Pasando una plancha de cabello por la Aduana

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial

-Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ...!

Historia casi chiste: La Arrogancia de la juventud

UNA VERDAD QUE A LO MEJOR DUELE A LOS JÓVENES,

PERO ES MUY CIERTA

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un Presumido Estudiante se tomó la molestia de explicarle a un Señor Mayor sentado a la par de él, el por qué le es imposible a la Vieja Generación comprender a su Generación.

    "Usted creció en un mundo diferente, realmente casi Primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.

    "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz… y muchas cosas más".

    Luego de un breve silencio el Señor Mayor respondió diciendo:     "Tienes razón, Hijo Mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos Jóvenes... ¡Por eso las Inventamos!!!!!!!!!!!!  

 

Poema escrito por el el y por ella

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no
olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

POEMA ESCRITO POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA
ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

Ron venezolano

EL BAR DE LAS RIMAS

Un Hombre va a un BAR y le dice al camarero: ·         Por favor un ron. El camarero le dice: ·         Aquí todo se pide con rima. El cliente le responde: ·         Bueno dame un ron cañero para q venga un negro y se coja al camarero. El camarero indignado le dice: ·         Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente. En eso salta un maricón que esta al lado y dice: ·         Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tres! Y viene entrando el negro y replica: ·         Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo también al que tiene el mouse en la mano!

TRANQUILOS, A MI TAMBIEN ME JODIERON jajajajajaja...

El corredor desnudo

El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana.

 

 

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque.

 

Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta: - "¿Sin zapatillas?"

 

- "¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies!

- "¿Sin camiseta?"

- "¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas!"

- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"

- "¡Sí, es para mayor agilidad!"

- "¡Ah, comprendo! ...

 

¡¡¡Entonces el condón lo lleva puesto por si llueve!!!"

La RINCARNACIÓN

Dos campesinos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo?   Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso?   Ése puede ser tu primo Cipriano.

De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??
- Porque a lo mijor vinimos sentados en tu madre!!!

La mujer no gasta

Una mujer muy guapa iba en su auto y al parar en el semáforo, fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pidió dinero para comida. Ella sacó 50 dólares de la cartera, pero en vez de dárselos,  le preguntó:

 -Si te diera este dinero, ¿ saldrías con amigas y gastarías todo?

 -¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!! 

-¡Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?

 -No entro en tiendas; ¡no me dejan entrar en ellas!

 -¡Huumm!! ¿No irías a la peluquería a arreglarte ?

 -Señora, ¿está locaaa? ¡¡Ni sé cómo es una peluquería!!! 

- ¡¡Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero subí al auto que vas a comer conmigo y mi marido.

 La mendiga pasmada le responde:
 -Pero, ¡su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!! 

-No importa, ¡Es mejor! Quiero que él vea cómo se ponen las mujeres cuando no salen con amigas, no van de compras, ni a la peluquería. Para que SEPA que la mujer NO GASTA..... ¡¡INVIERTE!! 

__________ 

QUEDÓ CLARO???????????????????????????????????