Azafata llamada Mercedes

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:

“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?

“Mercedes señor,” responde ella.

“Uhmm, que lindo nombre.

¿Alguna relación con Mercedes Benz..?

pregunta él coquetamente,

Sí señor...,

el mismo precio….

Como se llamará el Bebe?.

Generalmente evito los chistes politicos pero les dejo este.....

    - Señora -dice el médico-

le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la bebé?
- No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
- Pero...¿cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebé.
-Pero, ¿cómo? ¿Acaso va a llamar a su hija MUD.....patria para todos......causa R.....adecos....primero justica......psuv ? - No, no, mire, doctor:
- si gana MUD se llamará   Victoria
- Si gana PATRIA PARA TODOSla llamaremos Consuelo
- Si gana CAUSA R la llamaremos Milagros.
- Si gana LOS ADECOS la llamaremos

   Soledad.
- Si gana PRIMERO JUSTICIA la llamaremos Dolores. - Pero si gana, o pasa la valla el PSUV  la llamaremos

  ¡¡¡Socorroooo....!!!

El viejo y el lago

Un viejo tenía un lago en su finca.

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..

Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:

-¡No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
 
Levantando el cesto, les dijo:
 
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
    
 
     MORALEJA: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

La monjita friolenta

Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama.
El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice: -Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:
-Padre! Está despierto?- 
El padre medio dormido dice: - Hermana, diga, que pasa?-  Ella contesta -Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?-  El padre responde: -Si hermana, claro que si.- El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! Todavía está despierto?-
-Que pasa Hermana? Ahora que sucede?-
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?-
-Seguro que si hermana.- Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre:
-Padre… sigue despierto?
-Si Hermana! Y que necesita ahora?!-
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-
El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?-
-Cierto!- contesta la Hermana.
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?-
-Cierto Padre!- contesta la Hermana. -Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?- La Hermana contesta:
-Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-
El Padre cambia el tono de voz y dice:  -Entonces dejáte de joder!... Te levantás,  vas a buscar otra cobija y deja la ladilla !!!
Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros, solamente por tus malos pensamientos!

Asi comienzan las peleas

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
 
 Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
 
 "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... es que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y nunca más ha vuelto a estar sobria.
 "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
  Y, entonces, la pelea comenzó...




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 Des


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 La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.?
 
 El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
 
 Y, entonces, la pelea comenzó...



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 Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
 "El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
 
 "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
 
 Y, entonces, la pelea comenzó...



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 El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
 
 De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
 
 Y, entonces, la pelea comenzó...



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 La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
 "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
 
 El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
 
 Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
 
 El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
 
 Y, entonces, la pelea comenzó...



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 LA ÑAPA:


 Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
 
 Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
 
 Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
 
 Y entonces la pelea otra vez comenzó....
  

El Hipo de la Monja

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir... No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el médico. La examina y le dice: -Hermana, está usted embarazada. -¡Queeee! - Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor ¿qué le ha dicho usted a la hermana María? -Verá madre superiora, fue una mentira piadosa. Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? Dice el médico. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo… pero el Padre Damián se ha tirado del campanario!!!

ORTOGRAFIA EN EL CONVENTO..

Cómo escribir correctamente. La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor'.............. Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor'...................... Recapacita pensando que es demasiado formal. 'Sr. Monseñor'? ............... Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor'................... Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora : - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!