Maracucha acusada de homicidio

EN EL JUZGADO DE MARACAIBO, EL JUEZ LE PREGUNTA A UNA MARACUCHA ACUSADA DE HOMICIDIO:
-  "Sra EULALIA  MONTIEL, se le acusa de haber matado a su esposo"

- "Mirá, es que como que lo maté pero.... no lo maté.... ¿me entendéis?...  Nosotros lo que estábamos era  jugando a la lluvia".

- "A ver, EULALIA, explicame eso"

- "Es que estaba lavando los interiores y las pantaletas, cuando llegó mi marido.  El agarró el balde con agua y me lo tiró en la cara y dijo: 

- ¡Vergacion!!!… Cómo llueve! ¿no?

- "Entonces yo me voy arrechando, agarré el jabon en polvo, se lo tiré en la cara y le dije: Lo que nieva es verga, ¿¿no??

  -El agarró un vergueral de piedras, me los tiró en la jeta y me dijo:
- Molleja e' granizá, ¿¿no??

- Verga señor Juez, cogí otro vergueral de piedras,  se lo tiré a la cara y le repetí:
- ¡¡¡Verguita e' granizá!!!

Después agarró su correa, me dio un vergajazo en la espalda,  y me dijo:
- ¡¡¡Cómo relampaguea!!!

- Entonces, yo, como no llevaba correa, cogí un machete y... ¡¡¡ZAS!!!.. a la ¡¡¡cabeza!!! y le dije:

- !!!COMO QUE TE PARTIÓ UN RAYO COÑO E TU MADRE!!!.....  pero era JUGANDO señor JUEZ era JUGANDO....  

Pepito y la clase de matematicas

Un dia el papa de pepito llego a casa y le dijo: 
- Haber pepito tengo una queja tuya
- Pepito le dijo cual es papa?
- Que en la clase de matematicas estas mal y quiero comprobar si es verdad, haber dime cuanto es 2 x 2 
- empate papa
- dime cuanto es 2 por 1
- oferta....

Do you speak english?

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente

Chiste: El loro de Ricardo

    UN TAL RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.
    CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.

    RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO , DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA  SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO  CARIÑO.

    LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR. 
    POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE SILENCIO.

    DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:

    "SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."

    RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:

    ¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?

    SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.


    ¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO QUE ESTA EN EL REFRI?

Varios de gallegos

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" >EN un bautismo de un bebé gallego, el cura
contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...
responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!

Biblia a la gallegaEstaban dos curas gallegos explicando la Biblia a
sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!...
y Lázaro se levantó y andó…!!!
A lo que el otro cura dice
- Anduvo idiota…!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio,
pero luego ya andó normal…!!!

Pino de navidad Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino
para navidad. Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...

El próximo pino que veamos, lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

Empleado gallegoUn gallego en una entrevista de trabajo...  el representante  de la empresa dice…
- Usted. cumple perféctamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros y más adelante,
2000...!!!
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

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Sin NombreUna mujer abandona a su esposo y le deja la
siguiente nota: Lo que ayer nos
"UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
 
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un gallegol y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el gallegol:
Gel no tengo...pero tengo shampoo....

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Sabes ? ... el otro día se cayó mi madre
por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota la vieja!

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Una señora llama por teléfono a una
carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...tú sí que eres feo !

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Es un calvo que pasa por la calle y
se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??

A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peineta imbécil! 

 
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Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

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Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos
los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco. 
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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de
la mañana, al descolgar se oye una voz
que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme! 
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Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase delante de la rueda. 
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EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el
cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.

¿Que causa la artritis?

Impresionante, se contó en la final del campeonato mundial de cuentos

 
 

Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.
 

 

 

Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.


El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
 

 

 

Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?' El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'


- AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura.
 

 

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?' 


 
 -'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..     
'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....'

El celular

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

...Pareces un Celular!
...El Viejo orgulloso dice: Vibro Mucho?
...No, al entrar al tunel se te cae la señal...