4 amigos + pesca + esposa

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento a pescar, durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ."¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"

"Les cuento. He estado aquí desde ésta mañana. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?' "Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice .Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"

Y.... aquí estoy!

¿COMO SABER SI UNO ES DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS?

¿COMO SABER SI UNO ES DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS?
Cuando a un tipo de derecha no le gustan las armas, no las compra.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere prohibirlas.

Cuando a un tipo de derecha no le gustan los toros, no asiste a la plaza.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan los toros, intenta prohibirlo.

Cuando a un tipo de derecha no le gusta el tabaco, no fuma.
Cuando a un tipo de izquierda no le gusta el tabaco, no descansa hasta vetarlo.

Cuando un tipo de derecha es vegetariano, simplemente no come carne.
Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, quiere hacer campaña contra los productos a base de proteína animal.

Cuando un tipo de derecha es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal.
Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace escándalo para que todos lo respeten.

Cuando un tipo de derecha es perjudicado en el trabajo, reflexiona sobre cómo salir de dicha situación, y actúa.
Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, levanta una queja y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto.

Cuando a un tipo de derecha no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal.
Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal del programa que no le gusta.

Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado... lee el diario, y hace fila para comprarlo, con quienes vuelven de la iglesia.
Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y reclama contra las religiones (salvo contra el islam).

Cuando un tipo de derecha tiene problema, trabaja más, intenta pagar lo más posible sus deudas, y ahorra.
El de izquierda le echa la culpa al gobierno (si es de derecha), a los empresarios, a la burguesía, al Estado, al capitalismo, a la globalización, al papá, a su mamá, a su raza, al gato y al bombero.

Cuando un tipo de derecha, lee este mail, se ríe, y lo reenvía a sus amigos..
El de izquierda se enoja, e insulta al que se lo mandó!

Las seis verdades de la vida

PRIMERA VERDAD:
Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.


SEGUNDA VERDAD:
Todos los pendejos, después de leer la primera verdad, lo intentan.


TERCERA VERDAD:
La primera verdad es mentira.

 
CUARTA VERDAD:
Estás sonriendo porque eres uno de esos pendejos.

 
QUINTA VERDAD:
Ya estás pensando en mandar esto a otro pendejo.


SEXTA VERDAD
Todavía tienes esa sonrisa de pendejo en tu cara.
Envíalo a otro(a) pendejo(a) y tendrás compañía.
Ya no serás el único. No estarás solo(a).


Una pendejada de vez en cuando no hace daño a nadie, ja, ja, ja... al contrario te pone de buen humor.

Romance en Caracas. Poema

POEMA SÓLO PARA LOS CONOCEDORES DE ESTA GRAN URBE CARACAS.......

Era de esperarse de ANTÍMANO que se le PETARE EL PEÓN a Don RUPERTO LUGO,y
cuando conoció a LAS MERCEDES, ya que una de ellas le pareció de muy BELLA VISTA.

Además, tenía pinta de ser CANDELARIA, porque desde lejos se le notaba
tremendas CUMBRES DE CURUMO.

Él se la llevó a su CAFETAL, se tomaron unos PALOS GRANDES y hablaron de
las BELLAS ARTES.

Ella dejó deslizar la SABANA GRANDE de su vestido, dejando ver claramente
el HOYO DE LA PUERTA.

Él se le quedó viendo...

'Siéntate JUNQUITO a mi', le dijo, con cara de PARQUE CARABOBO; y empezó a
acariciarle LOS TEQUES ; después le agarró el ALTO PRADO , bajando por VALLE ARRIBA, pasando por EL PRADO DE MARÍA y QUINTA CRESPO hasta llegar a QUEBRADA HONDA.

Cuando le agarró el CHACAÍTO le dijo:

'Oye mi amor, ya tengo el PALO VERDE, no aguanto más....

Te quiero MONTALBAN I, MOLTABAN 2, y MONTALBAN 3'

Pero cuando intentó bajarle la CARABALLEDA y entrar en el TÚNEL DE LA
PLANICIE, ella le pegó con un TAZÓN y le dijo:

'¡Cónchale, tú si tienes las FUERZAS ARMADAS bien LONGARAY!...

Si quieres LA HOYADA tienes que ponerte un CAPUCHINO.

Además tengo precio.'

Él se quedó en EL SILENCIO un rato, y después de revisar su CUARTEL DE
CATIA le preguntó.... ¿Por cuánto se COTIZA usted?

Ella le contestó: -'Si quieres ver EL PARAISO y echar EL POLVORÍN Eso te
COTA 905 y si además quieres una MAMERA, entonces te COTA MIL.

Él le contestó en voz ALTAMIRA:

¡Caramba CARLOTA!, tú si eres CARAPITA ¿Te crees que yo soy tan MARIPÉREZ
para pagar tanto por eso?

Ella le dijo: - 'Bueno, yo sé que esto es un poco CARICUAO, pero ese es el
precio de EL PLACER'.

Entonces él se resignó diciendo:

'Es preferible que lo dejemos así..

Yo mejor me monto en mi COCHE, me voy a mi CASALTA, me hago la BOLEITA y me
doy un masaje en LAS CALIFORNIAS (Norte y SUR)...y a llorar al VALLE'.

¡C H U A O !      

Grandes chistes

La jueza a la prostituta:-

"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me vino  rechazado"..............
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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al  chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una  señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la  vuelta y se parase en el aparcamiento del local. Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista: Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa. El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. - Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es! El taxista jadeando le responde: - Tranquilo amigo, que ésta es la mía. Ahora voy por la suya! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? -Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón...
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!" -------------------------------------------

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.... 
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
  Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos. 
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen. - El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. - El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. - La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

En el tren

Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
Un musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esas bolsitas?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
 

Chistes varios

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. 
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. 
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 LÓGICA:
 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
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EN UNA OFICINA ÁRABE:
-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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  EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!  ----------------------------------------------------------------------------------------------------

 CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
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VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al féretro y verifca si es tu papá el que está adentro...
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PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
 - ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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 ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.