Tipos de pantaletas

 * Pantaletas Extraterrestres...........para un culo del otro mundo.
 * Pantaletas Plaza de Toros...........para un culo monumental.
 * Pantaletas Corín Tellado.............para un culo de novela.
 * Pantaletas Premio Oscar.............para un culo de película.
 * Pantaletas de Ruleta..................para un culo de feria.
 * Pantaletas Gitanas.....................para un culo errante.
 * Pantaletas de Madera.................para un tronco 'e culo.
 * Pantaletas Antifaz......................para un cara 'e culo.
 * Pantaletas Royal........................para un culo de gelatina.
 * Pantaletas 4x4..........................para un culo todo-terreno.
 * Pantaletas 92.9.........................para un culo 100% libre.
 * Pantaletas Vaselina....................para un culito apretado.
 * Pantaletas Ray-Ban....................para un culo deslumbrante.
 * Pantaletas Fantasma..................para un culo de espanto.
 * Pantaletas Hipnóticas.................para un culo soñador.
 * Pantaletas de Kaki.....................para un culo campesino.
 * Pantaletas de a Bolívar...............para un pobre culo.
 * Pantaletas King Size...................para un culote.
 * Pantaletas Quita y Pon...............para un culito trabajador.
 * Pantaletas Trump......................para un culito rico.
 * Pantaletas Mitológicas................para un culo de leyenda.
 * Media Pantaleta........................para un "piazo 'e culo".
 * Pantaletas Thriller.....................para un culo espeluznante.
 * Pantaletas Gillette.....................para un culo pelúo.
 * Pantaletas Gatorade..................para un culo sediento.
 * Pantaletas Pepsi.......................para un culo que pide más.
 * Pantaletas Sarcos.....................para un culo sensacionalísimo.
 * Pantaletas Chirelito...................para un culito picante.
 * Pantaletas Clinton....................para un culo descarado.
 * Pantaletas Bienvenidos..............para un culo viejo, viejo,
 viejo pero bueno, bueno, bueno.
 * Pantaletas Telcel.......................para un culo sin límites.
 * Pantaletas 107..........................para un mega culo.
 * Pantaletas Hijo de Lindberg........para un culo perdido.
 * Pantaletas Montesinos...............para un culito perseguido.
 * Pantaletas Cuba.......................para un culo comunista.

La abogada

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.
 
Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ...
Él se le arrimó y le dijo: Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '. 

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ... .... se transformó en su Madrastra !!!

Moraleja: Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres

La logica de las monjas

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos. Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.  Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa. Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío!  ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa!  ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajos!!!

 

ja,ja,ja......Pensaste otra cosa? Qué mente tan mal pensada

Varios chistes tontos

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...

-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí  del   palco!
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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
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-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -

-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma !-
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Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
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Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.  
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-  


Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-  
- ¿Qué le sacaste ? -
- ¡¡¡¡Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en  Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!    
 :-)

Jorge y sus ochenta años

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. 

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:

- Hola, Cecilia - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera … !

El catador de pollos

  Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una
  butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
  A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a
  una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
  Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario . Mire que otro no me
  gusta.
  El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
  Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de
  retirarse, el hombre le dice: Espere mozo. Entonces toma el pollo por
  las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice: Este pollo no
  es de Rosario.
  * Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le
  digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que,
  mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario. El mozo,
  asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho,
  que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos,
  se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con
  otro pollo.
  El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las
  patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
  Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa ; de la
  granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
  * Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y
  esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.
  El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba
  vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
  Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
  * Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la
  granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152. Y se dispuso a
  comer.
  El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra
  y siguió tomando vino.
  Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
  Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se
  fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la
  salida.
  Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo: Perdóneme señor, pero
  escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le
  sirvieron y quiero pedirle un favor. El hombre, muy servicial, le
  dijo:
  * Pero como no.¿En qué puedo ayudarlo?.
  Y el borracho le preguntó:
  * ¿No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí?.

El ladron y el loro

 Un ladrón entra en una casa una noche...

 
 enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor
que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
"Jesús sabe que tú estás aquí."
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda
paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada mas.
Sacude la cabeza y continua...Cuando empieza a tratar de desconectar el TV,
vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
"Jesús te está mirando."
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna ,
buscando el origen de la voz....Finalmente, en la esquina de la habitación,
puede ver a un lorito.
 

"¿Fuiste tú el que hablaste?
"Si", le contesta el lorito, "Yo solo estoy tratando de avisarte que EL te está mirando."
El ladrón, relajado, le dice:
"¿Así que me estás avisando, eh?, y ... quién coño eres tú?..."
"Moisés", contesta el pájaro.
"¿Moisés?" , se ríe el ladrón. "¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?"


"¡¡¡La misma clase de persona que le pone por nombre a un
Rottweiler:  "Jesús" !!!!"
 
 
"¡¡¡¡Cógelo, Jesús!!!!"