Chistes cortos de borrachos

   En una prueba de alcoholemia el inspector le dice
 al
  conductor:
   - Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el
  alcoholímetro que marcaba 3,45)
   - ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me
  mata!
 

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   Un señor llega al médico y le dice:
   - Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
   Y le contesta el doctor:
   - Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
   - ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
 

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   Un borracho toca en la puerta de su casa:
   " Toc, toc..."
   - ¿Quién es? -dice su mujer.
   - ¡Soy yo, tu querido marido!
   - ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre
  vienes borracho!!!
   - ¡Pero si he traído un ramo de flores para la
 mujer
  más bonita del mundo!
   A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó
  pasar...
   - ¿Dónde esta el ramo de flores?
   - ¿Y la mujer más bonita del mundo?
 

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   Resulta que llega un borracho a su casa, súper
  mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de
 inmediato
  empieza a darle de gritos:
   - ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso!
  ¡Peludo! ¡Apestoso!
   Y el borracho la interrumpe:
   - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
 

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   El cura de la iglesia decía en su sermón:
   - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos
 el
  rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una
 casa de
  esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de
 la
  vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les
 puede
  contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes
 llegan a
  sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí
 que
  nos jodemos todos!

Chiste: Morajela del sexo

Antes y después del sexo

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.
 
"Moraleja de la historia":  

 
 "En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".

El dolor de bolas

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...

El Olfato

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan:

- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:

- Por el olfato....

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene

de  nuevo y pregunta:

- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

Responde Juan:

- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:

-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente:

- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:

- Y tú, Juan...? ....¿Eres Gay o estás resfriado?

Como empezar una pelea (parejas)

Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser  Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le  pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".

Allí comenzó el peo... 

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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en  medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y  puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día.  Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
-  "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años  de matrimonio)  respondió:
- "¿Puedes creer que el güevón de mi  marido está pescando?

Allí comenzó el peo....
 

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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario.

Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 100 en menos de 5 segundos".
Le compré una balanza....

Allí comenzó el peo....
 

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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la

llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado.

Allí comenzó el peo...
 

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Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos. 

 Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi  esposa me  preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué:   "Ella fue novia mía.
Tengo  entendido que comenzó a beber después que rompimos y  desde entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa,

 "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"

Allí comenzó el peo...
 

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Llevé a mi esposa a un restaurant.  El mesonero, por alguna razón,  tomó primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted por lo de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por sí misma".

Allí comenzó el peo...
 

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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me  siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un  cumplido".
El  esposo replica:
- "Tu vista está perfecta!".
 

Allí comenzó el peo...

Terapia de pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 40 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 40 años de matrimonio:

·   Poca atención,

·   Falta de intimidad,

·   Falta de comunicación,

·   Vacío,

·   Soledad,

·   No sentirse valorada,

·   No sentirse amada,

·   No sentirse deseada,

·   y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

 

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás, y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida ... pero con cierto gozo en la cara ... 

El terapeuta se dirige entonces al marido y le dice:

- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. No es gran cosa..... Puede hacerlo ?

 

El marido lo medita un instante y responde:

- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO 21!

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera
de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica: Un buen día, un
hijo le pregunta a su padre:  Papá, ¿cómo nací yo?

Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron al
Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para
vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común
y nos entendíamos muy bien. ?Cuando no estábamos frente al laptop,
chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que
un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos
disimuladamente en el BAÑO. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto
USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos
cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no
teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos.  Así es que a los nueve meses...
Apareció el VIRUS!