viernes, 29 de julio de 2011

Entrevista de trabajo

"La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia" - John Franklin

Cuatro  jóvenes recién graduados en cuatro importantes  centros tecnológicos del mundo (MIT,  Harvard, La Sorbona y la Universidad de La  Coruña ), solicitan empleo en una gigantesca  empresa multinacional ubicada en Nueva York.  Al cabo de unos días les llaman para hacer  la entrevista con el Director General.
 
 Al  llegar, el Director  les indica que deberán  responder a una única pregunta y  que, dependiendo de sus respectivas  respuestas, podrá clasificar a cada uno como  candidato.

 En la entrevista  el Director pregunta:
¿Cuál  es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT  contesta:
El  pensamiento. .

Y le pregunta el  Director:
¿Por  qué?

 Porque  un pensamiento ocurre casi  instantáneamente.

El Director le  indica que le encanta y cree que es una  excelente respuesta.


Pasa entonces al graduado de  Harvard, que contesta:
Un  parpadeo de  ojos.

Explíquese
 -le pide el  Director-.

 Porque  es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando  lo hacemos.

El Director se  queda encantado.

 El graduado  de la Sorbona responde:
Señor Director, mi  respuesta es:
La  electricidad.

¿Puede  decirme por qué piensa  eso?

A lo cual, el de La  Sorbona le responde:
Llegamos  al interruptor de la luz y podemos, con un  ligero movimiento, encender una luz que está  siendo generada a 50 Km . de  distancia.

 Excelente
-responde el  Director-..

 Y ahora le  toca a Manolo, el gallego de la Universidad de  La Coruña:
Caramba, hombre!...  ¡La diarrea!

El Director,  confundido, le espeta:

¿Usted  está de broma?... ¡¿Qué está  diciendo?!

El graduado gallego le  contesta:  
Anoche he tenío una  diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar,  de parpadear o  de encender  la luz, ya me había  cagao.

 ¡El empleo es  suyo!

Un polvo rapidito

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

'
Te doy 1
.000 dolares si me dejas hacerte el amor'..
Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Eduardo respondió:

'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas y habré
terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2.ooo.

recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...' Ella está de acuerdo y acepta la  proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

¡¡¡Aquí me tiene todavía!!! 
¡¡EL hp me los tiró en puras monedas de 25 centavos!!

martes, 26 de julio de 2011

Amor a la 4ta edad

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. 
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. 
Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
 
- "¿Quieres casarte conmigo? '
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
 
- Sí. Sí, acepto! "
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. 
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo"sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. 
En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
 
- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
Él quedo encantado al oírla decir:
 
- "Te dije que sí, que sí acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras!!!... no podía recordar quién me lo había pedido."
  

domingo, 24 de julio de 2011

Humor Fino

1)
San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno.  Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y
todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar hijo... ése es del Opus Dei.

____
2)

TERRORISTAS ÁRABES

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

“¿Cómo te llamas?” le pregunta la maestra.

“Muhamad” le contesta el pequeño.

“Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: “Muhamad querido ¿qué has aprendido en el colegio?”

“Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre !”

“¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre!  ¿Reniegas de tus padres?” Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

Al día siguiente el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:   “¿Qué te pasó mi querido Jean Pierre?”

“Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron ¡¡¡dos terroristas árabes!!!”

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3)

MEJOR CASO JUDICIAL DEL AÑO

Juez a la prostituta:

"Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada ?''

La prostituta secándose las lágrimas:

Cuando en el banco me dijeron "Este cheque no tiene fondos."

De donde vienen los bebes pelirrojos

Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.
 
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
 
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
 

"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
 
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
 
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".


sábado, 23 de julio de 2011

Divorcio por compatibilidad de caracteres

En una demanda de divorcio, el Juez preguntó a la demandante:
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?

-¿No será lo contrario?

La mujer contest
ó:

- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!

A mi me gustan los hombres…..
y a él TAMBIÉN!!!!!

miércoles, 20 de julio de 2011

En el gimnasio


 
Le dice un señor de 60 al entrenador en el Gimnasio :¿ Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El tipo lo mira y dice... Yo le recomiendo el cajero automático.