Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de
esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un
buen día le dijo a Dios:
'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por
una noche, para saber cómo es ese lugar'.
Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así
sea'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol
blanquísimo.
Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de
manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron,
whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que
jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia,
comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida
y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo
de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita
misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta,
pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y
otro demonio trataba de meterle pinchos
por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó
la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la
semana pasada y todo era maravilloso..'
Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya
deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'
jueves, 21 de abril de 2011
Los Genes
Un judío trabajaba en un edificio como
portero
donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe sufría de un problema de
hemorragias
ocasionales.
Un día va el árabe bajando por el ascensor
y le
da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta
baja
el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor,
llama
una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de
guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya
que
justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la
vida te
regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el judío
quedó
feliz de la vida.
Al año se repite la historia, le da el
ataque,
llama el portero una ambulancia y se va con él al
hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban
urgente
sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la
suya.
Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te
regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había
regalado un auto tan caro el año anterior y éste
año
sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos
valor...
pero después llegó a la conclusión de que mal que
mal,
una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, le da el ataque
hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores,
el
portero llama la ambulancia se va con él al hospital,
el
doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío
accede a
donársela.
Al mes siguiente el árabe le dice al judío
que
en agradecimiento por haberle salvado la vida, le
regalará
una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar,
para no
quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce
el
primer año que te salvé la vida, el segundo año
una
Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?.
.......No lo entiendo.
Y el árabe le responde:
- Lo que pasa es que cada año que pasa,
tengo
más sangre judía................
portero
donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe sufría de un problema de
hemorragias
ocasionales.
Un día va el árabe bajando por el ascensor
y le
da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta
baja
el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor,
llama
una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de
guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya
que
justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la
vida te
regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el judío
quedó
feliz de la vida.
Al año se repite la historia, le da el
ataque,
llama el portero una ambulancia y se va con él al
hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban
urgente
sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la
suya.
Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te
regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había
regalado un auto tan caro el año anterior y éste
año
sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos
valor...
pero después llegó a la conclusión de que mal que
mal,
una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, le da el ataque
hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores,
el
portero llama la ambulancia se va con él al hospital,
el
doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío
accede a
donársela.
Al mes siguiente el árabe le dice al judío
que
en agradecimiento por haberle salvado la vida, le
regalará
una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar,
para no
quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce
el
primer año que te salvé la vida, el segundo año
una
Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?.
.......No lo entiendo.
Y el árabe le responde:
- Lo que pasa es que cada año que pasa,
tengo
más sangre judía................
lunes, 18 de abril de 2011
SMS Romantico
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
domingo, 10 de abril de 2011
Broma: Fraude por Mercadolibre!
NUEVO FRAUDE POR MERCADOLIBRE
Un amigo pago $100 dólares por un aparato alargador del pene.
Y los hijos de puta le mandaron una..... lupa !!!
Tengan cuidado.
Un amigo pago $100 dólares por un aparato alargador del pene.
Y los hijos de puta le mandaron una..... lupa !!!
Tengan cuidado.
Chiste porno
Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado; un Borrachito que la observaba le dice:
-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!
Sensualmente Porno..!
Espectacularmente Porno!
¿.........Y sabes POR QUÉ....?
¿.........Y sabes POR QUÉ....?
PORNO HACER EJERCICIOS......!!!
Chistes picantess
SUDANDO.
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro le responde: ¿Y tú crees que es fácil abrirle los muslos a una gallina congelada?
El Maracuchito.
Llega un maracuchito a su casa y se encuentra a su papá y le dice: Cion papi. Mirá, hoy me hicieron un dictao en la escuela y no tuve fartas de ortografía. Papi, ¿eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Y el papá le contesta: Mijo, eso porque sois inteligente y porque sois maracucho
Al día siguiente llega otra vez: Papi, 'cion. Mirá, hoy me preguntaron la tabla de multiplicá y me la supe toíta. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Mijo, Dios te bendiga, eso es porque sois inteligente y porque sois maracucho.
Días después llega otra vez: Papi, 'cion.
Dios te bendiga mijo.
Papi, papi: hoy nos cambiamos en el vestuario y todos los coñitos lo tenían así chiquitico y yo lo tenía así grandotote. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
¡Eso piazo 'e guevón, es porque tenéis 18 años y todavía estáis en tercer grado!
