Tenerlo todo

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decíme, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no!!... un avión particular no".
- "Entonces vos tampoco podés decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!!!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Si, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todo tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jeans gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".
Y mi papá, al verlo, dijo:

"LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ...!!!

ES LO ÚNICO QUE ME FALTABA !!!"

La viuda

Francisco invitó   a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.

En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.

'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'

'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.

La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.

Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.

-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'

-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.

'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'

'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'

-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.

Carlos enrojeció.

'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'

'Murió

el mes pasado, y me dejó

toda su fortuna'.

(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)

"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"

Varios chistes arabes y judios

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces píntame la casa.

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
Rosa, ¿tu marido está en casa?
No.
¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
¿No Rosa, quién habló de pago?

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...________________________________________________________________________

Pasan dos arabes en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y bensar que estos embezaron con un besebre.

Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste el barco?

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.

El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! todos estamos sanos...!

Dos amigos árabes se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veía...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Bues aquí estoy con mi madre, que la bobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acombaño para que le corten la luz y el teléfono.

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS.

 SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA....BURRITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.

Chiste corto: La compensación

Un viejito se levanta a media noche a hacer pipí, se mira el pene y le dice:

- ¿Te fijas desgraciado?

Cuando tú tienes ganas, yo sí me paro.

Varios chistes buenos

EDUCACIÓN

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
- ¿Me da un condón?.
Le dice el vendedor:
- Pídamelo con más respeto.
- ¿Me da un paquete de preservativos?.
- Con más educación.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:
- ¿Me da un gorrito para el nene?.
   

CAFÉ

Entre amigas:
- Pues a mí los hombre me gustan como el café.
- Ya, morenos, fuertes y calientes.
- No, !cuatro veces al día!
    
MOCOS

Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, se encuentra una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez más calientes. De pronto dice el niño:
- ¡Mamá, mamá, mocos!.
La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
- Ahí no, ... ¡EN LA OREJA!.
    
LA VIDA

Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
   

SAN PEDRO

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
   
EN EL SEX-SHOP

Una tía está en un sex-shop y dice:
- Esto, quería un consolador.
- Pues mire, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
- ¿Ha elegido ya?.
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

Chistes de burradas

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono

  y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el  teléfono, dice:

  -HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE

    DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE

   BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! '-

   Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:

  -OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,

  SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL

  DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!' -

   El tipo sorprendido le responde:

  -Y QUE  WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA

  ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?-

  El director sorprendido responde:-'NO'. -

  El empleado le contesta -'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO;

    BYE' -

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  Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo:-'ni pex'-...y sigue  en la moto su camino..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa  a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró  una jaulita y lo dejó  en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:

  

  -¡¡En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!! -

  

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 Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:   

  -¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?-

     Se levanta una viejita y dice:   

  -Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.-

  

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      Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú . El diablo les dice:   

  -Bueno, pues les daré  una oportunidad; aquel que aguante tres

    latigazos míos, se puede ir al cielo;

 además se podrán poner lo que  quieran en la espalda.-  

   Los hombres aceptan y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima.

El diablo, al primer latigazo rompe la loza,   

  y el gringo dice:   -¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aquí  me quedo.-

  Después el Hindú  pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:

  -¡Apoco muy cabron!, ¿que no te vas a poner nada en la espalda ?-

  y el Hindú  contesta:

  -Yo solo necesito meditación!-

    E l diablo contesta:

  -Bueno, como quieras-

  Da el primer latigazo y el Hindú  solo gime un poco;

 el segundo latigazo y el Hindú  tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú  como la fresca mañana; entonces dice el diablo:-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.- El Hindú  le contesta:

  -Ni madres!!, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en

  los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.-

  E l turno del Mexicano.................... se arrodilla

Y el diablo le dice:-¿Tu  tampoco te pones nada en la espalda ?-

    El Mexicano contesta:

  -¿Puedo ponerme lo que yo quiera?-

   Le dice el diablo:

  -¡Lo que quieras!-

Y el Mexicano contesta:

    -A ver pinche Hindú , ven para acá!!-

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        Llega pepito con el peluquero y le dice:

  -Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del

  izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda

  acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?-

  -¡¡¡ Hijole !!! Pues esta cabron!!!-

  - ¿¿Verdad que esta cabron guey ???? Pues así  me lo dejaste la vez pasada ¡¡hijo de tu pinche madre!!!!-

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     Dos gueyes se movían muy de prisa en el interior de un

     supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al  otro:

  -Perdóneme Usted, es que busco a mi señora-

  -Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...-

  -Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu señora?-Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien  torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......!!! ¿y la tuya?-

  -A la chingada la mía!!, vamos a buscar a la tuya.....-

Amor conyugal

En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice:

—¡Mejor habría sido si me hubiera casado con el Diablo!

—No habrías podido; el casamiento entre hermanos está prohibido.