Mujer previsiva

Tras un largo y minucioso examen, el doctor suspiró y dijo:

- 'Le tengo muy malas noticias. Usted tiene cáncer y lo mejor que puedo recomendarle es que ponga todos sus asuntos en orden...'
La mujer quedó sobresaltada, pero logró componerse y salió al salón de espera, donde la esperaba su hija.

- 'Bueno, hija, nosotras las mujeres celebramos cuando las cosas salen bien, pero también celebramos cuando las cosas no están tan bien. En este caso, las cosas no están bien. 

Tengo cáncer. Vámonos al club y tomémonos un martini.'

Después de 3 o 4 martinis, las dos se estaban sintiendo un poquito entonadas y menos deprimidas. Hubo chistes y risas y más martinis. Al rato se les acercaron unas viejas amigas de ellas, quienes estaban curiosas por saber qué estaban celebrando.

La mujer les dijo a sus amigas que estaban brindando por  su próxima muerte, porque

- 'Se me ha diagnosticado que tengo SIDA.'

Las amigas quedaron atónitas, le dieron a la mujer sus sentidas condolencias y se esfumaron rápidamente de allí.

Una vez que partieron las amigas, la hija se inclina hacia su madre y le susurra al oído:

- 'Mami, pensé que me habías dicho que estabas muriendo de cáncer, pero les acabas de decir a tus amigas que estás muriendo de SIDA !   Por qué hiciste eso?'

- 'Porque no quiero que ninguna de esas putas se acueste con tu padre después de que yo me haya ido!!'

Y a eso es lo que yo llamo... 

'Poner los asuntos en orden.'

Chiste: Logica Medica

EL MEJOR BAR ES VENEZOLANO

 
Un Estadounidense, un Inglés y un Venezolano están en un bar en París.

De repente el Inglés dice:

-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El Americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama " John 's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El Venezolano dice:

- Verrrrga primo!!!!, pero vos. no habeis visto nada, comparado con un lugar que hay en Maracaibo y que es Mucho, Mucho, Mas Vergatario, se llama "El Bar de Chicho", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta podeis ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

Y el Venezolano contesta: 

- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!

 QUE MOLLEJA.............

Colchon ortopedico para hombres

No quiero imaginarme como será el de las mujeres!!!

El reloj cu-cu

Anoche salí con mis amigas a una  'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.... Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese  sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa  y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan  buena para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más  tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!Por la mañana,  durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le  contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' -...pensé yo.
 Entonces él me  dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.' Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor Y me dijo: 'bueno,  anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces  más, ...... vomitó  en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la  risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el  último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.

Humor Sexual

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi sótano.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo! - contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con  favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma . Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡¡¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!

GREGORIO EL SEMENTAL
 Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
 Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
 Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
-  Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
-  ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-  A Cabo Primero.
-  ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
-  ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos.

La Monja y el Cura

-  Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
-  Era Cura, señorita.
-  ¿Y tu mamá?
-  Era monja, señorita.
-  ¿Entonces colgaron los hábitos?
-  No señorita, sólo se los subieron un poco.

LA PRIMERA VEZ

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
-  Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
-  ¡Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
-  ¿Cómo es eso?
La madre le dice: -  Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

Un cafecito (ANÉCDOTA CON LECCIÓN DE VIDA)

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

- Cuántos riñones tenemos?
- Cuatro! - responde el alumno.
- Cuatro? - replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
- Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala - le ordena el profesor a su auxiliar.
- Y para mí un cafecito! - replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

- Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. Tenemos cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.