Strip-tease en el cuartelComo parte de un programa cultural, en la sección del teniente Jorge se da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo strip-tease delante de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso, pero al llegar la parte culminante, cuando la chica se quita la última prenda, el sitio es invadido por un silencio total. Sorprendida, la mujer voltea hacia los militares preguntándoles:
"¿Qué pasa, no les gustó?"
"¡Claro que nos gustó. pero es difícil aplaudir con una mano!", aclara un recluta.
Cubano En El Aeropuerto.Un cubano balsero iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto de Miami le llamó la atención. Era una computadora de última generación que automáticamente identificaba a los pasajeros y mediante voz les decía quienes eran y qué número de vuelo estaban por abordar. Cuando el cubiche pasa por la computadora, la misma, con acento cubano, dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Impresionado, Domingo no lo podía creer. Incrédulo al fin, fue al baño, se afeita el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora.
Inmediatamente la computadora le dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Como típico cubano, Domingo no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora. Al instante, esta dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado...que por hacerse el maricón y estar comiendo mierda... acaba de perder el vuelo 1455 de American Airlines que salió hace 20 minutos."
LOS TRES REYES MAGOS.Estaba una pareja haciendo el amor y en el momento mas cumbre, tocan el timbre. La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice al tipo: Mi amor, ¡son los tres reyes magos!
El tipo le dice: Pasa Melchor.
Y la mujer le contesta: Coño mi amor, ¿me vas a complacer esa fantasía de un trío en la cama? Mejor pasamos a Baltasar que es negro. Ya tu sabes. Dicen que los negros tienen ese miembro mas grande.
Y el tipo le mete un coñazo y le dice: Lo que te dije fue PASAME EL SHORT, piazo e puta!!!
REGALO EQUIVOCADO.
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir: "¡Muchas gracias Santa!... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...
Los sordomudos y el sexo.Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido: Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles?.
Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?
El marido pensó que eso era una gran idea y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea!
Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
Anécdotas del abuelo.
Como siempre, en la comida del domingo estaba el abuelo reunido con toda su descendencia. Al terminar los alimentos, ya en la sobremesa, sus nietos le pidieron que contara una de sus anécdotas y éste aceptó: "Les contaré... Estaba yo en la selva tratando de cazar alguna fiera; en eso, me abro paso entre la maleza y, de repente, me encuentro con un león cerca de mí, tan cerca, que sentía yo sus pelos en la cara..."
En eso, suena el teléfono. El viejo se levanta a contestar: "Sí, claro, nos vemos mañana, adiós". Y cuelga.
Al regresar a la mesa les pregunta a sus nietecitos: "¿En qué me quedé?"
"En que tenías los pelos en la cara, abuelo", responden a coro los nietos.
"¡Ah, sí!", responde el anciano y prosigue: "Y entonces que la agarro por la cinturita y..."
Visita al ginecólogo.Una señora está siendo atendida por su ginecólogo. De pronto, suena el teléfono y el médico atiende con una mano en el teléfono y otra dentro del 'asunto' de la señora. Absorto, el galeno prosigue en el teléfono: "Sí, señora. Mire, le daré la dirección".
Y así, haciendo señas con la otra mano continúa: "Da vuelta en la glorieta y dobla a la izquierda en la siguiente esquina; en la siguiente cuadra vira a la derecha y en la otra cuadra a su izquierda..."
De pronto, cae en la cuenta de en dónde tiene su mano. Con delicadeza se dirige a su paciente: "Perdón, ¿la lastimé?"
"Doctor, ¿me puede repetir la dirección?", responde la mujer con una sonrisa".
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro le responde: ¿Y tú crees que es fácil abrirle los muslos a una gallina congelada?
El Maracuchito.
Llega un maracuchito a su casa y se encuentra a su papá y le dice: Cion papi. Mirá, hoy me hicieron un dictao en la escuela y no tuve fartas de ortografía. Papi, ¿eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Y el papá le contesta: Mijo, eso porque sois inteligente y porque sois maracucho
Al día siguiente llega otra vez: Papi, 'cion. Mirá, hoy me preguntaron la tabla de multiplicá y me la supe toíta. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Mijo, Dios te bendiga, eso es porque sois inteligente y porque sois maracucho.
Días después llega otra vez: Papi, 'cion.
