Teatro de la risa

Primer Acto:       Un señor vendiendo comino.

Segundo Acto:   El mismo señor vendiendo orégano.

Tercer Acto:       El mismo señor vendiendo pimienta.

  

¿Como se llama la obra?     El Señor de los Aliños.

 

 

Primer acto:      Un perro muerde a un tipo.

Segundo acto:   El mismo perro vuelve a morder al tipo

 

Título:                Remordimiento

 

 

Primer acto:       Un salero sobre una mesa.

Segundo acto:   El salero debajo de la mesa.

 

Título:              Salvajada.  

 

 

 

 

Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero.

Se miran y lentamente empiezan acercarse...

Y se dan un beso.

 

Título:             Atracción fetal.

 

 

 

 

Primer acto:     La familia Díaz en un avión.

Segundo acto:  La familia Díaz en otro avión. Título:       

 

Los Días pasan volando.

 

 

 

Primer acto:     Un japonés tomando tilo.

Segundo acto:  El japonés va al baño...

 

Título:         Le salió el tilo por la culata.

 

 

 

 

Primer acto:      Un ganso llama a una gansa.

Segundo acto:  El ganso sigue llamando a la gansa.

 

Título:               Venganza.

 

 

 

Acto único: Cae una bomba en el Vaticano.

 

Titulo:         Puré de papa.

 

 

 

 

Primer acto:     Aparece un marino con un bate...

Segundo acto:  Aparece el marino sin el bate.

 

Título:               Sin-bate el marino.

 

 

 

 

Primer acto:     Un pelo está en la cama.

Segundo acto:  El pelo sigue en la cama.

Tercer acto:     El pelo está todavía en la cama.

¿Cómo se llama la obra? 

-          

-         El vello durmiente.

 

 

 

 

Primer acto:     Un dinosaurio consumiendo heroína.

Segundo acto:  Un dinosaurio consumiendo cocaína.

Tercer acto:     Un dinosaurio consumiendo marihuana.

¿Cómo se llama la obra?   

-          

-         DI NO a Las drogas.

 

 

 

 

1er acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega

2do      : Oscar González roba una joyería y se entrega.

3er acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.

¿Cómo se llama la obra?  

 

-         La entrega de Los Oscar.

 

 

Primer acto:      Sale un ciego mirando el Sol.

Segundo acto:  El ciego continúa mirando el Sol.

Tercer acto:      El mismo ciego mirando el Sol.

¿Cómo se llama la obra?   

 

- ¡Visión imposible! 

 

 

 

 

Primer acto:      Sale un teléfono sangrando.

Segundo acto:  Sale el mismo teléfono sangrando.

Tercer acto:      Sale el mismo teléfono sangrando todavía.

¿Cómo se llama la obra?   

 

Se cortó la llamada. 

 

 

 

 

1er acto:   Aparece un hombre limpiando una O.

2do acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.

3er acto:  Aparece el mismo hombre limpiando otra O. ¿Cómo se llama la obra?         

 

Las O-limpiadas.

 

 

Primer acto:      Una mujer gorda con un cuchillo.

Segundo acto:  La misma mujer gorda con un arma.

Tercer acto:      Otra vez la mujer gorda con un rifle.  

¿Cómo se llama la obra?     

 

¡Se armó la gorda!. 

DISCRIMINACIÓN TESTICULAR

Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo.  Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente."Eso no importa" - responde la entrevistadora.El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:"Pero soy una persona muy capaz"La entrevistadora responde:"Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.  Comenzará desde mañana""Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?""El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana"El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:"Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo""Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las bolas de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano"

La Sra Gonzalez

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez..

El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años'?

Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun?

No padre, aun no.

El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela para usted y su esposo'

Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:

 

Camino a Roma... a ver si puede apagar la  vela !!!

El cubano y la gallega

El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del  noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar... 

En la epoca de solo radio

En la epoca de solo la radio:                               


                **CABALLERO: HÁGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.


                **SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN...
                No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.


                **CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
                Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.


                SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
                Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO.


                **SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS!
                Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.


                **SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
                Si, déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.


                **SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE?
                Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizarán.


                **CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
                Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo.


                **SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO...
                Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.


                **CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
                No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO.               


                **CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?
                Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA.


                **SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO...
                Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...


                **SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
                Use ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.


                **CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...
                Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION.

Pepe cegaton

Pepe de donde vienes?

 -Del Medico 

Y que te dijo?

 -Que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!

 - Lee bien Guevon aqui dice: SIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS !!-

Jugando 21. Matrimonios

Dos matrimonios, uno Argentino y otro Cubano, estaban jugando 21, cuando al cubano se le cayó una carta en el piso...  Al agacharse para recogerla, vio a la Argentina por debajo de la mesa y miró  que ella estaba sin ropa interior! 

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la Argentina , disimuló y fue detrás, llegó y le dijo: -

¿Y? ¿Qué te pareció?  -

¡Me dejaste sin Aire! - Respondió el Cubano. 

 

La Argentina , con cara de Lady Gaga, le dijo:

Cualquier día, por $ 200 podemos hacer lo que quieras. 

- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde! 

- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupés que voy a estar sola. Mi marido solo llega en  la noche. ¡Podés venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el cubano atorado

A la tarde siguiente, el Cubano llegó, pagó los 200 y lo que hizo era digno de un Libro Kamasutra Tomo II !!!!  En la noche llega el Argentino del
trabajo y le pregunta a la Mujer :

---¿Oime, vino el Cubano por aqui hoy en la tarde? -

 ¡Sí! -- - le respondió la Mujer asustada.
- ¿Y te dejó $ 200? 

 ¡¡¡Sí!!!  - nuevamente respondió la Mujer totalmente en pánico¡
----Ah!   ¡Qué alivio! ¡Ese Cubano cabrón pasó por el trabajo y me dijo préstame $ 200 por favor que más tarde te los dejó en tu casa... ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que es buen tipo