
social que vive Venezuela en estos momentos
Saludos,
Fdo.
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