Dios te bendiga mijo.
Papi, papi: hoy nos cambiamos en el vestuario y todos los coñitos lo tenían así chiquitico y yo lo tenía así grandotote. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
¡Eso piazo 'e guevón, es porque tenéis 18 años y todavía estáis en tercer grado!
Strip-tease en el cuartelComo parte de un programa cultural, en la sección del teniente Jorge se da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo strip-tease delante de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso, pero al llegar la parte culminante, cuando la chica se quita la última prenda, el sitio es invadido por un silencio total. Sorprendida, la mujer voltea hacia los militares preguntándoles:
"¿Qué pasa, no les gustó?"
"¡Claro que nos gustó. pero es difícil aplaudir con una mano!", aclara un recluta.
Cubano En El Aeropuerto.Un cubano balsero iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto de Miami le llamó la atención. Era una computadora de última generación que automáticamente identificaba a los pasajeros y mediante voz les decía quienes eran y qué número de vuelo estaban por abordar. Cuando el cubiche pasa por la computadora, la misma, con acento cubano, dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Impresionado, Domingo no lo podía creer. Incrédulo al fin, fue al baño, se afeita el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora.
Inmediatamente la computadora le dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Como típico cubano, Domingo no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora. Al instante, esta dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado...que por hacerse el maricón y estar comiendo mierda... acaba de perder el vuelo 1455 de American Airlines que salió hace 20 minutos."
LOS TRES REYES MAGOS.Estaba una pareja haciendo el amor y en el momento mas cumbre, tocan el timbre. La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice al tipo: Mi amor, ¡son los tres reyes magos!
El tipo le dice: Pasa Melchor.
Y la mujer le contesta: Coño mi amor, ¿me vas a complacer esa fantasía de un trío en la cama? Mejor pasamos a Baltasar que es negro. Ya tu sabes. Dicen que los negros tienen ese miembro mas grande.
Y el tipo le mete un coñazo y le dice: Lo que te dije fue PASAME EL SHORT, piazo e puta!!!
REGALO EQUIVOCADO.
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir: "¡Muchas gracias Santa!... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...
Los sordomudos y el sexo.Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido: Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles?.
Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?
El marido pensó que eso era una gran idea y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea!
Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
Anécdotas del abuelo.
Como siempre, en la comida del domingo estaba el abuelo reunido con toda su descendencia. Al terminar los alimentos, ya en la sobremesa, sus nietos le pidieron que contara una de sus anécdotas y éste aceptó: "Les contaré... Estaba yo en la selva tratando de cazar alguna fiera; en eso, me abro paso entre la maleza y, de repente, me encuentro con un león cerca de mí, tan cerca, que sentía yo sus pelos en la cara..."
En eso, suena el teléfono. El viejo se levanta a contestar: "Sí, claro, nos vemos mañana, adiós". Y cuelga.
Al regresar a la mesa les pregunta a sus nietecitos: "¿En qué me quedé?"
"En que tenías los pelos en la cara, abuelo", responden a coro los nietos.
"¡Ah, sí!", responde el anciano y prosigue: "Y entonces que la agarro por la cinturita y..."
Visita al ginecólogo.Una señora está siendo atendida por su ginecólogo. De pronto, suena el teléfono y el médico atiende con una mano en el teléfono y otra dentro del 'asunto' de la señora. Absorto, el galeno prosigue en el teléfono: "Sí, señora. Mire, le daré la dirección".
Y así, haciendo señas con la otra mano continúa: "Da vuelta en la glorieta y dobla a la izquierda en la siguiente esquina; en la siguiente cuadra vira a la derecha y en la otra cuadra a su izquierda..."
De pronto, cae en la cuenta de en dónde tiene su mano. Con delicadeza se dirige a su paciente: "Perdón, ¿la lastimé?"
"Doctor, ¿me puede repetir la dirección?", responde la mujer con una sonrisa".
sábado, 9 de abril de 2011
Cirujanos ... ¿Quienes son los mejores pacientes en las salas de operaciones?
El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números”.
El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas.
El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”.
El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”.
El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes.
Los politicos son los mejores pacientes del mundo para operar.
Los Hijos de Puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen bolas, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas.
El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”.
El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”.
El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes.
Los politicos son los mejores pacientes del mundo para operar.
Los Hijos de Puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen bolas, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
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