Pepe cegaton

Pepe de donde vienes?

 -Del Medico 

Y que te dijo?

 -Que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!

 - Lee bien Guevon aqui dice: SIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS !!-

Jugando 21. Matrimonios

Dos matrimonios, uno Argentino y otro Cubano, estaban jugando 21, cuando al cubano se le cayó una carta en el piso...  Al agacharse para recogerla, vio a la Argentina por debajo de la mesa y miró  que ella estaba sin ropa interior! 

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la Argentina , disimuló y fue detrás, llegó y le dijo: -

¿Y? ¿Qué te pareció?  -

¡Me dejaste sin Aire! - Respondió el Cubano. 

 

La Argentina , con cara de Lady Gaga, le dijo:

Cualquier día, por $ 200 podemos hacer lo que quieras. 

- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde! 

- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupés que voy a estar sola. Mi marido solo llega en  la noche. ¡Podés venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el cubano atorado

A la tarde siguiente, el Cubano llegó, pagó los 200 y lo que hizo era digno de un Libro Kamasutra Tomo II !!!!  En la noche llega el Argentino del
trabajo y le pregunta a la Mujer :

---¿Oime, vino el Cubano por aqui hoy en la tarde? -

 ¡Sí! -- - le respondió la Mujer asustada.
- ¿Y te dejó $ 200? 

 ¡¡¡Sí!!!  - nuevamente respondió la Mujer totalmente en pánico¡
----Ah!   ¡Qué alivio! ¡Ese Cubano cabrón pasó por el trabajo y me dijo préstame $ 200 por favor que más tarde te los dejó en tu casa... ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que es buen tipo

Tipos de pantaletas

 * Pantaletas Extraterrestres...........para un culo del otro mundo.
 * Pantaletas Plaza de Toros...........para un culo monumental.
 * Pantaletas Corín Tellado.............para un culo de novela.
 * Pantaletas Premio Oscar.............para un culo de película.
 * Pantaletas de Ruleta..................para un culo de feria.
 * Pantaletas Gitanas.....................para un culo errante.
 * Pantaletas de Madera.................para un tronco 'e culo.
 * Pantaletas Antifaz......................para un cara 'e culo.
 * Pantaletas Royal........................para un culo de gelatina.
 * Pantaletas 4x4..........................para un culo todo-terreno.
 * Pantaletas 92.9.........................para un culo 100% libre.
 * Pantaletas Vaselina....................para un culito apretado.
 * Pantaletas Ray-Ban....................para un culo deslumbrante.
 * Pantaletas Fantasma..................para un culo de espanto.
 * Pantaletas Hipnóticas.................para un culo soñador.
 * Pantaletas de Kaki.....................para un culo campesino.
 * Pantaletas de a Bolívar...............para un pobre culo.
 * Pantaletas King Size...................para un culote.
 * Pantaletas Quita y Pon...............para un culito trabajador.
 * Pantaletas Trump......................para un culito rico.
 * Pantaletas Mitológicas................para un culo de leyenda.
 * Media Pantaleta........................para un "piazo 'e culo".
 * Pantaletas Thriller.....................para un culo espeluznante.
 * Pantaletas Gillette.....................para un culo pelúo.
 * Pantaletas Gatorade..................para un culo sediento.
 * Pantaletas Pepsi.......................para un culo que pide más.
 * Pantaletas Sarcos.....................para un culo sensacionalísimo.
 * Pantaletas Chirelito...................para un culito picante.
 * Pantaletas Clinton....................para un culo descarado.
 * Pantaletas Bienvenidos..............para un culo viejo, viejo,
 viejo pero bueno, bueno, bueno.
 * Pantaletas Telcel.......................para un culo sin límites.
 * Pantaletas 107..........................para un mega culo.
 * Pantaletas Hijo de Lindberg........para un culo perdido.
 * Pantaletas Montesinos...............para un culito perseguido.
 * Pantaletas Cuba.......................para un culo comunista.

La abogada

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.
 
Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ...
Él se le arrimó y le dijo: Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '. 

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ... .... se transformó en su Madrastra !!!

Moraleja: Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres

La logica de las monjas

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos. Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.  Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa. Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío!  ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa!  ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajos!!!

 

ja,ja,ja......Pensaste otra cosa? Qué mente tan mal pensada

Varios chistes tontos

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...

-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí  del   palco!
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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
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-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -

-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma !-
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Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
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Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.  
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-  


Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-  
- ¿Qué le sacaste ? -
- ¡¡¡¡Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en  Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!    
 :-)

Jorge y sus ochenta años

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. 

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:

- Hola, Cecilia - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera … !