Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..
- "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
- "Moshe Cohen," respondió el hombre.
- "¿Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
- "Por alrededor de 60 años"
- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?" - "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.
Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"
lunes, 5 de septiembre de 2011
La ninfomana en el avion
va entrando al avión.Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!!, se acomoda en
el lugar de al lado. ¡¡Hola!! - pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos. - Traga saliva...... aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y qué hace usted exactamente en esta Convención ? - Conferencista. . le responde ... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. -¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los
NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad. - Otro mito muy popular es que los
FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los GRIEGOS. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son los ESPAÑOLES. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !! - ¡¡
PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADÓPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !
No subestimes a la Abuela
Un hombre se muda a una colonia nudista.
Recibe una carta de su abuela pidiendole que le envie una fotografia suya en su nuevo entorno.
Demasiado avergonzado de que ella se entere de que vive en una colonia nudista, toma una fotografia suya, la corta por la mitad y se la envia.
Al dia siguiente se da cuenta de que accidentalmente envio la parte inferior de la fotografia.
Esta verdaderamente preocupado pero entonces se acuerda de que su abuela no ve bien y espera que no se de cuenta.
Semanas mas tarde recibe una carta de la abuela que dice:
"Gracias por la foto. Cambiate el peinado…hace que tu nariz se vea muy pequena"
Carinos,
Abuela
Una rubia en el casino
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“ Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!” Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!” Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿qué número salió?” El otro contestó : “No sé, pensé que tú estabas mirando!” |
LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos,
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres…... son igual de calentones !!!!.
viernes, 2 de septiembre de 2011
De abogados
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
**********************************
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
*************************************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
*************************************
Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
*************************************
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
*************************************
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
********************************************
Un abogado iba llegando tarde a una importante
audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para
estacionarme y te prometo que iré a Misa todos
los domingos del resto de mi vida, dejo las putas
y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
y dejo de acostarme con mi secretaria
que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar,
el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno,
pero gracias de todos modos!"
*************************
Y PARA TERMINAR VEAN LA
SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)..... ...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”.
¡¡porque ustedes estan saliendo y nosotros entrando!!
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante
audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para
estacionarme y te prometo que iré a Misa todos
los domingos del resto de mi vida, dejo las putas
y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
y dejo de acostarme con mi secretaria
que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar,
el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno,
pero gracias de todos modos!"
*************************
Y PARA TERMINAR VEAN LA
SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)..... ...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”.
¡¡porque ustedes estan saliendo y nosotros entrando!!
martes, 30 de agosto de 2011
Teatro de la risa
Primer Acto: Un señor vendiendo comino.
Segundo Acto: El mismo señor vendiendo orégano.
Tercer Acto: El mismo señor vendiendo pimienta.
¿Como se llama la obra? El Señor de los Aliños.
Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo
Título: Remordimiento
Primer acto: Un salero sobre una mesa.
Segundo acto: El salero debajo de la mesa.
Título: Salvajada.
Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero.
Se miran y lentamente empiezan acercarse...
Y se dan un beso.
Título: Atracción fetal.
Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión. Título:
Los Días pasan volando.
Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va al baño...
Título: Le salió el tilo por la culata.
Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.
Acto único: Cae una bomba en el Vaticano.
Titulo: Puré de papa.
Primer acto: Aparece un marino con un bate...
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el marino.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
-
- El vello durmiente.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
-
- DI NO a Las drogas.
1er acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega
2do : Oscar González roba una joyería y se entrega.
3er acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
- La entrega de Los Oscar.
Primer acto: Sale un ciego mirando el Sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el Sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el Sol.
¿Cómo se llama la obra?
- ¡Visión imposible!
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
1er acto: Aparece un hombre limpiando una O.
2do acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
3er acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O. ¿Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.
Primer acto: Una mujer gorda con un cuchillo.
Segundo acto: La misma mujer gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la mujer gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
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