De donde vienen los bebes pelirrojos

Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.
 
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
 "No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
 
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
 
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
 
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".

Divorcio por compatibilidad de caracteres

En una demanda de divorcio, el Juez preguntó a la demandante:
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?

-¿No será lo contrario?

La mujer contestó:

- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!

Me gusta ir a la playa, a él también!

Me gusta ir al teatro, a él también!

A mi me gustan los hombres…..

y a él TAMBIÉN!!!!!

En el gimnasio

 

Le dice un señor de 60 al entrenador en el Gimnasio :¿ Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El tipo lo mira y dice... Yo le recomiendo el cajero automático.

4 amigos + pesca + esposa

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento a pescar, durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ."¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"

"Les cuento. He estado aquí desde ésta mañana. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?' "Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice .Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"

Y.... aquí estoy!

¿COMO SABER SI UNO ES DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS?

¿COMO SABER SI UNO ES DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS?
Cuando a un tipo de derecha no le gustan las armas, no las compra.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere prohibirlas.

Cuando a un tipo de derecha no le gustan los toros, no asiste a la plaza.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan los toros, intenta prohibirlo.

Cuando a un tipo de derecha no le gusta el tabaco, no fuma.
Cuando a un tipo de izquierda no le gusta el tabaco, no descansa hasta vetarlo.

Cuando un tipo de derecha es vegetariano, simplemente no come carne.
Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, quiere hacer campaña contra los productos a base de proteína animal.

Cuando un tipo de derecha es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal.
Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace escándalo para que todos lo respeten.

Cuando un tipo de derecha es perjudicado en el trabajo, reflexiona sobre cómo salir de dicha situación, y actúa.
Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, levanta una queja y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto.

Cuando a un tipo de derecha no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal.
Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal del programa que no le gusta.

Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado... lee el diario, y hace fila para comprarlo, con quienes vuelven de la iglesia.
Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y reclama contra las religiones (salvo contra el islam).

Cuando un tipo de derecha tiene problema, trabaja más, intenta pagar lo más posible sus deudas, y ahorra.
El de izquierda le echa la culpa al gobierno (si es de derecha), a los empresarios, a la burguesía, al Estado, al capitalismo, a la globalización, al papá, a su mamá, a su raza, al gato y al bombero.

Cuando un tipo de derecha, lee este mail, se ríe, y lo reenvía a sus amigos..
El de izquierda se enoja, e insulta al que se lo mandó!

Las seis verdades de la vida

PRIMERA VERDAD:
Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.


SEGUNDA VERDAD:
Todos los pendejos, después de leer la primera verdad, lo intentan.


TERCERA VERDAD:
La primera verdad es mentira.

 
CUARTA VERDAD:
Estás sonriendo porque eres uno de esos pendejos.

 
QUINTA VERDAD:
Ya estás pensando en mandar esto a otro pendejo.


SEXTA VERDAD
Todavía tienes esa sonrisa de pendejo en tu cara.
Envíalo a otro(a) pendejo(a) y tendrás compañía.
Ya no serás el único. No estarás solo(a).


Una pendejada de vez en cuando no hace daño a nadie, ja, ja, ja... al contrario te pone de buen humor.

Romance en Caracas. Poema

POEMA SÓLO PARA LOS CONOCEDORES DE ESTA GRAN URBE CARACAS.......

Era de esperarse de ANTÍMANO que se le PETARE EL PEÓN a Don RUPERTO LUGO,y
cuando conoció a LAS MERCEDES, ya que una de ellas le pareció de muy BELLA VISTA.

Además, tenía pinta de ser CANDELARIA, porque desde lejos se le notaba
tremendas CUMBRES DE CURUMO.

Él se la llevó a su CAFETAL, se tomaron unos PALOS GRANDES y hablaron de
las BELLAS ARTES.

Ella dejó deslizar la SABANA GRANDE de su vestido, dejando ver claramente
el HOYO DE LA PUERTA.

Él se le quedó viendo...

'Siéntate JUNQUITO a mi', le dijo, con cara de PARQUE CARABOBO; y empezó a
acariciarle LOS TEQUES ; después le agarró el ALTO PRADO , bajando por VALLE ARRIBA, pasando por EL PRADO DE MARÍA y QUINTA CRESPO hasta llegar a QUEBRADA HONDA.

Cuando le agarró el CHACAÍTO le dijo:

'Oye mi amor, ya tengo el PALO VERDE, no aguanto más....

Te quiero MONTALBAN I, MOLTABAN 2, y MONTALBAN 3'

Pero cuando intentó bajarle la CARABALLEDA y entrar en el TÚNEL DE LA
PLANICIE, ella le pegó con un TAZÓN y le dijo:

'¡Cónchale, tú si tienes las FUERZAS ARMADAS bien LONGARAY!...

Si quieres LA HOYADA tienes que ponerte un CAPUCHINO.

Además tengo precio.'

Él se quedó en EL SILENCIO un rato, y después de revisar su CUARTEL DE
CATIA le preguntó.... ¿Por cuánto se COTIZA usted?

Ella le contestó: -'Si quieres ver EL PARAISO y echar EL POLVORÍN Eso te
COTA 905 y si además quieres una MAMERA, entonces te COTA MIL.

Él le contestó en voz ALTAMIRA:

¡Caramba CARLOTA!, tú si eres CARAPITA ¿Te crees que yo soy tan MARIPÉREZ
para pagar tanto por eso?

Ella le dijo: - 'Bueno, yo sé que esto es un poco CARICUAO, pero ese es el
precio de EL PLACER'.

Entonces él se resignó diciendo:

'Es preferible que lo dejemos así..

Yo mejor me monto en mi COCHE, me voy a mi CASALTA, me hago la BOLEITA y me
doy un masaje en LAS CALIFORNIAS (Norte y SUR)...y a llorar al VALLE'.

¡C H U A O !