El Gitano: Que Ca lo

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE EN EL MODO FIJO, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE MI!!
 
UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.
 
REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!



DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!

Chistes de Alicia Machado (parte 1)

Alicia Machado tenia que tomarse unas fotos y llega a un foto estudio en Maracaibo y le dice al encargado del establecimiento: -Mire, yo fui Mis Venezuela y luego Mis Universo. Luego engordé como una vaca y desde ahí todos empezaron a criticarme, luego le puse los cuernos a Bob Abreu grabando un video porno, siguieron metiéndose conmigo. Luego apoyé la Paz entre las 2 Chinas y siguieron jodiéndome -. -' Ahora me tienen un chalequeo que no sé POR QUE ES!!! El fotógrafo dice: vergación mija estáy bien! pero vos por qué me contáis tus vergueros??? vos táis loca? Alicia responde: -NO, es porque allá afuera dice "Revele su rollo y reclame gratis un estuche para la cámara" y bueno yo quiero un estuche para mi cámara k-non. ------------------------------------------------------------------------------- Iban Alicia Machado, Estefanía Fernández y Dayana Mendoza en un carro y se quedan accidentadas en medio del desierto. Cada una decide agarrar algo del carro para su supervivencia. Dice Dayana Mendoza: Yo me llevo el radiador porque tiene agua, por si me da sed..! Dice Estefanía Fernández: Yo me llevo un asiento porque si me agoto, me siento a descansar. Y dice Alicia Machado: Yo me llevo una puerta, por si me da calor, bajo el vidrio..! ------------------------------------------------------------------------------- Alicia Machado dice:  El mundo no se acaba en el 2012!! Tan mentirosos todos!! Encontré una lata de atún que vence en el 2013... ------------------------------------------------------------------------------- No importa cuántos hablen de mi, ni cuantos chistes malos pongan de mi y que digan que soy tonta… yo renaceré de mis cenizas como el gato Félix!!! -------------------------------------------------------------------------------A todos mis seguidores les pido por favor que donen Cajas de Laxantes a Japón. Acabo de enterarme que a la población la mandaron a evacuar...........  ------------------------------------------------------------------------------- Hoy 12 de marzo, día de la bandera!! Quiero felicitar a ese personal que elabora en ese gran Terminal de la Bandera por su trabajo... ------------------------------------------------------------------------------- Alicia Machado... llama desesperada a su novio: Hola lindo... estoy súper triste y desesperada... compré un rompecabezas y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza. El novio: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?... Alicia: Si mi amor... es un TIGRE grande y bellísimooo... Pero no hay manera...!!! Estoy muy desanimada.... El novio: No te preocupes amor... que ahora voy a tu casa a ayudarte...!!! Llega el novio... se sienta en la mesa para empezar a ayudarle…Entonces... él la mira... ella lo mira... él la vuelve a mirar y le dice: Mira Alicia... mi amor... mi vida... vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter las ZUCARITAS de Kellog´s en la caja y no le decimos nada a nadie... ¿ok? -------------------------------------------------------------------------------Le preguntan a Alicia Machado: que opinas de la inflación? ¡Por fin no me preguntan nada de geografía! Bueno lo mejor que hay para la inflación es el cataflán 50 mg 2 veces al día!!! ------------------------------------------------------------------------------- Alicia, dónde pasarás los carnavales ???  Yo pensaba pasar los carnavales en Puerto la Cruz !Pero que va! con el caos que hay en el Medio Oriente mejor no voy. ------------------------------------------------------------------------------- - Srta. Alicia Machado, ¿qué opina usted de los problemas que actualmente está afrontando LIBIA?   -No voy a opinar porque la tienen agarrada conmigo y después dicen que meto la pata. Además, yo no conozco a esa señora… ------------------------------------------------------------------------------- Están varias ex miss Universos invitadas a la NASA.... La rusa dice: Yo enviaría un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.   La de USA dice: yo enviaría un radar a la Luna para estudiar el interior de ella.  Y llega Alicia Machado y dice: yo enviaría un cohete al Sol...!!!! En ese momento todos comentan: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!  Y ella responde: - Bueno, no voy a ser tan bruta  como para ir de día... ------------------------------------------------------------------------------- En su viaje a Nueva York, ALICIA compró un televisor para llevárselo a su familia en Venezuela. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". -------------------------------------------------------------------------------Va ALICIA MACHADO conduciendo por MADRID y prende la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha: Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay una loca manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. ALICIA dice: - Como que una? HAY MILES DE LOCOS Y LOCAS MANEJANDO AL REVES, YO SOLA SOY LA QUE VOY AL DERECHO --------------------------------------------------------------------------------------- Señorita Machado: ¿Qué opina sobre la desaparición de Bin Laden? - Uff, esos bichos explotan durísimo... yo me quedo con las luces de bengala y los saltapericos...! __._,_.__

(Seguir a la segunda parte de chistes de Alicia Machado)

El anciano y el Oso

 Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:- ¿Cómo se siente?- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.El doctor se queda pensando por un momento y dice:- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.  Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso.  El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.  ¿A que no sabe qué pasó?- No sé, responde el anciano.- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...- A ese punto es donde yo quería llegar,   ja ja ja ja ja ja

Chiste Inteligente. Ingeniero-Politico

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: 
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

Chistes cortos de borrachos

   En una prueba de alcoholemia el inspector le dice
 al
  conductor:
   - Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el
  alcoholímetro que marcaba 3,45)
   - ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me
  mata!
 

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   Un señor llega al médico y le dice:
   - Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
   Y le contesta el doctor:
   - Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
   - ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
 

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   Un borracho toca en la puerta de su casa:
   " Toc, toc..."
   - ¿Quién es? -dice su mujer.
   - ¡Soy yo, tu querido marido!
   - ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre
  vienes borracho!!!
   - ¡Pero si he traído un ramo de flores para la
 mujer
  más bonita del mundo!
   A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó
  pasar...
   - ¿Dónde esta el ramo de flores?
   - ¿Y la mujer más bonita del mundo?
 

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   Resulta que llega un borracho a su casa, súper
  mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de
 inmediato
  empieza a darle de gritos:
   - ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso!
  ¡Peludo! ¡Apestoso!
   Y el borracho la interrumpe:
   - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
 

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   El cura de la iglesia decía en su sermón:
   - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos
 el
  rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una
 casa de
  esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de
 la
  vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les
 puede
  contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes
 llegan a
  sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí
 que
  nos jodemos todos!

Chiste: Morajela del sexo

Antes y después del sexo

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.
 
"Moraleja de la historia":  

 
 "En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".

El dolor de bolas

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...