El catador de pollos

  Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una
  butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
  A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a
  una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
  Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario . Mire que otro no me
  gusta.
  El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
  Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de
  retirarse, el hombre le dice: Espere mozo. Entonces toma el pollo por
  las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice: Este pollo no
  es de Rosario.
  * Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le
  digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que,
  mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario. El mozo,
  asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho,
  que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos,
  se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con
  otro pollo.
  El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las
  patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
  Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa ; de la
  granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
  * Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y
  esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.
  El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba
  vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
  Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
  * Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la
  granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152. Y se dispuso a
  comer.
  El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra
  y siguió tomando vino.
  Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
  Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se
  fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la
  salida.
  Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo: Perdóneme señor, pero
  escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le
  sirvieron y quiero pedirle un favor. El hombre, muy servicial, le
  dijo:
  * Pero como no.¿En qué puedo ayudarlo?.
  Y el borracho le preguntó:
  * ¿No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí?.

El ladron y el loro

 Un ladrón entra en una casa una noche...

 
 enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor
que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
"Jesús sabe que tú estás aquí."
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda
paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada mas.
Sacude la cabeza y continua...Cuando empieza a tratar de desconectar el TV,
vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
"Jesús te está mirando."
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna ,
buscando el origen de la voz....Finalmente, en la esquina de la habitación,
puede ver a un lorito.
 

"¿Fuiste tú el que hablaste?
"Si", le contesta el lorito, "Yo solo estoy tratando de avisarte que EL te está mirando."
El ladrón, relajado, le dice:
"¿Así que me estás avisando, eh?, y ... quién coño eres tú?..."
"Moisés", contesta el pájaro.
"¿Moisés?" , se ríe el ladrón. "¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?"


"¡¡¡La misma clase de persona que le pone por nombre a un
Rottweiler:  "Jesús" !!!!"
 
 
"¡¡¡¡Cógelo, Jesús!!!!"

Secreto para un matrimonio feliz

La nadadora

Un hombre conoció  una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ella le dice: "Pero no sabemos nada uno del otro!"
El respondió: "No hay problema, nos conoceremos con el tiempo."

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel.

Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando el se levanto, subió al trampolín de 10 metros , realizo una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regreso junto a la esposa.

Ella le dice: "Eso fue increíble!"
"Fui campeón olímpico de saltos artísticos.
Te dije que nos conoceríamos con el tiempo."- respondió el.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.

Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

No, contesta ella, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

 

Por que las personas mayores no consiguen trabajo?

Un hombre de de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar. Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas.

El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que no lo hubiesen contratado y opinó que el lo hubiera calificado con 10 sobre 10.

Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestias:
        -¿Qué es un Megabyte?
       -En inglés, significa un gran mordisco.
       -¿Qué es un Disco duro?
       -Cualquier disco de Rock pesado
       -¿Qué significa Zip?
       -Lo contrario de Nop.
       -¿Que es Ratón?
       -Un rato... grande de tiempo.
       -¿Qué es un Chip?
       -Es el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie    cómica "Chip and Dale".
       -¿Qué es un quemador de discos?
       -Un tipo que repite tanto un disco hasta que lo daña.
       -¿Que significa inyección de tinta?
       -Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
       -¿Qué significa no break?
       -Prohibición de baile ochentero
       -¿Qué significa fuera de registro?
       -Persona que no tiene registro de nacimiento o de matrimonio.
       -¿Qué significa selección a color?
       -Equipo de futbol conformado por negros  que quieren ir a un mundial.
       -¿Qué significa tabloide?
       -Un pedazoide de maderoide.
       -¿Qué significa tamaño oficio?
       -Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!
       -¿Qué es una foto digital?
       -Tomarle una foto a un dedo de la mano.
       -¿Qué es Mouse?
       -Es el apellido paterno de Mickey (Pido excusas por no saber el materno)
       -¿Qué es Macromedia?
       -Una prenda para que las gordas se la pongan en sus piernotas.

       -¿Qué es MEMORIA RAM?
       -Fue un modelo de Camioneta Chrysler

 

El contador sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
 El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
 Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
 El jefe pregunto al contador:
 --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
 La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
 --Yo no sé de qué están hablando..
 La abogada lo tradujo para el jefe:
 --El dice que no sabe de que le hablamos.
 El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
 --¡Pregúntale de nuevo!
 La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
 El contador respondió con señales:
 --Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
 El mafioso le preguntó a la abogada:
 --¿Qué dice?
 La abogada respondió:
 --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

Relajata, a reir un rato

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer,
"estoy sin calzoncillos. .."    

Y la mujer le contesta:

"Dejame dormir... mañana te lavo unos"

(POR ESO SE ACABA LA  PASION)

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:  
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:
  Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 - ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
   
EN  UNA  OFICINA  DE  REGISTRO-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...  y algunas veces camello...
 
  EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


 CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
 
 
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
 
  POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
 
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
 
        ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
 

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!                              
- Por eso, María... por eso...