Divorcio judio

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: 
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: - ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: 
- Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes.
Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡NADA!

El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto.

Los dos vienen para las fiestas...

y se pagan los pasajes!

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A reir un ratico

 La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta

- Mijo ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:

- Ay, mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:

- Ay mi amor, mi rey!!  que lindo, y eso para qué mi cielo♥♥????

- Aaaaay mija, pa ver si trae fecha de vencimiento !!!

 

Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:

- ¡¡Vos!! ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta:

- ¡¡ La Envidia también !!

 

Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: , menos mal soy zurdo!

 

Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:

- ¿Ahora soy un angel?

- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!

 

¡¡¡¡Pensábamos que era inofensivo!!!!

Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

Vodka+Hielo = jode el riñón!

Ron+Hielo = jode el hígado!

Whisky+Hielo = jode el corazón!

Ginebra+Hielo = jode el cerebro!

Al parecer el  hielo es el que jode todo.

 

 

 

 

 

El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa a buscar en 1 hora más. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa callejera, él no aguanta, ! tiene 1 horita... de más! Le pregunta:

- ¿Cuánto?

- $ 40.000.

- Muy caro, no pago más de $20.

- Entonces nones, ¡chao pescao!

 Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la tipa. Ésta le dice:

- ¿Viste lo que conseguiste por $20?

Poesia de Jaimito Madre solo hay una

La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que 
termine con la frase: 'Madre solo hay una'.Al día siguiente:
A ver Pedrito, 
Que compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice:
'Yo le escribo al ser mas adorado, 
porque me cuida cuando estoy resfriado, 
y si debo decir cosa alguna,
la digo con entusiasmo,
Madre... solo hay una'.
 
 Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos ¡¡
Con la mano en el pecho dice:
'Con sincero sentimiento,
 me siento muy halagado, 
porque tu, madre, tu me has alimentado...
tu eres mi sol, tu eres mi luna, 
por eso te digo, Madre... solo hay una'
 
! Bien, Carlitos!,
Ahora tu, Jaimito
Con la mano detrás de la cabeza dice:
'Defraudado de la vida,
por la madre que me dio, 
ayer se acostó con dos,
y hoy sigue con la orgía, 
que gran tristeza la mía,
cuando ella me pidió, 
dos cervecitas bien frías,
de allá del congelador, 
y al abrir la puerta yo, 
contesté con amargura, 
de las dos que me pediste, 
Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!

El catador

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director,

comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó

para solicitar la posición.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.  
El viejo piloto lo probó y dijo, "Es un Moscatel de tres años,

elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región,

madurado en un barril de acero.  Es de baja calidad pero aceptable.

"Correcto", dijo el jefe. 

"Otra copa por favor."   Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en  barril de roble Americano a ocho grados de temperatura.  

Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad."

"Absolutamente correcto.  Una tercera copa." 
"Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas" dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo.  
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El "alcoholico" lo probó. 
"Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y

si no me dan el puesto, digo quien es el padre".

Traduceme!!

Un matrimonio puertorriqueño viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
“Buenos días, señora ¿sus papeles?” (En alemán, por supuesto...)
“Aquí los tiene” responde la esposa.

El esposo, al no entender nada, pregunta: -“Mi amor, ¿qué dijo?” “Me pidió los papeles” contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada; “¿Cual es el motivo de su visita?” “Venimos de vacaciones” contesta la esposa.

El esposo, nervioso, vuelve a preguntar a la esposa: “Mi amor, ¿que dijo?”“Me preguntó que a qué venimos a Alemania”

La empleada alemana continúa: - “¿De dónde vienen, señora?” “De San Juan, Puerto Rico” contesta la esposa.

Nuevamente insiste el marido muy nervioso: - “Mi amor, ¿qué dijo?”La esposa, un poco desesperada y ya molesta le dice: “Pregunta que de dónde venimos.”

La empleada comenta entonces: “¡¡¡Oh, San Juannnn!!! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, que gente tan increíble... pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, preguntón, desconfiado, celoso, que no me dejaba en paz y además...  tuve el peor sexo de mi vida"

El esposo, insistentemente, pregunta: “¿Qué dijo, mi amor, que dijo?”  “Que te conoce, ¡¡COÑO, que te conoce.....!!

Carta de una abuela a su nieto... tú también rezas en los semáforos?

Querido nieto

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas...

Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.

L e pregunté a Betito  mi otro  nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela

Chiste: Chiste Judio

Punta del Este. Playa Brava. Parada 3. Temporada de verano. Una gran ola, cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí, jugando con su palita. Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: - "Dios mio... soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión, al pie de la letra, no podes hacerme ésto Dios...  te pido por favor !... voy a Hebraica y a Macabi, colaboro con la comunidad... por favor !... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..." En ese momento, un rayo rompe el cielo de Punta del Este, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda, es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla... Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto... Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:      - ... ¿y la palita?