Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén, sintiéndose muy solito...!
Así, que Dios, le preguntó:
-"¿Qué pasa contigo, tío?"
Adán, le contestó:
-"Qué no tengo a nadie con quien hablar".
Dios se propuso darle compañía a Adán... y qué sería...?? Una mujer!
Le dijo:
-"Esta preciosa Chica te conseguirá comida y cocinará para ti... y, cuando inventes la ropa, lavará y planchará para ti . . .
Ella siempre estará de acuerdo contigo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará... Y siempre será la primera en admitir sus errores, cuando esté disgustada. Ella te adorará y reverenciará!"
-"Cuidará de tus hijos...
y nunca te pedirá que te levantes a mitad de la noche para cuidarles..."
-"Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier
tipo...!"
Entonces, Adán, le pregunta a Dios:
- "Y cuánto cuesta una cosa así??"
- "Te costará un brazo y una pierna".
Adán, le preguntó:
- "¿Y qué me das por una costilla? "
Y, ya sabes el resto de la historia...!!!
De allí surgió el refrán...
"Lo barato sale caro!!"
lunes, 12 de septiembre de 2011
Humor negro
La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
- ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo♥♥????
- pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa ésta!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------- Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------- Mami, ¿que diferencia hay entre Puta y Loca?
---------------------------------------------------------------------------------------------------- Mami, ¿que diferencia hay entre Puta y Loca?
- Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza
- ¿y a la Puta?,
- le pasan mil cabezas por la cosita.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!
-------------------------------------------------------------------------------------------------- Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
- ¿Ahora soy un angel?
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------- Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
- ¿Ahora soy un angel?
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
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Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para Putos. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Ahora Leopoldito creció... ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer nada!!!!
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Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
------------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada ! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La maestra le dice a los niños del 6º grado:
- Hoy hablaremos de la masturbación... Y Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, los que ya estamos cojiendo... ¿nos podemos ir?
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada ! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La maestra le dice a los niños del 6º grado:
- Hoy hablaremos de la masturbación... Y Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, los que ya estamos cojiendo... ¿nos podemos ir?
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El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel del centro.
La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa buscar en 1 hora más.
A la vuelta de la esquina, ve una preciosa puta, él no aguanta, tiene 1 horita... ¡demás! Le pregunta:
- ¿Cuánto?
- $ 40.
- Muy caro, no pago más de 20.
- Entonces nones, ¡chao pezcao!
Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la puta.
La puta le dice: ¿Viste la mierda que conseguiste por 20?
lunes, 5 de septiembre de 2011
Chiste cruel. Rezo en Israel
Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..
- "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
- "Moshe Cohen," respondió el hombre.
- "¿Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
- "Por alrededor de 60 años"
- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?" - "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.
Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..
- "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"
- "Moshe Cohen," respondió el hombre.
- "¿Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
- "Por alrededor de 60 años"
- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?" - "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.
Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.
Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"
- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"
La ninfomana en el avion
va entrando al avión.Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!!, se acomoda en
el lugar de al lado. ¡¡Hola!! - pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos. - Traga saliva...... aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y qué hace usted exactamente en esta Convención ? - Conferencista. . le responde ... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. -¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los
NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad. - Otro mito muy popular es que los
FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los GRIEGOS. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son los ESPAÑOLES. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !! - ¡¡
PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADÓPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !
No subestimes a la Abuela
Un hombre se muda a una colonia nudista.
Recibe una carta de su abuela pidiendole que le envie una fotografia suya en su nuevo entorno.
Demasiado avergonzado de que ella se entere de que vive en una colonia nudista, toma una fotografia suya, la corta por la mitad y se la envia.
Al dia siguiente se da cuenta de que accidentalmente envio la parte inferior de la fotografia.
Esta verdaderamente preocupado pero entonces se acuerda de que su abuela no ve bien y espera que no se de cuenta.
Semanas mas tarde recibe una carta de la abuela que dice:
"Gracias por la foto. Cambiate el peinado…hace que tu nariz se vea muy pequena"
Carinos,
Abuela
Una rubia en el casino
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“ Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!” Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!” Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿qué número salió?” El otro contestó : “No sé, pensé que tú estabas mirando!” |
LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos,
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres…... son igual de calentones !!!!.
viernes, 2 de septiembre de 2011
De abogados
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
**********************************
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
*************************************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
*************************************
Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
*************************************
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
*************************************
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
********************************************
Un abogado iba llegando tarde a una importante
audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para
estacionarme y te prometo que iré a Misa todos
los domingos del resto de mi vida, dejo las putas
y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
y dejo de acostarme con mi secretaria
que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar,
el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno,
pero gracias de todos modos!"
*************************
Y PARA TERMINAR VEAN LA
SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)..... ...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”.
¡¡porque ustedes estan saliendo y nosotros entrando!!
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante
audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para
estacionarme y te prometo que iré a Misa todos
los domingos del resto de mi vida, dejo las putas
y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
y dejo de acostarme con mi secretaria
que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar,
el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno,
pero gracias de todos modos!"
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Y PARA TERMINAR VEAN LA
SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)..... ...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”.
¡¡porque ustedes estan saliendo y nosotros entrando!!
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