Chistes Varios

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

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¿Tu pareja está gordo/a, arrugado/a, y feo/a?

¿Ya no tiene ningún atractivo?

Convéncelo/a que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde

En una semana estará a 70 kilometros de tu casa.

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Van cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.
Teleco: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar ?

 

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Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta." La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más.

 Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.

Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.

 Esto nos da dos posibilidades:
 1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

 2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:

"EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"

Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula

 

 

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Una suegra que era muy metida, se murió, y en su tumba le pusieron un epitafio "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

 

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El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Buenos Aires, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto un Kirchnerista cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis.

Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Kirchnerista, que venía acompañado de un amigo, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, el primer Kirchnerista  le dice al otro 

- ¡Oye Carlos ! yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....!, dice Luis, ¡no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. ¡Mi esposa ganó dos veces la semana pasada

 

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EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:  "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que  se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
Porque ...  "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

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ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR HASTA NO DAR MAS DE BORRACHO ....

ALGUNOS PARROQUIANOS DECIDEN HACER DE BUEN SAMARITANO Y LLEVARLO A SU CASA, PARA LO CUAL  BUSCAN ALGUNA IDENTIFICACIÓN EN LA CARTERA DEL TIPO Y SE ENCAMINAN A DEJARLO.

CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIÉ PARA TRATAR DE HACERLO CAMINAR, EL BORRACHO CAÍA AL SUELO Y SE DABA UN BUEN PORRAZO.

DEL BAR AL AUTO SE LES CAYÓ POR LO MENOS COMO OCHO VECES.

CUANDO POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL TIPO, LO AYUDAN A SALIR DEL AUTO Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS TANTAS VECES.ERA IMPOSIBLE TENERLO EN PIE.

CUANDO TOCAN EL TIMBRE, SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y LE DICEN:

"-SEÑORA, AQUÍ LE TRAEMOS A SU ESPOSO, ESTA MUY PASADO DE COPAS!!!

A LO QUE LA SEÑORA LES DICE:


"¿¿¿Y LA SILLA DE RUEDAS???"

 

 

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Parecidos

 

¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?...

En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.

¿En que se parecen los hombres a los caracoles?...

En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

¿En que se parecen los hombres a los colectivos?...

En que si se te pasa alguno, te agarrás el que viene atrás.

 

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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor  introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:

“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Broma: Lo que no es tener nada que hacer

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, LES CONTARE:

Por ejemplo, el otro día fui al centro y entré al negocio a recoger un paquete que me habia llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un agente de Transito estaba rellenando una infraccion por estacionamiento prohibido. '

Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los
jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infraccion.

 

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra infraccion, alegando que, además, no traìa el engomado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en Transito....
Él acabó con la segunda infraccion, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, desde Pendejo, hasta Marico..... Él, a cada insulto respondía con una nueva infraccion.

Con cada Infraccion que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfaccion de la venganza.....

Despues de la enesima infraccion......

¡Suerte que vine en autobús!!!!!!!!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad para no aburrirme!!! jajajajajaja

El nombre del Bebe

Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
¿Que hago  si algún chico quiere propasarse?
 Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es  muy  fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,
 ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
 Y con eso, se fue a la fiesta.
 En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco,  a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
 El chico inventó una excusa y desapareció.
 Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
 le preguntó por el nombre del bebé,
 el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la
 invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le  preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
 Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -
 '¿Qué nombre vamos a ponerle
 a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
 Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
 Cuando terminó, él se sacó el condón ,
 le hizo un par de nudos y le dijo:
 'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.

Oracion antes de dormir

ORACION  DE  LAS  MUJERES  ANTES  DE  DORMIR : 

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me conceda un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y además llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.....ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén. 

 

  ORACION  DE  LOS  HOMBRES  ANTES  DE  DORMIR:   

Señor, mándame una mujer buena, inteligente, tetona y...... muda!!!!!

 Am´én...

30 años de matrimonio

30 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 30  aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
         'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
         'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
         'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 30  años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice: 

   'Misión cumplida'   

Sospecha de infidelidad

 … Una mujer pensó que su marido la engañaba con la doméstica, entonces preparó una trampa. Le dio libre a la empleada sin avisarle a su esposo...En la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada, al rato entró el hombre y le hizo el amor con gran fogosidad; ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:  -¿No esperabas encontrarme en esta cama verdad?. Y encendió la luz... -... bueno, la verdad es que no, patrona... respondió aterrado el jardinero.....

El peluquero sabelotodo

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería,  días antes de hacer un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?...  Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero  - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar .
 

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma    

- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking',  nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.  Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –

- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero
supongo que no pudiste ver al Papa

- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido

- ¿Y qué te dijo?

Me dijo:  
-   "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"