50 anos de mal sexo

 Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la
 viejita le pegó al viejito un palmetazo fenomenal que lo tiró al piso, le
 hizo volar la gorra, los anteojos y el mate.
 El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando,
 preguntó:


 -"Pero, vieja... ¿por qué hiciste eso?"

 La viejita respondió:

 -"¡Por 50 años de mal sexo!"

 Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que
 se había quedado pensativo, le encajó a la vieja un combo que la desparramó
 por el piso y le hizo caer el mate, el termo y el azucarero, perder los
 anteojos y salir la placa...
 Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó:


 -"Y ahora, ¿por qué me pegas tú?..."

 Y el viejito, sin mirarla, le contestó:


 -"¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja de mierda??????"

Pobre Armando

DEPARTAMENTO DE PATOLOGIA          Un empleado del área de Patología trabaja de noche, para examinar cuerpos humanos, antes que estos sean sepultados o cremados.            Examina un cuerpo identificado como ARMANDO, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande y hermoso, jamás visto en su vida.              - "¡Disculpe, Sr. Armando (piensa el empleado), mas no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande y la cual envidio. Ella tiene que ser conservada para la posteridad!"               Con un bisturí extirpa el gran pene de Armando, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien muestra tal grandeza, es a su mujer.               - "¡Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!"            Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:           - ¡¡¡¡¡Oh, Dios mío!!!!!   ¿¡¿¡¿Murió Armando?!?!?   Moraleja ¡¡¡JAMÁS LLEVES TRABAJO PARA CASA !!!

Manolo en Japon

Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas .
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.

 

Cuando llega a su casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y efectivamente ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos!!!.
Se los pone...desnudos..
Se los quita...desnudos!!!.
Se los pone......desnudos.
Entonces exclama: ¡¡¡Joder!!!  ¡Ya se descompuso esta Mierda...!

1.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 AñOS?: ¡Lo boté pa'l c...ño porque tu mamá lo estaba leyendo!

2.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, andá a esconderte pues.

3.- Mamá: ¿Qué diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas por la cosita.

4.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen.

¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.

5.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo!

Jaimito pregunta: ¿Tiron?

 - Nooo. "Mentiroso".
 

6.- Un margariteño le dice a la esposa: María compré condones de sabores apaga la luz y adivina que sabor es. -

Mmm... Sardina con queso rallao...

- Verga, espera que me lo ponga.
 

7.- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de terrorismo.

8.- Llega un Circo a la ciudad y el espectáculo incluia al Domador de Cocodrilos. Empieza el Domador, se saca el miembro y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Aplaude el público. Y en eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un gay...
- Ay si yooo... yooo... pero... una sola cosa Sr. Domador... no sé si pueda abrir la boca asi grandotota como el cocodrilo...!!!

Examen de Quimica

Ponerle un 10 a esta respuesta, es poco...

  

Una de las preguntas de un exámen de química en un colegio cualquiera era la siguiente:  

"¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?"

Y la respuesta de uno de los alumnos fue la siguiente:

"SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!"

Chiste-Broma-Verdad: La Puntualidad

IMPORTANCIA DE SER PUNTUAL...
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia de la provincia de Sevilla.

Un político importante de la JUNTA fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo.

 

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo, me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.

Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio."

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra...

Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."

**Moraleja:**
¡¡¡ NUNCA LLEGUES TARDE...!!!
!!!! LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO !!!!

El Eterno Verano – Laureano Marquez

El verano tiene sentido en los paises del norte en los que hay invierno. Allí el verano es la única oportunidad que tienen de disfrutar un clima agradable. Nosotros no: vivimos en un clima agradable todo el año, nuestras playas son cálidas, nuestros paisajes siempre verdes. Por eso la providencia nos envía el subdesarrollo, los dictadores, los gobernantes corruptos, la inseguridad. Es el precio que tenmos que pagar por este eterno verano.

Imagínense por un momento a nuestro país con un gobierno responsable de funcionarios capaces e inteligentes, en el que los recursos se manejen con eficiencia, autopistas de primera, hospitales públicos excelentes y escuelas maravillosas. ¿Ustedes se imaginan? Eso sería horrible: la gente de Canadá, Australia, Noruega y Suecia tratando de entrar en el país y nosotros poniendo sistemas de inmigración cada vez más duros para que no vengan.

Estamos bien como estamos. Nuestros gobiernos con su incapacidad logran mantener a raya los indeseables visitantes. Lo que no logra Obama, con tan severos controles de inmigración. Pruebe a destruir su país, señor Obama, y verá que no le entra nadie.

Así pues, gracias al verano permanente del que gozamos, no hay que organizarse ni planificar vacaciones, porque éstas no dependen de otro clima que el de nuestra alma. No hay que recorrer grandes distancias, porque todo nos queda creca. No hay que gastar grandes fortunas, porque dos palmeras y un chinchorro son un “resort”.

Y sin embargo, nuestro sueño es siempre veranear en el norte. Estos son los problemas del eterno verano. Tanta gozadera lo vuelve a uno inconforme.

Misterios de la vida.